“新型婚姻生活”正在流行：丈夫骂骂咧咧，妻子却乐得自在

作者：十点肖肖

来源：十点读书（ID：duhaoshu）

编辑：慈怀读书会（ID：cihuai_dushuhui）

 // 兹心说 //

爱情是两个人的风花雪月，婚姻是一个家的合作共赢。

这两天在网上刷到一个视频，第一眼就被标题吸引了：

“已婚有娃，单身的一天。”

已婚有娃，怎么单身？

点开视频，画面里看见的，是一个妈妈早上起床后的“特种兵行程”：

给娃自制营养早餐、叫娃起床、边吃早饭边化妆、送娃上学、回家后收拾家务…...

而耳机中传来的，则是一个妻子对丈夫毫不留情地吐槽：

“男人真是奇怪的生物。

总是迫切地想和女人有个家，然后不回；

迫切地和你要一个孩子，然后不管。

回家永远都喊累，但抱着手机又不睡。

在家，他是乏驴子上磨——没精打采；

出门，就是老太太摸电门——精神抖擞。

我叫他，他就去厕所摆烂，啥都不想干；

朋友叫他，就是春光灿烂，今晚不见不散。

当年追我的时候，闲得好像无业游民；

现在忙的，仿佛联合国都归他管。”

视频最后，她总结道：

“好家伙，结婚4年，我成功地把'婚后生活’过成了'单身生活’。

不管大事小事，最后全得靠自己。”

这段犀利又不失幽默的吐槽，把10万网友逗得哈哈大笑。

但笑完之后，却又不自觉地后背发凉：

“我家老公，不也是这样吗？”

越来越多的女性

开始“婚内单身”

之前看到一位网友A的发文：

说自己和老公曾距离婚只有一步之遥；

但考虑到孩子，最终还是决定先凑合着过。

A网友负责孩子的日常开销，老公负责孩子的学费，两人共摊家务。

他们会一起陪伴孩子成长。

但除此之外，0沟通0交流，更别提关心或问候了。

日常生活的运转，全靠结婚10年残存的默契。

白天各过各的，晚上各睡各的。

尽管名义上还是“夫妻”，但实际上只是“婚姻合作者”。

有人问A网友：

“这样苟延残喘的婚姻，你不难过吗？”

A网友的回答意外平静：

“不吵、不闹、不沟通，各自坚强，这样的婚姻也没什么不好的。”

“中年人不必谈感情，要的是团队合作。

单从钱的角度来说，两个人养孩子，肯定比一个人轻松。”

看完A网友的话，我想起最近很火的一个词：

#婚内单身#

说的就是这种状态：

不离婚，但用已离婚的方式生活。

互不干涉、互不帮忙、互不关心、各过各的。

除了和孩子一起的时间，其他时候都是彼此“最熟悉的陌生人”。

不止这位网友。

有越来越多的女性，开始把“婚内单身”当成“离婚”“守婚”外，自己的另一种出路。

爱情是两个人的事

但婚姻不是当妈后的婚姻更不是

“婚内单身”，如此吊诡的婚姻状态，为什么能成为一种“新潮流”？

大概是因为，离婚真的太伤筋动骨了！

毕竟，现实中幸福圆满的婚姻终归是稀缺品。

多的是“我可能嫁错人了”的哀叹。

但难道没爱了，就要离婚吗？

曾在网上看过一个视频。

一位大姐奉劝所有的妻子们：

“非原则性问题，不要轻易离婚”。

“电视剧里，罗子君离婚能找到高富帅贺涵。

林双离婚带娃能找到暗恋她多年、温柔多金的顾许。

但那都是电视剧哄我们玩的！”

“一个又帅又有钱的单身，图我啥？

图我年纪大、肚子上有赘肉妊娠纹、还是图我俩孩子？

人家钱多的没处花吗？不养自己的孩子，来养我的孩子？”

“那些想找我当老妈子的，是他精明还是我傻？”

“更别说离婚自己一个人带娃了。

是奶粉尿裤婴儿车便宜，还是学英语、画画、舞蹈不要钱？

我一个人又当爹又当妈还能赚大钱，也想得太美了！”

这段话，听着真实到扎心。

留言区有人感慨：

“罗子君离婚有贺涵、林双离婚有顾许，咱离婚只有闲言碎语和碎一地的鸡毛。”

这时或许有人要反驳说：

“离婚不是为了找下一个，是为了快乐！”

确实。

如果你的老公黄赌毒、家暴、不掏钱、不带娃、不为家庭提供任何价值。

那的确应该果断离婚。

但如果他还有点“利用价值”呢？

那不妨再三斟酌一下。

毕竟快乐，是需要一定物质基础的。

这社会太现实了。

一个单亲妈妈如果没有娘家的帮忙、厉害的工作能力和足够的存款。

离婚后的日子，别说逆袭，存活都难。

就算自己能力强有钱离得起，也可能面临被兄弟姐妹惦记，被亲戚吃独户的风险。

再说了，就算为了孩子的利益，也得多考虑几步。

之前隔壁邻居阿姨就是在发现老公出轨后，果断离婚。

她前夫是做生意的，很有钱。

原本两人约定好，离婚后也不会降低母子俩的生活质量。

谁知对方火速再婚，又生了新的孩子。

时间一长，所有承诺都忘了。

一边给新老婆换豪车、带孩子去国外旅游，另一边推脱前妻说自己没钱。

原本属于孩子的利益，就这样被别人夺了去。

直到这时，邻居阿姨才反应过来：

“爱情是两个人的事，但婚姻不是，当妈后的婚姻更不是。

就算感情没了，但婚姻牵涉的现实条件也很多。”

