今天，我们要一起读的书是《取悦症：不懂拒绝的老好人》。
你是不是这样的人？是否无论你现在有多忙，只要有人提出请求、邀请，不管这会给自己带来多少麻烦、不快和高昂代价，仍会毫无原则地照单全收？太多超出自己能力范围的任务令你应接不暇，感到分身乏术？所有这些令别人满意的付出，却并未让你自己真正感到幸福快乐？
总是把别人的需要摆在第一位，从来不会对别人说“不”，努力争取周围每个人的认可，努力想让除了自己以外的每个人都高兴，这就是取悦症。
《取悦症：不懂拒绝的老好人》这本书提出，“取悦症”是一种强迫的甚至成瘾的行为模式——对他人的认可上瘾。取悦者会努力想让除了自己以外的每个人都满意，甚至牺牲自己的健康和快乐来取悦别人。
此外，书中还指出了取悦症的三种类型：认知型“好人” 、习惯型“好人”和 情感逃避型“好人”，针对“取悦症”的特质，书中还提出了治愈取悦症的实践方法。
本书的作者哈丽雅特·布莱克有超过25年的执业临床心理医生和管理顾问经验。她创作了许多畅销的心理自助类书籍，她从很多年以前就开始关注“取悦症”这一主题了。她曾经做了25年左右的临床心理学者，布莱克始终坚信，通过有针对性的努力，凭着对改变的渴望，人的心灵一定能克服取悦症以及很多其他的障碍，重新拥抱快乐。
接下来，我就带领大家一起走进“取悦症”患者的世界。
“取悦症”有三种类型，分别是：认知型“好人” 、习惯型“好人”和情感逃避型“好人”，不同的类型有不同的特质，我们来一一解读。
第一类，认知型“好人”的根源问题在于：取悦于人的心态。
这种心态存在逻辑上的缺陷和错误，它们会导致沮丧、焦虑、自责和内疚等消极情感，让你陷在适得其反的紧张循环中难以自拔。
这种心态首先体现在错误的“应该”思维。
琼是三个孩子的母亲，她总是尽最大的努力给家人帮助和支持，并以此为骄傲。
没想到家人给她的评价却是挑剔的、固执的、控制欲最强的，他们不喜欢琼告诉他们什么应该做、什么不应该做，尽管他们知道琼是好意的。
琼本以为自己的付出应该换来家人的感恩和回报，却没想到给他们带来如此多的困扰。
琼错就错在把“应该”强加到了家人身上，过于急切和热心，带给家人的反而是沮丧和愤怒。
要纠正“致命的应该”，你要意识到，不要把你认为的应该强加在别人身上，这样是胁迫和控制的做法。
你要试着用“我更喜欢……”“……可能会更好”代替“你应该”“你不应该”。
其次体现在错误的“魔幻”思维上。
这与儿时的经历密切相关。卡罗琳9岁那年，妈妈被诊断出了乳腺癌。爸爸和医生告诉她，一定要让妈妈开心，才有利于她的康复。卡罗琳相信，只有自己当一个好孩子，妈妈就不会死。
就在妈妈查出乳腺癌前，卡罗琳在学校犯了错误，妈妈很生气。她认为，自己那次犯错是导致妈妈生病的罪魁祸首。
于是，卡罗琳默默发誓只要妈妈能好起来，自己一定做个乖乖女。
直到长大，卡罗琳都认为只有当好人才能避免坏事发生。然而一直当老好人的负担，根本不是正常人能够承受的。
要修正这一思维，你就要明白当好人不是总能保护你免受他人的亏待。
如果有人对你刻薄或不友好，你不要继续讨好或假装没事，你应该大胆表达出自己的心声。
最后体现在错误的“先人后已”思维上。
萨拉是一位家庭主妇，她对丈夫和孩子百依百顺，尽量满足每个人的需求。
有一次萨拉生病住院，本以为家人会感恩她在这么多年的付出，没想到他们却对萨拉生病住院带来的麻烦表现出恼怒和怨恨。
萨拉终于醒悟，多年来，自己对家人的取悦，换来的不过是他们的自私和冷漠。
当萨拉开始不再包办家务，而是让家里每个人都履行自己的责任时，家人反而更尊重她了。
因此，如果你不关注自己的需求，那么别人更不会回应你的呐喊。你想照顾好生活中那些重要的人，首先你要照顾好自己。
