如果有一天你要嫁人，请一定要嫁给爱情

今年过年，偶然看了北京卫视的春晚，高晓攀和悦悦的小品《恋爱倒叙2》，猛塞了我一把狗粮。

看着悦悦在里面说：“我爸在我特别小的时候和我说，如果有一天我要嫁人，我一定要嫁给爱情，而不是嫁给条件，因为只有那样才能真的幸福，所以我不介意我们没有房没有车，我不介意上闹钟跟你去看打折电影，我不介意一个星期都吃方便面加黄焖鸡米饭，我更不介意今天没有一场盛大的婚礼，高晓攀，你愿意在今天娶我为妻，无论贫穷或富有，健康或疾病，一生一世爱我守护我吗？”

我忍不住哭了，一下子被撞开了心门。是的，姑娘，不管你是过年回家被八大姨七大姑催婚的大龄女青年，还是曾为爱遍体鳞伤不愿再掏心掏肺的“决绝”分子，我都想跟你说，如果有一天你要嫁人，请一定要嫁给爱情。

好像在这个什么都来得快去得也快的快餐时代，谈嫁给爱情太虚了，太假了。

现实中，我爸我妈和我说的，不是你要嫁给爱情，而是你要嫁给条件，爱情太飘忽。他们觉得我太天真，别说七年之痒，就一年的柴米油盐酱醋茶，已经能把一对小夫妻折磨得相看两厌，更何况，婚姻不单单是茶米油盐，不单单是两个人在生活上的全方位碰撞，更是两个家庭价值观世界观的轮番较量。

他们说，爱情不如条件来得实用，找个有家底的，两小夫妻再上上班，那日子才悠闲。他们说，当想买件漂亮衣服却捉襟见肘，当想给孩子报个培训班却囊中羞涩，当想出国旅个游却一推再推时，经济基础的单薄会慢慢消磨掉自以为艰实的上层感情，这就是所谓“贫贱夫妻百事哀”。

我义无反顾地要嫁给属于我的爱情，属于我的他们眼中的穷小子。为此，我与爸妈争争吵吵了四年，类似的话题常常吵到辩无可辩，仍然谁也说服不了谁。

我时不时问自己，他们说得不对吗？不，他们说得也对。他们是真心希望孩子幸福，只是角度不同，立场不同。他们不能替我过生活，只能看我过日子，而有条件的日子总是看上去很美，于是也就特别具有迷惑性。

生活的点滴除了条件，除了钱能解决的事，还有很多关乎内心的东西。嫁给爱情，也不是说抱上爱情的大腿就一劳永逸，就不再需要认真经营。

最早的时候，我和男友小七挤在杭州城郊十来平的格子间，格子间就是那种房东把一百多平的房子隔成三四个独立小间的其中一间。朝北，常年无光，我们买了电磁炉，自己做饭。

虽然省钱不去雷峰塔之类要门票的景点，但我们常去西湖看音乐喷泉，当时每年的烟花大会也是不会错过，看完了挤不上公交车就手牵手散步出去。看上去日子苦，却体会不到苦，一点点小惊喜都可以是大大的欢乐。

到了谈婚论嫁的时候，那才是直接面对面包危机感。有房吗？面积多大？小了不行，装修不好不行。有车吗？车好吗？奔驰还是宝马？大众福特不行。谁家的谁谁谁几套房，谁家的谁谁谁家里开厂。在我们这样的沿海经济较为发达的小城，满满都是“暴发户”的攀比心态。

我从小顺风顺水，不曾让爸妈失望，碰着这样的情况定力自是不够，少不了抹眼泪，少不了怨小七。

我是这也不行那也不行，爸妈要我分手我不行，断不了这六七年的感情，想象不了和另一个人过这一辈子；小七要我结婚我也不行，我想要堂堂正正祝福满满的婚礼，我想要等小七攒够了钱，就这么陷入了死胡同。

所以说，嫁给爱情，容易吗？真的不容易，一点都不比嫁给条件容易。

闹闹腾腾久了，小七也受不了，跑到我家楼下说要最后见我一面，要分手。我死撑着，就是不见他，仿佛我不见就可以解决一切问题。我躺床上啼哭了一整天，又冒着雨开车把之前亲手做好的照片册送到他家给了他。这个分手案才算是结了。

