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“您好，我的孩子今年六年级，九月份就要升初中了，我工作太忙没时间照顾他，听说寄宿学校能培养孩子的自理能力，我要不要让他寄宿呢？”
“打死我也没让我的孩子住宿，即使我和夫人为此会很辛苦，会付出很多时间、精力，但人生就是如此。”
“一只母鸡不会把小鸡托付给别的母鸡照料，一头母猪也不会把任何一头小猪托付给别的母猪。动物都知道这一点，人却经常在这个问题上犯糊涂。”
家庭教育，决定孩子的一生，过早寄宿的危害，你想象不到。
在关于寄宿制的争论中，支持派大多出于这三个理由：
1.期望锻炼孩子的独立能力。
2.避免家庭成员间的教育理念冲突。
3.工作太忙无暇照顾孩子。
而在这三个原因中，最主要的还是第三个——工作太忙。孩子出生后，父母想要通过不断的打拼，给孩子提供更好的教育环境和生活水准，这种想法无可厚非。
但繁忙的工作势必会导致他们没有时间陪孩子，因此萌生出想把孩子送到更为专业的教育场所——寄宿学校的念头。
这样一来，孩子可以得到更好的照顾，他们可以专心赚钱，还不用为了孩子的教育问题整日吵架，一举三得，非常完美的解决了工作和家庭间的矛盾。但事实真的如他们所想吗？
之前听一位家长抱怨，他的孩子现在上高中了，整天只知道逃课打游戏，不听他们的话，经常和他们对着干。
最初我以为是孩子到了叛逆期，嫌弃家长管得太多，后来才知道是因为他们管得太少。
从孩子出生起，他们就一直在外打工，把孩子丢给老人照顾。到了上小学时，因为老人无力继续照看，就把孩子送到了寄宿学校，一上就是九年。
现在上了高中，孩子即将面临高考这个人生重大的转折点，他们这些年也攒下了不少钱，就辞去了外地的工作，在学校附近租了房，陪孩子备考。
然而，十几年的亲情缺失又岂是一两年可以弥补的？
孩子的学习成绩本来还可以，但是在和父母住在一起后，这些年积攒的委屈和难过突然爆发，具体的表现就是反叛，父母说什么好就偏不做。
于是，家里每天充斥着“战火”，没有一个人开心。
不可否认，父母为了孩子过得更好，选择外出打工的初心是没错的，但同时我们也必须关注的是，父母在孩子成长过程中缺位所造成的严重后果。
在应该教育子女的时候，你选择了挣钱，错过了他们的成长。
等他们长大了，变得叛逆、不听话，你又埋怨他们不懂事，不懂得体谅父母的良苦用心。却从来没想过，一个几乎没和父母相处过的孩子，该怎么去理解一个“陌生人”。
这种亲子关系像极了那句经典名言，“一个家庭最悲哀的就是，孩子在等父母道歉，而父母在等孩子感恩。”
在孩子的成长过程中，最需要的其实不是多么好的物质条件，而是来自父母的陪伴和关心。
要知道，一个人即使在事业上取得再大的成功，也永远弥补不了教育子女失败的缺憾。
在面对过早住校的孩子时，家长不能只看到他们被模式化管理后的“乖巧”，也要关注他们在这一过程中可能受到的伤害，以及随之产生的心理变化。
1.可能会遭遇校园暴力
寄宿学校就是一个自成一体的小社会，会存在许多人际关系间的矛盾。这种情形在年纪稍小一点的孩子身上可能还不会发生，但是到了初高中时期，孩子进入青春期，变得叛逆、不好管教，这时极易出现抱团孤立、欺负别人或被欺负的状况。
对于这些心智尚不成熟的孩子来说，喜欢一个人可能有很多原因，但讨厌一个人只需要一个理由：他性格内向，胆小怕事；他行动不便，身有残疾；他家境贫寒，衣衫褴褛；他活泼开朗，喜欢表现……
不同于在走读学校上学的孩子，家长可以随时关注他们的变化，遇到问题也能很快赶去学校。
在寄宿学校上学的孩子，遇到问题更容易忍气吞声。
他们大部分是一周或者一月回家一次，需要长时间处在同一个环境，在这种情况下，如果求助没有及时得到反馈，只会招致更大的暴力。
若一直处在这种被欺负的环境下，孩子不仅得不到家长期望的那种照顾，反而会受到巨大的伤害，甚至影响一生。
2.安全感逐渐缺失
初中以前的孩子，年龄尚小，对父母的依赖心理还比较强。
这时家长选择送他们去寄宿学校，让他们早早地脱离了熟悉的家庭环境和父母的保护，一个人面对完全陌生的世界。
让他在一次次磕绊中，学会处理与同学、室友的关系，学会消化心中蔓延的思念与委屈，学会面对夜深人静时的孤独与寂寞，学会相信世界上只有自己最值得信赖。
