“对于我，未来就是负担。人生一开始就作为义务观念强加在我的头上。我明知自己不可能完成这项义务，但人生却以不履行义务为理由苛责我。”
不再一个人时，我总是为自己失去的自由不公。和人交谈的一字一句，揭穿了我举手投足的虚伪。过于讨好而说了太多的我，就像街头卖艺为生，仅以街头卖艺为生的人，使尽全部力气，用尽所有招数，只为看客兜里幸运的零钱。这样看来，能不能真正讨来好处，全凭我的运气，和我所谓的“艺”沾不上半点关系。我憎恶这样的自己。
不知什么时候起，我们也染上了将噩耗全看做命运的绝症。
我的记忆，带着幻想成份的记忆，经过多次复习，每一次都被喷上一层新却臭的漆。一层一层，越来越看不出原来的颜色。我想，这就是大概为什么我忘记了它本决定好的洒脱，而只眼见着它散发出浓浓的挥之不去的血味儿。本就没得到好好治疗的伤口在我的多动下又溢出来的味道，就这样参与其中。一个字，突然出现另外的一个字来搭配形成新的词组，就会不认得了。
这种心情显然是矛与盾，可我却不舍得丢掉任何一方。
停止幻想，从头逃离吗？
狼狈和同情，我实在难以忍受，好想毁掉它的附着物，凭借我一贯优异且活跃的幻想和祈祷。我将它一次次杀掉。总有一天它站在我面前，什么都不用说，我就倒下了。那数以万计的刀口，怎样强大的精神意志才可以使它肉身不灭，死而复生呢？
自我欺瞒会让我感到羞愧难安，所以对于我孤独的每一个角落，我都必须一一到访—这种不去参与的逃离，可能是我痛苦且甘甜的快乐的核心。可能到我苟延残喘的时候我才会无奈念出那句我早就谙熟的道理—我的人生并没有意义的哥白尼。
秋天来了，温度刚刚好的天气却蓄积着令人心碎的无奈。上帝这样喜剧地演绎着我。
“我平静的外观背后，蓄积着疯狂的焦躁。仿佛季节本身对我抱有敌意，犹如飞沙走石的烈风所表现的一样。每当汽车从我身旁穿过，我就在心中高喊：'为什么不把我轧死？'”
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