在一起六七年，我们两从没有谁提过分手。因为我们都觉得分手是一个很重的词，不是随便可以拿来玩笑的。所以那时他真的是感到自己无能为力了。

时间是最好的抗争良药。

慢慢的，家长终于放手了。最重要的是，我也放下了心结，既然我认定了这份爱情，认定了这个他，为什么不能先结婚陪他一起努力赚钱？为什么一定要为了那一份从小到大莫须有的骄傲，非要等我两攒够了钱买得起大房子再结婚呢？

于是，放下“骄傲”，接受了家长的帮助，我们开始筹备婚礼。所有的一切都是我们两个人两双手慢慢搭起来的。连本地习俗里订婚要用的万年青都是我两在订婚前一天跑路边的花鸟摊买的。

装修的一干事等都是我两亲力亲为，那时候上班中午休息两小时，我常常上午一下班就驱车十分钟，路上买个嵌糕当午饭带去装修工地啃。装修没有经验，一开始为了省钱没有把运垃圾的活计统包给物业，我们自己装运垃圾，拖着保护地面的红布，布里包满垃圾，一点点拖拽到小区外；和运垃圾的老板争吵，催他们来搬运。有时候累了我们就会吵架，但冷静下来肯定是两个人又互相搭起手干起了活。因为你想要把活干完就容不下互相嫌弃互相争吵。

房子装修好，婚礼结束了，现在也算是雨过天小晴，磕磕绊绊过上了小日子。我们两个人都喜欢自己住，没有和小七的父母住在一起。

做饭，洗碗，洗衣服，打扫卫生都是我们自己要完成的事。两个上班族朝九晚五，他下班比我早，于是他做饭我洗碗。

有时候很久没有打扫卫生，看着脏脏的踢脚线和地面，赶上一个月不适合的那几天，我会发飙。小七其实比我还要爱干净，但是他对环境的容忍度比较高，不是我自己发飙他也不会觉得地面脏，也不会嫌弃我不打扫，因为他说他知道照料好生活的方方面面是一件很难的事。我发飙的时候，他会拿着拖把把家里都拖干净。赶上我还要吐槽他拖地方法不对时，他也会和我生气说：“你坐在那里看看还回头要管我怎么拖”。看他生气了，我反过来想想自己也是不讲道理，就开始撒娇讨好：“我错了错了，还不行吗？”

日子就在这吵闹与和好的转换中每天过去，嬉嬉闹闹却真真切切。又想起高晓攀和悦悦的小品《恋爱倒叙2》中高晓攀说的：“婚姻不是我知道你有多好，才和你牵手，而是我知道你所有的不好，却依然爱你。”

当我在谈论嫁给爱情的时候，所说的“嫁给爱情”只是一种表达，不是一种分类，与经济基础无关。碰到一个“穷小子”，可以是嫁给爱情；碰到一个“钻石王老五”，也可以是嫁给爱情，着重点在于爱情，在于相濡以沫，在于共同应对生活的风风雨雨。

只不过通常深入人心的，通常碰到阻碍的，是“穷小子”那一款的“嫁给爱情”。通常若是“钻石王老五”类型的，不管是不是嫁给爱情，因为大众关注点的转移，常常不被称呼为“嫁给爱情”，而是被叫做“门当户对”或是“嫁入豪门”。而恰巧我所经历的是比较辛苦的那一种。

不要憧憬有了爱情就有了一切，不要以为有了爱情就永恒不会有背叛不会有伤害，不要妄想有了爱情就时时都是开心快乐。

如果你要问我，嫁给爱情是什么样子的？我会说，其实就是生活本来的样子。

有苦有泪，但有着甜蜜的味道，却其实更需要双方对爱情种子的呵护。条件可以是外来的，但感情真的是要靠点点滴滴的经营。反过来，这点滴经营的过程正是生活美妙无穷的地方，喜转忧，忧转喜，有希望，有绝望，追求梦想，追求幸福，也被生活大浪无情拍打。

这就是我所感念的生活，所品尝的幸福。

来往酸甜苦辣自己尝，一切责任后果自己担，该接受家人的帮助时，不要无谓骄傲。接受，铭记，感恩，回报，这才是真正的长大。

罗曼罗兰说：“真正的英雄主义只有一种，那便是在认清生活的本来面目之后，依然热爱生活”。

所谓嫁给爱情，那便是在认清嫁给爱情的本来面目之后，依然坚守爱情。