你要做的是，在笔记本上，写下你将照顾自己的身体和生理需求的承诺和20项你的娱乐活动，每天挑两项来做，让自己关注点逐渐回到自己身上。
分析完认知型“好人”，我们接着来分析下第二类习惯型“好人”，这类“好人”的取悦习惯已经达到了上瘾的程度，相信取悦能赢得别人的认可，以及避免他人的反对。
其实，这种上瘾更多地是为了避免痛苦，而不是为了赢得有益或积极的东西。
这种取悦习惯最大的表现就是在两性关系中。
比如詹妮弗和罗恩，他们有过四年的婚姻生活。詹妮弗对罗恩百依百顺，她认为只要罗恩对她产生依赖，这样她的婚姻就会持久。
后来，罗恩还是爱上了别的女人，他说詹妮弗为自己做了很多，本该心怀感激，但是他心里更多的是怨恨。他感到自己很脆弱，没有安全感。
在亲密关系中，有了依赖的种子，势必破坏平衡。
健康的两性关系中，你的感觉应该是“我需要你，因为我爱你”，而不是“我爱你，因为我需要你”。
还有一些女性取悦者，会被对方不断蚕食身份认同。
比如盖尔和布鲁斯的恋情。布鲁斯习惯掌控两性关系，他会把盖尔改造成他想要的样子，帮她买衣服、带她去整形、控制她的饮食。
一年后，盖尔对布鲁斯的控制感到压抑，布鲁斯越是改造她，她就对自己的外貌越没自信。尽管盖尔牺牲一切讨对方的欢心，布鲁斯最后还是离开了。
其实，男人喜欢控制，但是他们真正想要的并不是任凭摆布的女人。
一个为了取悦对方而失去自身特点的女人，也失去了独特的魅力。
你要记住，想让爱的男人满意没错，可是没有任何男人值得你伤害自己去取悦。
如果一个男人真的爱你，不会把你改造成他想要的样子，而是爱你本来的样子，并呵护你不断成长。
那么，习惯型“好人”的取悦习惯是怎么形成的？
毫无疑问，大部分取悦者的取悦习惯都来自于父母。
马琳里的取悦习惯就是从母亲身上学到的，因为母亲不断告诉她，要当个乖女孩才能避免不好的事情发生。
马琳里的爸爸脾气暴躁，对她的行为和外貌十分不满。当然，马琳里学会“保持低调、预测爸爸的需求、给爸爸帮忙”来躲避爸爸的愤怒。
几乎所有的取悦者都和马琳里一样，通过满足别人的需求让他们保持高兴，以赢得认可。
还有一种父母要求严格，也会让孩子患上取悦症。
萨曼莎在军营长大，父亲对她是女孩很失望，母亲则是个“完美的军官夫人”。
如果她得了高分或者在聚会上表现得乖巧可爱，父母就会叫她乖女儿。如果她做错了事，父母就会不理她。
因此她一直渴望得到别人的喜欢，尤其是父母的认可。即使是在结婚当母亲后，这种想法依然存在。
不难看出，萨曼莎的父母把爱用做有条件的奖赏。如果父母无条件地爱孩子时，孩子就能理解自身作为人的价值和自身行为是否正确之间的区别。
想要改变，你必须接受父母的现状，并且认识到，就算父母不认可你，也不必感到不安和不快，重要的是你自己要认可自己。
摆脱认可瘾的实践方法是，找一个不喜欢你的人，评估他不喜欢你的原因，以及给你带来的烦恼，接着写下抗衡认可瘾的修正思维，重新评价你的感受。
记住，每天晚上在日记本上写下一个认可你自己的句子。
再来看看第三类情感逃避型“好人”。在你取悦于人的习惯和思维背后，驱动力是你对那些令人不舒服的、困难的或者可怕的情感以及情感经历的逃避。
然而，长期的逃避冲突，压抑自己的愤怒，并不是一件好事。
48岁的帕特里夏是典型的取悦者，尤其是在男人面前，她总是蹑手蹑脚。
帕特里夏的爸爸是个非常暴躁的人，喝醉后会打妈妈。妈妈告诉她，不管爸爸对她做什么，都不要跟他顶嘴。
后来爸爸去世了，对愤怒的恐惧感却一直跟随着帕特里夏。以至于她结婚后，为了避免和丈夫发生冲突，不管对方提出什么要求，她一概同意。
其实，她的丈夫并不是个坏脾气的人。她只是把之前对父亲的恐惧转移到了丈夫的身上。
