断不完的案、劝不完的架、陪不完的作业、上不完的兴趣班、洗不完的衣服、做不完的饭,就是我每日生活的主旋律。
有朋友问我“该不该要二胎/三胎”,我也会先劝一句“慎重考虑”。说实话,带孩子这种活,随随便便就能累得人怀疑人生。不过孩子在慢慢长大,我的生活也逐渐迎来一点曙光:最小的三姜,也终于上了小学。“养娃”这件事,终于从“体力活”为主,全线转化为“脑力活”。所以今天写这篇文章,真心不是想劝大家多生孩子,只是想聊聊一个客观观察结果:多娃家庭里成长的经历,对一个孩子的性格形成、情商成长、社交习惯等,都有很强的正面影响。
1,多娃家庭的小孩,从小就有分享意识和竞争意识
和兄弟姐妹一起长大的孩子,不一定更无私、更大方,但他/她一定更能接受“平均分配”。
作为家里最小的孩子,三姜从小就知道:再喜欢、量再少的东西,也要和哥哥们分享。
偶尔我带他一个人出门,他看到某个心仪的玩具、想吃的东西,都会想着买三份,“给哥哥们带回去”。
他很少(几乎不会)因为不能“独享”,就发脾气、或心理失衡。
和小朋友们玩,他很容易接受“别人玩一会儿,我玩一会儿”这种轮流安排。
他性格比较强势,却能开开心心接受“我不是唯一主角”这件事,并愿意和别人一起分享。
但这种分享意识,也不会让他成为软弱可欺的“受气包”。
接受分享的同时,他的竞争意识也很强。
哥哥们去打网球,他非要买个幼儿球拍在场边自学。
哥哥们上中文课,他在一旁闹着,四岁就开始了中文学校的“上学生涯”。
哥哥们有零花钱,他从懂事开始争取,终于在三岁就拿上了爸妈给发的“月薪”。
大姜、二姜也是,“如何分享”、“如何竞争”、“如何共赢”,是他们从小到大耳濡目染的课题。
“如何在有限条件下,做到资源最大化,并能稳住各方”,诸如此类的问题,一个多娃家庭长大的孩子,可能比独生子女多了十几年的实践经验。
2,多娃家庭的小孩,更早学会“能屈能伸”。
三个姜整天斗嘴、打架,动不动就说:“我再也不要跟他说话啦”!
与此同时,他们也很会“服软”。
吵完架后,“理亏”/“大度”的那一方,一旦冷静下来,就会去找另一方“和好”。
各种软话说的,让我一个年近四十的中年人自愧不如。
大家有没有发现:无论是生活、还是工作中,会服软的那一方,一般都不会吃亏?
那些又倔又不肯低头的,反倒更容易错过生活、工作中的很多机会?一开始,我发现三个姜都会“轻易服软”时,还曾郁闷过:这有点没骨气吧?姜爸却劝我:会低头不是错,只要脊梁没弯下去,就有益无害。
我和姜爸偶尔起争执,嘴上先服软的,一直是姜爸。但整体来看,他的意愿,最后基本都达成了……所以,学会“能屈能伸”,不是“没骨气”,也不是“放弃”,而是用更迂回、更容易被人接受的方式,来达到最终目的。三个姜年龄不同,虽然表现形式不一样,但都挺会“审时度势”。还不如这次干脆利落答应妈妈,下次在其他项目上,再以此为基点,争取更多话语权。
姜奶奶有几样得意的拿手菜,我偶尔在家做了,大姜会专门交代二姜、三姜:“大家爱吃我的拿手菜”让奶奶很骄傲,我们不要破坏她最得意的事。二姜虽然有时情商不高,但因为从小照顾三姜,他对他人情绪感受力很强。我有时不开心,他经常是最早发现的,并会想办法让我高兴起来。
我情绪不好时,有时会借题发挥乱发脾气,他不会愤慨或硬刚,反而会问我:
三姜是三个孩子写作业最自觉的一个。
一个重要原因是:他发现哥哥们无论怎么反抗,最后都得写作业。那边三姜就会跳出来:妈妈,你看,我不用你喊,自己就拿了作业来写。我偶尔批评大姜二姜,只要三姜在旁边,都会危机感很强地自我表白:妈妈,我没有……;妈妈,我已经……
审时度势、及时止损、从他人失败经验中吸取教训,是每个多娃家庭孩子的基本功。你不仅撞了你自己的南墙和磨难,也在第一现场旁观了你兄弟姐妹的。说起多娃家庭的好处,“互相作伴”、“减轻压力”之类,都太虚无缥缈。对“性格形成、社交习惯”的影响,才是肉眼能观察到的。当然,要想有长期的正面影响,最重要、最基础的前提是:父母要公平公正地对待每一个孩子。不被偏爱的,要么养成“讨好性人格”、要么容易偏激自卑、要么是“讨好”和“偏激”混合。今天的文章,虽然不会劝大家“多生孩子”,但对已经生了二胎、三胎的姐妹,我很想说一句:一定要一碗水端平。没有偏心,就没有隐恨。孩子们才能和平相处、共同成长。
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