即使是到了初高中，孩子对父母的依赖有所减少，但父母仍是孩子成长中不可或缺的一部分。
这一阶段的孩子，步入青春期，生理和心理都发生了巨大的变化。面对这种未知的改变，他们可能会感到羞耻，感到自卑，甚至感到恐惧，他们需要得到正确的引导。
但由于这类话题本身的私密性，他们可能不愿意与老师或者同学谈论，此时正是父母发挥作用的最佳时机，教会他们正视这种变化，调整好心态。
而不是一次次在孩子最需要的时候，消失在他们的人生中。
3.对亲密关系不信任
一个不受欢迎的孩子，不只觉得自己不受父母欢迎，而且相信自己基本上不被任何人欢迎。相反，一个得到爱的孩子，长大后不仅相信父母爱他，而且相信别人也觉得他可爱。
长时间住校的孩子，内心最容易生出的是对父母的不满。时间久了，情感上产生了隔阂，和父母的感情越来越淡，亲子关系逐渐疏远。
其次，若是父母一直灌输“努力都是为了孩子”的理念，他们也很可能产生自我否定的想法：“因为我的出生，爸爸妈妈不得不拼命工作努力赚钱，都是我拖累了他们，他们不陪我都是我的错……”
若长此以往，孩子只会觉得自己是不值得被爱，不应该存在的，又何谈健康成长？
这种来自于原生家庭的情感伤害，是极难治愈的，会导致他们在往后的每一段亲密关系展开前，反复思考自己究竟配不配得上这种“偏爱”。
《最美的教育最简单》一书中有这样一个观点：
“孩子过早离开父母'独立’生活，会对孩子造成一生难以弥补的创伤。这创伤程度，等同于成年人失去亲人时所经历的哀痛。”
这种强烈的类比，应该能使父母稍微体会一些，孩子被迫离家“独立”时的悲痛。他们想要的并不多，可能只是悲伤时父母的一个拥抱，委屈时父母的一声安慰，睡梦中父母的一个亲吻，醒来时父母的一个背影。
然而，这些简简单单的请求却很难实现。
现代家庭教育中一个很大的问题就是，父母可以为孩子付出生命，却不肯为孩子付出时间和心思。
再好的寄宿学校，也替代不了父母
曾经在网上看过一个女孩的故事。
小时候，她学不会元角分的换算，爸爸妈妈把存钱罐里的零钱全部倒出来摆满一桌子，“手脚”并用地给她讲了两个小时。
她也不擅长平衡问题，“一个西瓜等于三个梨，一个梨等于两个苹果，问一个西瓜等于几个苹果？”父母把家里的苹果全找了出来，她还是不懂，急得爸爸当场出门买了西瓜和梨。
上了初中，父母知识水平跟不上了，她不会的物理化学题，父母也不会。
当时没有各种搜题软件，爸爸便去学习类的贴吧发帖求助，妈妈则会把一些文科类的资料大段大段地抄在书上。
为了不打扰她写作业，父母晚上不再看电视，一家三口搬到餐桌上一起学习。后来，不负众望，那年高考，她考上了北大。
在谈到教育孩子的问题时，许多家长经常是还未尝试就开始喊着“教育太难了，我真的不懂教育”，于是轻易的就选择了更简单的方式，把孩子送到寄宿学校，将教育孩子的责任全盘转嫁到学校头上。
殊不知，想要教育好孩子从来就没有那么多要求，不需要父母功成名就，不需要父母家财万贯，甚至不需要父母有多渊博的知识，要的只是父母能真正做到言传身教。
想要他独立，那就从小教他自己的事自己做，勇于担当，敢于承担责任。
想要他爱学习，那就从小培养他阅读的习惯，帮他找寻学习的快乐和意义。
想要他有爱心，那就时常带他做做公益，看望独居老人，陪伴残障儿童，关爱流浪动物。
想要他有孝心，那就对长辈好一点，饭桌上为长辈夹菜，逛街时替长辈添衣，坐车时给长辈让座。
……
教育孩子其实没有那么难，它需要的就是父母的用心，在细节中潜移默化地影响孩子。
这种家庭教育，是学校教育无法替代的。
毕竟，再好的寄宿学校，也不能保证孩子拥有良好的品格，给不了孩子长久的幸福感，替代不了父母在教育中的作用。
英国经济学家亚当·斯密认为：“任何东西，都不可能弥补寄宿生活带给孩子的伤害。”
纵然如此，我们并不否认所有寄宿的形式。
对于某些教育不方便、走读需要花费数个小时的山区，或者孩子性格坚强、家长和他商量后他也愿意去等特殊情况，选择寄宿学校是可以理解的。
但如果不是这种情况，如果有时间、有条件、有能力，请尽量把孩子带在身边。毕竟从出生到18岁独立，父母真正能陪伴孩子的时间真的不多。
时光无法倒流，如果没能珍惜这些和孩子相处的岁月，缺席了孩子的成长。
终有一天，当我们回首往事时，会发现那个本应和我们最亲近的人，早已转身离开，消失于人海。
