网络幽默20则85

1、蜘蛛侠到中国宣传新片。一位老大妈出现在了粉丝群中。蜘蛛侠很敬老，赶紧上前亲热招待：大妈你是来要签名的吗？大妈摇头：我是找你帮忙来的！蜘蛛侠：您请说！大妈：我家的猪不吃不喝，想问问你它是怎么了！蜘蛛侠：这我哪知道啊！大妈：呸，这都不知道还好意思称自己是‘知猪侠’！蜘蛛侠：......

2、小时候去放牛，因不认识自家牛，就自作聪明，在牛头上绑了条红绳，用作辨认。有次水牛去泥塘滚了一圈，我就怎么都找不到自家的牛了。直到晚上了，找不到牛不敢回家。最后还是老爸去寻的我，说怎么牛回家了，我还没回。。好吧，事实证明，牛比我聪明。

3、今天第一天到新公司上班，然后刚刚要去吃饭，在楼下当着上司和同事的面华丽丽的摔倒了，地上还是湿的，一身水，丢脸丢到姥姥家了

4、记得高一军训时，站军姿，教官在队伍里走来走去，不小心踩了我一脚，真心痛，就叫了声“啊，痛得很”教官转过头非常严肃的说“男人不许喊痛”我换口“舒服”然后……教官又给了我一脚。

5、三个女孩去纹身，第一个说：“我要在手臂上纹朵玫瑰花。”第二个说：“我属蛇的，纹条小蛇吧。”第三个说：“我想在手掌里纹只蚊子，带血的、拍扁了的。”那两个女孩好奇的问：“你纹只蚊子干什么？”她说：“要是遇见不规矩的男人，我就给他一巴掌，他要是发火，我就摊开手掌经他看---喏，我给你拍蚊子呢。”

6、一退休老头，闲来无事就教鹦鹉说话，每天早上必教：早上好。几个月后，鹦鹉仍不开口。一日，老头心情不佳，未教。只听鹦鹉大叫：老头，今天牛了，连好也不问了啊！

7、有一次，拿着喜欢的男星照片，问老公：老公，你喜欢哪种类型的男人。我老公鄙视的说了一句：我喜欢女人。人家只是想问问喜欢哪一款男星，结果受到一万点伤害！

8、初中时候性格顽皮，好打架，一天放学同学们叫来校外二十多人要揍我，把我逼到厕所边，我顺手抄起王大爷扫地的扫把往池子里那么一涮，霎时觉得自己犹如天神下凡，一个人追着二十多个打。

9、去商场买衣服，我看上了一件毛呢大衣，试穿了一下，效果还不错，营业员一个劲儿的夸我：“美女，你长的漂亮身材又好，穿这件衣服特有气质。”我性格比较内向，被营业员夸的脸都红了，害羞的说？“不要叫我美女啦……请叫我女神！”

10、大黄：“真佩服大禹。”小李：“是啊，大禹治水，功在千秋。”大黄：“我则佩服他禅让传位，本打算传位皋陶，皋陶早亡，最后传位给了皋陶的儿子伯益，就是不传位给自己的儿子启！”小李：“很好理解，如果是你，十几年，三过家门而不入，你媳妇却给你生了个儿子，你也不会传位给他的。”

11、路考结束，成绩很好，教练与学员喝酒庆祝，不觉大醉。听到其

中一人还要喝，拿着酒瓶嚷道：今儿考试圆满，教练功不可没，今儿一醉方休，倒上，倒，倒。教练摆摆手说：不能再倒了，再倒撞墙了。经不得众人的劝，咣，一杯又下去了，眼睛都迷离了。这时对面一个也喝高了，咣当，跌了个仰面朝天。教练大惊道：完了，快踩刹车，倒出事了！出了事故，我的全责。

12、有一天我故作深沉的来了一句：“这人呐，上了年纪以后，精力越来越不行了……”这时，旁边一同学Y笑着来了一句：“年纪是谁啊？”

13、开面馆的，一个大学女生来吃面条，我问她五一放几天假，她说昨天就没课了，要放好几天，然后我对她说你们大学生活真好，她笑着对我说：“要不要试试，”请问，我30岁了还可以上大学吗？

14、男友开始发现我的美

老婆带我跟她们单位同事一起出去吃饭，吃完后有的男同事去洗脚，其余的一起去K歌。回家路上，老婆说：你们男人的夜生活真丰富，还洗脚按摩！我：你这就谦虚了，你们女人的夜生活更丰富，你看我俩一起回家吧，我直接就睡了，你还要卸妆！

15、有一个哥们说不想结婚：房子五十万，车十万，彩礼十万，一共七十万。说现在没钱结婚，我想了一晚上：就算不结婚，谁给你洗衣服，谁给你看孩子，谁给你像照顾自己爸妈一样的照顾你爸妈。就算是找保姆一个月三千，每天十二个小时，就当四十年算吧，一共一百多万。奶奶的，还不如一开始好好攒钱结婚呢！

16、当女孩子一个人在家的时候，经常会害怕有鬼呀什么的。教大家一个方法，当你一个人在家又非常害怕的时候，你就把房间灯打开然后躺床上对着空气说，麻烦你把灯关一下谢谢，如果等没关证明没有鬼，如果灯关了那还怕什么呀，多绅士的一个鬼呀......

17、呆头在家写作业，突然停电了，耶耶耶耶耶！终于不用写作业了，可以看电视了。还特二的去开电视。呆头的爹坐在黑暗的角落，叹口气自言自语说：呆就算了，还二得不得了......

18、公司新来的保洁阿姨，特别热心，干活麻利。会议室开完会，她把领导们喝过的矿泉水，集中到一起，不满的，用别的瓶里的凑满......，我就问：“阿姨您这是干嘛呢？”阿姨：“这一瓶瓶的水，都没怎么喝，太浪费了，我给它凑满，等下次开会给他们接着喝！”

19、我问：“哎呦，这个季节，所有的水果都下来了，怎么吃萝卜呀？”大刘：“你不懂，吃了它，开会的时候，才能提前离开！”我：“啥意思？”大刘：“我们科长说了，开会的时候，你有事离开，我可以理解，但是，你起码得放个屁吧！”我：“……”

20、大学毕业后第一次参加面试，看见单位有乒乓球桌，不禁想：以后午休时能打会儿乒乓球，不知道同事们的技术咋样？有没有高手？领导会不会打？要和领导打我可不能显出我的真实力来......面试完，我发现我TM想的也太多了。