当初一个温柔精致的女人婚后变成了一个歇斯底里,蓬头垢面的人,一个温文尔雅的男人变得喜怒无常,每个人都把自己的变化归因为婚姻。每一个人似乎都会为自己的变化,不如当初去解释:没有认识他的时候,我不是这样的,当初认识他的时候,他也不是现在这个样子的。婚姻让我变成了这幅狼狈的样子,是他让我变成了女汉子。双方共同生活在一起后,失望和愤怒更迭交替,都觉得自己被对方的假象蒙蔽了双眼。对方当时表现得那么的好只是为了获取自己的好感,花言巧语,故作善良,其实目的很明确,就是为了骗取自己的信任和好感。这种想法一旦产生,继而转变成一种不满,不会轻易的改变,反而会慢慢积累固定,因为这给人们提供了一个累计对方不满的台阶,一路都会拾阶而上。但实际上除了极少数会半路转弯,别有用心的人,大多数的男人或者女人在走进婚姻之前,爱一个人是真的爱,欣赏也是真的欣赏,只是这份欣赏和爱,都会随着走进婚姻以后,因为很多实际因素的交集,而产生了更多的要求和期待。从前的那个可人儿,不再是一根冰激凌,一场电影,一次西餐就可以心满意足的人了。而男人再也不是那个愿意陪着她乐此不疲逛街购物的好伙伴了,耐心化解她小脾气的那个男人了。而很多人婚后就过上了刻舟求剑的生活:当时你可不是这样说的,当时你可不是这样的人,时过境迁,任何环境都会发生变化,如果二个人同时变得越来越好,并不把自己的希望寄托在另外一个人身上,自然不会有希望落空的失望和愤怒。就像女人李和男人张,李做生意,张是公务员,李的生意越做越好,张的职位越升越高,虽然婚前张对李一直呵护有加,但是李并没有停留在男人对自己的爱里,而是继续学习着努力着,只是为了实现更多自我的价值。
不是婚姻应该赋予你什么,而是你应该赋予婚姻什么内容。男人和女人就像是二个设计师,婚姻的精彩和持续依靠的是女人和男人设计之后的展示,努力之后的填充,而不是坚持认为婚姻就应该给提供给我,我需要的一切。如果一直抱着这种念头,就会像渔夫和金鱼里的老太婆,没有边界的索取、贪婪,最终会回到人生的最初,一无所有。你始终未曾赋予婚姻和生活有价值的东西,你也就无法从婚姻关系里获得自己想要的。只对一个人好,只照顾一个人的情绪,满足一个人的需求或许不是那么难,但是要同时要照顾对方家人的情绪,让对方家里人都满意,似乎就非常不容易了。你不能无视,也无法脱离,它需要长时间的磨合和调整。有一个相亲平台的测试题,让人们谈谈如何看待自己的小家和对方的大家之间的关系,很多人都认真的说:希望自己的小家庭不要和大家庭有过多的纠缠。虽然很多人都这样说,但是大部分家庭很难做到,这需要理解和智慧。有的时候,你不得不承认:你能很好的尊敬照顾对方的家人,会比你爱她让她感觉更好。爱屋及乌,对她家人不好,她会认为你就是不爱她,你爱她,就要对她的家人好,把家人带进来的婚姻关系,除非对方有相当的接纳和尊重,一般都会一地鸡毛。你会因为一些家人的事情搞得焦头烂额,有些人会觉得自己没有本事,找一个人不但没有给家里增添一份力量,反而搞得鸡飞狗跳。
这个时候你过度的夸大了自己对原生家庭的责任和力量,怨恨自己的同时也会怨恨自己。没有一个边界感,人们永远分不清什么是自己该做的,永远被裹挟在一种道德和责任的重负下,无法挣脱。
比如妻子的弟弟喜好赌博屡教不改,欠了很多债,妻子希望男人帮帮自己的弟弟,第一次丈夫帮弟弟还了债,认真的分析了弟弟的现状,还帮弟弟找了工作。可是弟弟却再三重蹈覆辙,男人失望又愤怒,拒绝再帮助弟弟,可是妻子就开始埋怨丈夫,打亲情牌,一再说我们不帮他,他就完了。这样的家庭关系超越了和家族之间的边界线,女人自己没有能力帮助弟弟,只能借助男人,而男人的拒绝又让女人对男人变的不满。明明是和家族之间的关系却让自己的小家庭产生了裂缝,这种裂缝,是自己处理不当,没有能力无法解决带给婚姻的伤害,而不是婚姻带给你的不幸。婚姻关系的相处需要技巧,不是只要有爱就可以,否则爱的作用就会降低为忍受痛苦。有些人很难控制自己的情绪,越熟悉的人似乎就会越无所顾忌。人和人之间要保持一些距离感才会有自由,不分彼此只会混乱角色,没有退路,让自己被局限在一个空间里。婚姻生活不可能永远浪漫,最终还是要回到人间烟火材米油盐的日子里,面对着复杂的人际关系,一日三餐,要面对新的角色调整。从一个自由自在的个体人,受父母疼爱的宝贝,成为了一个妻子或者丈夫的角色,有些人难以适应。有一对90后小夫妻,结婚一个星期就选择了离婚,离婚没多久又选择复婚,复婚没有多久又离婚。他们让婚姻变得如同儿戏,还未尝到婚姻的滋味,却开始憎恶婚姻。婚姻是严肃的,不是扮家家般的游戏,婚姻需要责任和承担,作为一个成年人,任何的选择就意味着相应的责任担当。如果想享受大树带来的阴凉和美丽,那就要负责照顾大树的生长、定时施肥、除虫、剪枝,特别是共同生活之后的作息时间、饮食习惯、生活习惯的不同、经济支配不公等种种问题都会让婚姻中的二个人产生矛盾。那就去解决矛盾,而不是解决带来矛盾的那个人,不让对方表述,或者对对方的表达视而不见,以一种消极的方式对待婚姻,结果必定是消极的。
我们在生活中变的好或者不好,其实和婚姻无关,婚姻也不是带给人们幸福的唯一方式。
不结婚的人们也可以过得很幸福,因为他们没有把幸福锁定在婚姻里。
婚姻里的人不一定会幸福,因为他们把幸福托付给了婚姻,托福给了一个人,这样的托福远不如自己来的可靠和真实。
在婚姻里,你低估了自己放弃了自己,和你高估了自己,带带来的结果一样,一个是顺从,一个是嫌弃,婚姻都没有希望。
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