我有一个好朋友，她特别讨厌跟亲戚在一起，七大姑八大姨什么的，她能避则避，连同自己的父母，若非必要，也不愿与之往来。
一开始，我十分不理解她，也不认同她这样的做法。
按照常理，父母含辛茹苦的养育之恩，孩子长大之后理应让父母感受天伦之乐，古语也说“父母在，不远游，游必有方”。还有亲戚，时常往来，互相帮扶才符合人之常情。
这位朋友与常理常情相悖，引发了我的好奇，于是我便约她一起探讨到底发生了什么事情，才造成了现在的局面。
随着交流逐渐深入，我开始了解到，这种避而不见的人际交往模式背后，有着许多深层次的原因。
根据这位的朋友的描述，自她记事起，父母说的最多的话是“我都是为了你好”。学习、交朋友、找工作、谈恋爱、结婚等等，每一件事情上，她父母都会摆出自己的意见，苦口婆心地教导她做出正确的选择。
“琳酱，你知道那种感觉吗？就好像成了一个傀儡，要按照他们的想法去做。”她看着我，非常无奈地说道。
“你的意思是，父母过度干涉了你，让你感觉被控制？”我问道。
“对，就是被控制的感觉。小时候我试着反抗过他们，下场是我爸的一顿呵斥，和我妈声泪俱下的控诉。本以为大学毕业后总算可以自己做主了，还是摆脱不了被干涉。”她一边倾诉，一边低头偷偷揩了一下雾气弥漫的眼睛。
“可以理解你这种心情。你有试过跟他们聊你自己的想法吗？”我递了张纸巾给她。
“聊过几次，别提了，只要我一开口，我妈就开始数落我，说他们都是为了我好，他们吃过的盐比我吃过的米还多，说我太不让人省心。现在我都不敢跟他们谈我自己的事情，还是少见面，少说话，没那么累。”她苦笑着说道。
“还有那些亲戚，不知道你有没有遇到过？小时候碰面就会问你成绩，长大后就问你收入、结婚、生娃等等。然后给你巴拉巴拉讲一堆你应该处什么样的对象，应该几岁生孩子，应该买房，应该摆酒席.......”她吐槽道，语气中透露出不耐烦。
专制型父母最大的特点是：把孩子当做自己的私有财产，自己对孩子拥有绝对的权力，凡是跟孩子有关的事情他们都要严格把关。孩子如有不顺，他们要么就是大发雷霆，以武力或者言语暴力让孩子屈服；要么就是以悲惨、自我牺牲的形象引发孩子的内疚，让孩子懂事地“体谅父母的苦心”。
面对这种专制型父母，孩子要么发展成为“对抗型”，要么变成“软弱型”。
“对抗型孩子”的特点是：对父母产生敌意。这种敌意可能以明显的方式显露出来，如叛逆行为、言语顶撞、离家出走等，也可能用表面敷衍、交往回避等方式来表现。
“软弱型孩子”的特点就是：绝对服从父母、丧失掉独立思考的能力。
很明显，我这位朋友属于前一种，她在用一种隐蔽的方式与父母对抗，这种敌意甚至会扩散的与之类似的情境，亲戚一些类似的话语也会引发她极大的不满。
细问她的人际关系情况，果不其然，她最喜欢交往的朋友都属于那种不爱多管闲事的人，最讨厌的就是那种喜欢对别人指手画脚的人。
从这位朋友的案例，可以看出亲子关系的模式不仅会影响个人与家庭成员的互动，与家人的情感联结，同样还会影响个人其他人际关系的建立。这种人际交往的模式一旦形成，要想改变并非易事。
现在，对于我朋友的做法，我已经不会觉得不可理解了。毕竟，人生而平等， 以爱之名剥夺别人自由选择的权利，这种做法本身不值得提倡。
我知道有些人会说，“父母不容易，孩子应该多理解”；“父母也是一片苦心，怕孩子走错了路，孩子应该懂事”；“真的受不了，可以跟父母讲道理嘛”；“孩子应该委婉地跟父母沟通”等等这类的建议。
对这些人，我想说，事情没发生在你自己身上，你当然不觉得痛苦。只有身处其中的人，才知晓那些无奈。
另外，小编特别提醒一下，如果你身边有这种总打着“都是为了你好”旗号对你施压的人，如果不是你父母、爱人等十分重要的人，不想忍受又不想撕破脸的话，可以试着减少见面次数。这种人的自我界限不清，在人际交往中很容易把手伸得太长，让别人陷入痛苦而不自知。
值得高兴的是，聊天结束的时候，我朋友决定不再一味地逃避，而是找机会带自己的父母一起找专业的心理咨询师做家庭咨询。
改变，需要所有人共同的努力。
我是琳酱，一枚正在探索心理学的咨询师，期待你关注我，一起探索心理世界。
联系客服
