最近看到很多讨论原生家庭的文章，基本上都是在说小时候父母给自己造成了如何如何的伤害之类。曾经我也这样想过，也指责过母亲，我对她说：你当初照顾我的方式，就如养只小猫小狗，没把我饿死冷死就是了。
网络上，关于讨论原生家庭伤害的很多，指责的，谩骂的，甚至掐架的，成千上万。看过一个印象较深的原生家庭伤害的案例：一位三十多岁的女子因为父母的过度指责，一直尿床。当她从咨询中发现了自己多年尿床的“元凶”时，她把怒气狠狠的发向了年迈的父母。
可是，这一切真的就只是父母的错吗？有些伤害，是代代相传，传承了多年，并不全是父母的错，他们也是受害者。
在孩子的潜意识里，父母就是天是地，父母不照料自己，我们就会面临死亡的危险。可是，现在我们已经长大，不再是会被饿死冷死的孩子，为什么还痛苦的沉溺在曾经的伤害中，难道只是为了指责他们给予我们的伤害？
精神分析中，有个词：强迫性重复。大意是说，我们会不自觉重复曾经的一些行为，如果你曾经得到的是爱的体验，那就会不自觉重复爱的过程，而如果你曾经得到的是伤害，那就会不自觉的重复痛苦的经验。
为什么我们会这样？
因为人最怕没有关系，最怕没有连接，所以，即便是一个很痛苦的连接，即便是一段很痛苦的关系，也会牢牢抓住不放手。也许，在我们心里，这就是我们和世界的通道，我们害怕关掉这个通道，也就意味着自己在世界上消失了。
很多时候，我们并不会以这么直接的方式表达内心的恐惧，会以其它一些经过掩盖的形式表达，可能是会让自己很难受，比如：从不拒绝他人的要求；可能是会让别人觉得难受，比如：总是言语伤人……
这些所有的掩盖都是出于恐惧和害怕。我们害怕又成为那个孤独无助的小孩；害怕又回到那个黑暗深夜，独自望着空无一人的房间；害怕无论自己怎么哭喊也唤不回他们的转身；害怕再次陷入深深的绝望……
这些伤痛，在我们意识到的时候，就深深烙印在了我们心里。在我没有看到更多爱的可能时，我真会以为：全世界的父母就是这样“爱”孩子的。这些话是我的家人一直这样对我说的，他们说，他们小时候也是这样被对待的，他们给我的就是最好的“爱”。
可是现在我发现了真相，我明白了爱并不是他们说的那样。很长一段时间我都很难过，没想到自己在这世上最亲爱的家人，却给了我这么多的伤害。没想到他们经常对我说“你再不乖，我们就不要你了”，这句话对我的影响那么深。这些年，我很多的纠结苦恼都是源于这句话，因为我内心的那个小孩不时会冒出来，提醒我：“你不乖，他们就不要你了。”
我选择学习心理学，很大部分原因也是因为自己内心的这个困惑，我想逃离原生家庭对我的禁锢，我想好好的去爱自己，去爱我的孩子，我不想继续给我的爱人伤害。
这条路要走多久，才能解开我的枷锁？我不知道。我能确定的是，心理学是我可以改变自己的一条途径。除了这条路，好的伴侣也可以帮助我们走出曾经的伤痛。欧文·亚隆说，每一段亲密关系都是一个机会。运气好，你会遇上治愈你的人。
可是，人的一生中，要去偶遇那个能治愈你内心伤痛的伴侣，机会太渺茫。有几个人能够在茫茫人海中，只见你我一眼，就从此不忘怀？即使遇见，有多少人能坚持在被我们伤害多次之后，依然不离开？要去等待这样的一个人出现，太难。
相比之下，寻找适合的心理咨询师，是比较有现实可能的。现在，几次心理咨询之后，有些心结被打开了，但也没完全达到我内心最期待的结果。
前段时间，我有些心急了，觉得好像看不到自己的改变，有些气馁。因为我觉得经过这半年多的深入接触心理咨询，我会有很大的改变，或者是更有力量，而事实是，我好像还是原来的样子。
我把困惑给老师说了，老师说我：怎么现在你开始急了呢？我还记得你刚来的时候，坚定而有耐心，你说会慢慢走。
那一刻，我心里忽然咯噔一下，“对啊，我怎么这么着急？”明明我知道，心理的改变不是一时半刻的事，明明我知道要一步步来，为何现在我这么着急？
后来想了想，也许我就像是一个在黑夜里摸黑寻路的孩子，在黑暗里呆久了，有些不敢抱有希望了，于是就慢慢的走，慢慢的找出路。忽然，找到了出口，看到了光明，我欣喜若狂，想要快点跑到终点。可是，跑起来才发现，我的脚力量不够，跑不起来……
现在，我要做的，就是增加自己的力量，一步步走下去。我相信，有一天，我可以不再去重复曾经的痛苦，我可以更好的去爱自己，去爱的身边的人。
PS：当我在心理咨询中理解了母亲之后，我真的明白了，其实她是给了我她能够给出的最好的爱。虽然之前有理解过，但那天在对着咨询师说出那些话的时候，我的心才真的释然了。现在，我相信，如果她懂，如果她有能力，她一定会给我更适合的爱。
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