无论是同性还是异性关系,接纳比爱或喜欢的份量更重。这是非静态条件的匹配,远胜于其他评价。爱和喜欢都是享受,有更好,没有也行。但接纳是在解决问题,问题是刚性的,只要它顽在,就甭指望其他别的还能好起来。
那个人好还是不好,有两种认可。一个是大众总体平均意见,一个是两个人之间单独接受程度。从收益上看,孤僻、不合群、有坏脾气的怪人,要是对你好,你就会享受他大部分赠予,是偏得。大家伙都举手点赞的完美人士,阳光普照,雨露均分,惠及到你身上的东西,与他人相差无几,有也是无,无也是有。
如果认为这个社会好人多坏人少,那从平衡关系来讲,所谓不好的人,自身持有能量要大于那些公认的好人。能与这种人交往需要本事,要保持合理距离和界限。企图心别太强,不奔着天长地久使劲,就没毛病。
别人都说他不好,只要他对你好,你认他的好即可,与别人无关。其间可能是特殊的缘分,弄好了也可能达成不一般的契合,碰到了可以试着走两步。
那些被多数人摒弃的家伙,可能确实不地道。到底适不适合自己,一过招就可以辨出个八九不离十,去留自有定夺,只要你不傻得透顶。通常来说,一见你他就微笑的人和一见他你就微笑的人,关系基本都对。
同事就是同事,玩的是职业套路,尽量别往朋友关系上靠。不发生利益冲突还好,一旦撞了车,还能相安无事不尴尬,挺难的。细数那些能让心酸楚的事儿,都发生在不该亲近的关系上。
老早就知道,犹太人戒律里有亲戚朋友之间不要借钱这回事。原来并不是太懂,慢慢才发现,凡是有此来往,绝大多数都没好果子吃。最终关系还能相好如初,少之又少。
时间不动声色地帮助我们筛选身边不适宜的人和事,对此要有感才行。不会有人永远陪着你,但是永远会有人陪着你。这两种说法看上去是一回事,根据阅读语气,音调抑扬顿挫不一样而有所不同。
底牌等同于不能让他人知道的隐私,原则不允许泄露。若意识不到这一点,轻易把软肋亮出来,意味着将命门交由他人操控。如果迫不得已必须与知道你底牌的人翻脸,只要还没拿到对方底牌,就不能轻易出手。这跟斗地主很相像,上下家手里的牌算不清楚就轻易起炸,会让自己的损失加倍。
有一个现象需警觉,越接近成功的时候,越会招惹奸诈的人上身,概率与成功的大小为正比关系。
如果你喜欢并钦佩那些找不出毛病的朋友,并打算有深度商业往来,事先就要有不是人家对手的思想准备。就是说当发生利益纠葛时,赢的概率并不大,考虑怎么把损失控制在最小范围内,才是优先顾及的事儿。
经验告诉我们,傻子和骗子都惹不起。和傻子为伍没意义,与骗子斗狠犯不上。若是好心好意提醒傻子不要被骗,傻子大多不领这份情,会认为你在轻视他的智商。光这样也还好,问题是会同时得罪了骗子。人家联手干你,生生地摊上事儿,你这番行为就变得既悲催又滑稽。
人只要精神丰富,活起来必充实无疑,身体该有该没有的毛病,大多会没有。临床数据证明,疾病主要都来自于过度臆想,焦虑反刍,无聊的空虚,由此造成生理心理系统不平衡。特别是神经异常敏感所谓干大事的那些人,都是乱病缠身,命一个比一个短。
说难听点,人生下来就是受苦的。如果有谁不认同这个理,对照这辈子高兴与悲伤的大小多少比例,自然会有结论。舒适与苦难也是比不得的,爱与恨的天平永远处于倾斜状态,这是铁律。我们怎样才能活出品质,夸张放大幸福和快乐情绪,是要走心的,也是第一优选。
如果有人说除了诱惑之外,可以抗拒一切,这个我信。要是有人高调宣称自己可以拒绝所有诱惑,那一定是在吹牛。人可以抵抗诱惑,但并非全部,总有几款让你欲罢不能。在不得已的情况下,适度摆脱诱惑的唯一方式,就是有条件地臣服于诱惑,然后把心劲压制在最低水平。
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