如果说爱情是两个人的风花雪月，那么婚姻就是一个家庭的合作共赢。

前者的基础是爱（感情），后者的根基是现实（物质、孩子等）。

如此想来就能理解：

“婚内单身”荒唐的外表下，其实是妻子们在“现实”与“爱”之间，选择了现实。

比起爱，普通人的婚姻更是一种“需要”。

婚姻是一种生存方式

但单身是一种生活方式

另外，也别急着觉得“婚内单身”是委屈的。

有不少女性，就是在开始“婚内单身”后把日子越过越好的。

相信很多人都有类似的体悟：

生完孩子，才是婚姻的开始，才能知道自己的丈夫到底是人是鬼。

网友毛姐也是如此。

她在生孩子后，一度觉得是自己一个人在支撑整个家。

她多次尝试和丈夫沟通，但不是吵架就是被冷暴力。

“时间长了，我真的太累了。”

于是毛姐开始问自己，到底在乎丈夫什么？

是钱吗？可是毛姐挣得更多啊。

是爱吗？可老公给的，和毛姐想要的，差距太大了。

“说来可笑，我发现自己竟然希望：

如果有一天我瘫痪了，他能推我出去晒晒太阳。

可一个在我腿脚健全时，都不愿意陪我晒太阳的人，怎么能指望未来他会管我呢？”

那一刻，毛姐突然看开了。

“我其实对他一无所求。”

所以毛姐决定从精神上与老公离婚，开始“婚内单身”。

她先从生活上戒断对老公的依赖。

很多以前觉得应该男人做的事情，例如开车、交暖气费、组装家具等等。

毛姐都自己来。

慢慢地，她发现这些事自己都能做。

除此之外，毛姐把以前关注老公的时间，都拿来投资自己。

练习毛笔字、见朋友、努力赚钱......做一切能让自己开心的事。

时间长了，她渐渐地在心理上也不依赖老公了。

她不再纠结“老公到底爱不爱自己”。

若非必要，也不会主动给对方发消息。

“我越来越有自信，就算有一天真的失去老公了，我也能把日子过好。”

曾看到一句话，觉得很有道理：

婚姻是一种生存方式，但单身是一种生活方式。

我们“坚守”一段婚姻，有时是出于现实情况的考虑。

但我们依然可以选择一种快乐的“活法”，来填满每天的时间。

婚姻不是人生的全部，就算选错了也没关系。

很多过得好的“婚内单身”女性，都懂得对生活做分区管理：

婚姻负责提供经济价值，友情、亲情、爱好、副业负责提供情绪价值。

甚至一些没有原则性问题的夫妻，在妻子更加自给自足后，夫妻关系反而越来越和谐了。

想起《婚姻与家庭》中曾说的：

婚姻里有个基本定律，就是能维持自我平衡的人，更容易拥有幸福。

当然，说了这么多，我并不是建议每个人都要“婚内单身”。

就像我从不建议“冲动离婚”一样。

不管是“离婚”“守婚”“婚内单身”，说白了都只是一种个人选择。

没有对错，你觉得舒服的，就是适合的选择。

不过，如果现在的你也被婚姻卡住，想尝试“婚内单身”为自己脱困。

那么，我有以下3点建议。

记得先收藏，需要时可随时翻出来看。

1）精神层面：当对方是前夫，戒断依赖。

除了抚养费，“前夫”的其他事情都与你无关：

爱不爱你、吃没吃饭、几点回家、衣服有没有洗、工作上不上进......

自然，你也没理由再依赖“前夫”。

当你对“前夫”没要求，就不会在他做不到时愤怒；

当你对“前夫”没期待，自然不会失望，更不会悲伤自怜。

精神“丧偶”，是“婚内单身”中最困难，却也最关键的一步。

2）行动层面：全力投资自己，一切都自己来

既然我们“单身”，就要把所有的精力都放在自己和孩子身上。

一切以自己的利益为中心：

只思考自己真正想要的生活，只做对自己有利、取悦自己的事。

不过，自由的代价就是孤独。

生活中的一切大小事都要自己处理。

但换个角度想。

这样尽管身体累，可至少比起以前少了精神内耗。

也不亏。

3）相处层面：学习交换思维。

当我们开始“单身”，自然不必再履行任何妻子的义务。

如果“前夫”对我们有要求。

我们可以选择拒绝。

或者，让他拿利益来交换。

例如，如果他希望我们每天帮他做饭，那他必须负责每天洗碗。

一旦“违约”，以后任何要求都免谈。

最后，我想要提醒大家：

以上建议，需要大家在生活中“活学活用”。

有人把“婚内单身”当成阶段性的婚姻冷静期，有人则当成长期的生活方式。

有人只追求精神上的“单身”，希望自己能少依赖丈夫；

有人则在精神和生活上都“单身”，视丈夫为“最熟悉的陌生人”。

所以，在“如何婚内单身”这件事上，没有标准答案，只有适合的答案。

点个【在看】，祝福每个人都能拥有自洽的婚姻。

你是怎么看待“婚内单身”的呢？在婚姻中遇到问题，又是如何解决的呢？欢迎来评论区，大家一起交流经验。

兹心批注：

不是所有的婚姻都能守住爱情。把对方当做一种合作关系，不失为过与离之外的第三种选择。人要活的清醒，认清现实，才能从容面对各种生活 。