这样做的结果是，丈夫感到孤独，因为帕特里夏从来不表达自己的真实感受。
然而这种执着的“当好人”和回避冲突，在对方看来这是操纵、胁迫和控制。取悦作为逃避策略只会短期奏效，长此以往，反而会引发愤怒和冲突。
此外，很多取悦者对愤怒都存在错误的印象，一个是愤怒会导致冲突和攻击，另一个是你认为愤怒是一个开关，开关背后是火冒三丈。
其实，愤怒并不是非黑即白的，它是逐渐发展和升级的。
愤怒有四个阶段：预警、点火、升级、消散。
对愤怒的管理，就是防止消极情感升级到失控的程度。愤怒并不总是有害的，它是人类天生的情感，而不应该靠内疚、沮丧或者其他消极情感来抗拒或转移它。
你要学会恰当的表达愤怒，比如当你感到生气时，你可以告诉对方你的感受，以避免同样的问题让怒火升级。
同时，你必须明白，控制别人的愤怒并不是你的责任，你的责任是理解和控制对潜在争吵或对抗的影响。
治愈取悦症的关键在于你要学会愤怒管理。
你可以制作一张愤怒衡量表，用10个词语来指示10个刻度。然后回忆曾经让你愤怒的事件，并衡量你当时的愤怒程度。
找一个让你愤怒的事件，编写一个场景，让你能看到自己愤怒升级的过程，然后描述它。
接着你就要学会让愤怒下降。方法是在纸上写下让愤怒下降的修正思维，对抗愤怒上升的有毒思维。
值得一提的是，要治愈取悦症并不意味着你必须牺牲或改变你的慷慨天性，而是意味着你要克制自己的冲动，别再想着赢得每个人的认可和讨好每个人。
事实上，取悦于人很大程度上受情感畏惧驱使：畏惧拒绝、畏惧抛弃、畏惧冲突和对抗、畏惧批评、畏惧孤独、畏惧愤怒。
你坚信只要当好人，总是替别人着想，你就能避免这些消极情感。
这种防御信念的影响是双重的：首先，你利用自己的“好”来防止和躲避他人对你的消极情感。其次，为了竭尽全力地经营和表现自己的“好”，你不允许自己对他人有消极情感。
他人的接受和认可似乎总是可望而不可即。而且，就算你令他们满意了，你还是会发现，你对拒绝、抛弃、愤怒或对抗的畏惧并不会因此减轻。
事实上，你的畏惧会随着时间的推移而加深。取悦症会造成心理障碍，阻止你发出和接受这些消极情感。
因此，它会严重损害你极力想要满足和保护的人际关系。如果你不能表达消极情感，你的人际关系就会变得不再真实。你会被看成是平面的纸板人像，而不是立体的、丰满的、多侧面的血肉之躯。
你应该认识到，人与人之间的消极情感是不可避免的，你必须学会有效地应对，而不是一味逃避。消极情感是人类的血肉所固有的部分。
作为一个经验丰富的老好人，尽管你一直在努力让每一个人高兴，但是你很少会对自己所做的一切感到满意。
你会不断地扩大取悦对象的范围。这种压力以及不可避免的精力消耗，会让你产生深深的内疚和无能感，而为了压制这样的感受，你会更加努力地取悦别人。
除非你采取行动，打破牺牲自己以取悦别人的恶性循环，否则到了最后，你就会撞上众所周知的那堵墙。你的精力会耗尽，你可能会有一种彻底放弃的感觉。
随着时间的推移，长期压抑的愤怒和怨恨会变成毒素，侵蚀甚至毁掉你所珍视的人际关系。
最终，你试图避免的抛弃可能会变成可怕的现实。你会困惑：“我已经为别人做了一切，但是没有人给我回报”、“我对每个人都那么好，可他们把那看成是理所当然的。”
从这个角度来说，取悦于人显然是很严重的问题。你再也不能认为自己不过是个热衷于让别人开心、为别人做事的好人而已。
好消息是，你能够阻止取悦症的发展，让你能够马上就改变。为此，你只需要从行为、思维或者情感方面的小改变开始。
因为每个改变都必然会促成下一个，所以你很快就会看到，就像码成排的多米诺骨牌一样，取悦于人的习惯会一个接一个地倒下。
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