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2018-05-20

每天一本书

一年多读365本书



为何家会伤人


慈怀为你读的第一百七十一本书 来自慈怀读书会 18:20

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每天一本书

 


各位慈怀读书会的读者们,大家好。


欢迎来到我们的每天一本书栏目,我将用一篇文章的长度,来向您讲解书中精髓。


今天,我们要一起读的书是为何家会伤人


作家伊坂幸太郎曾经写道:“一想到为人父母居然不用经过考试,就觉得真是太可怕了。”

 

许多父母认为,自己给了孩子生命,就应该被感恩戴德,于是生而不教,教而不爱,伤害孩子而毫无悔意。他们不知道,孩子需要的不仅是抚养,还要有爱。

 

为什么你总是恋爱失败,为什么你婚姻不幸?为什么你总是焦虑不安?为什么你承受能力极差?这些问题,从原生家庭的角度来看,都有迹可循。


《为何家会伤人》这本书,列举了许多发生在普通人身上的真实案例,阐释了中国家庭伤人的机制,涵盖全面,深入浅出,指出了父母在家庭教育中的一些错误的做法和观念,并且提出了相应的建议。

 

《为何家会伤人》的作者武志红,是知名心理咨询师,毕业于北京大学临床心理学专业,曾出版过《感谢自己的不完美》、《为何爱会伤人》、《巨婴国》等作品。


他引发了大众对于原生家庭这个话题的关注,他所提出的“巨婴”概念,更是激起了社会范围内的讨论。

 

  • 如果你为人父母,看完这本书,会更清楚地认识到自己背负的责任,也会更明白如何成为更合格的父母,如何正确地去爱孩子。


  • 如果你为人子女,看完这本书,可以对照案例,了解自己性格的成因,从而有针对性地去解决自己的心理问题,主动地去克服原生家庭的负面影响。

 

接下来,我们一起走进《为何家会伤人》这本书,去探讨如何改善家庭关系。

 


夫妻关系是家庭的核心

 

武志红认为,我们都是按照理想父母的原型去寻找恋人,每一次分手都是心灵的修复。


在恋爱期间,我们会用各种方法让对方感受到无条件的爱。这样的爱,会让我们记起童年的自己,会决定我们是修复童年的错误,还是重复童年的错误。

 

他举了两个案例。


  • 第一个案例的主人公叫岳东,他的妈妈在爸爸去世后一直换男朋友。岳东的初恋女友阿静对他非常好,但是岳东把对他妈妈的怨恨转嫁到了阿静身上。


尽管阿静温柔体贴,非常爱他,但他还是对阿静百般挑剔,甚至嘲讽她长得难看。阿静最终受不了,离开了他。

 

  • 第二个案例的主人公叫张莉,她的爸爸曾经和一个女人离家出走。她对丈夫总是疑神疑鬼,甚至跟踪丈夫。


在他们为此吵架时,丈夫突然恍然大悟地问张莉:“你是不是怕我和你爸爸一样?”这句话击中了张莉,她瞬间醒悟了,丈夫和爸爸是两个人,不能混为一谈,所以她开始控制自己,不再猜疑。


自此之后,她与丈夫相处得越来越和谐。

 

原生家庭的夫妻关系对孩子将来的婚恋状态影响重大。


健康家庭的孩子,会把父母的爱传递下去。倘若原生家庭不健康,我们也可以努力去打破恶性的循环:


  • 岳东如果能够停止对父母的怨恨,学会去给予,他就不会失去阿静,张莉成功控制了自己的行为,修正了童年的阴影,便获得了幸福。

 

尽管我们难以摆脱父母的恋爱原型,但是我们可以努力成为一个好的恋人,并找到好的恋人,彼此成长。


在亲密关系中,不要随便揣测,认定对方有外遇,不要随意评价,贬低对方的价值,在对方只是想要倾诉的情况下,不要随便出主意,更不应该把权利规则带回家。


我们必须把家和公司分开,让爱成为家的主旋律。

 

我们应该明白,夫妻关系是家庭中的定海神针,配偶才是真正陪伴我们一生的人,才是最重要的心灵寄托。


如果把亲子关系放在第一位,那么婆婆就会把儿子当成最亲密的人,并有意无意地阻止儿子和儿媳建立亲密关系,进而出现糟糕的婆媳关系和严重的恋子情结。这都会产生不健康的家庭模式。

 


分离是生命中永恒的主题

 

“父母的职责是用爱给孩子提供一个安全的环境,但至于如何探索世界,那是孩子的自由。”

 

我们终将与父母分离。婴儿时期,我们离开了妈妈的身体,幼儿时期,我们明白了“妈妈是妈妈,我是我”的概念,接着我们开始求学,最后我们彻底离开家,组建自己的家,又有了自己的孩子,亲自教孩子学会分离。

 

很多时候,父母对孩子的溺爱,并不是因为孩子离不开父母,而是父母自己离不开孩子。


他们觉得事事包办,让孩子不犯错,一帆风顺地在自己的庇护下成长,是对孩子最好的爱。但是,真正健康的爱,是允许孩子独立,准备好与孩子分离。

 

过度的溺爱,反而会阻碍孩子的正常发展。被溺爱的孩子,难以抵抗挫折,而且喜欢逃避问题。因为他们在溺爱中丧失了对自我的感受,也失去了探索世界的权利。

 

真正聪明的父母,懂得放手让孩子探索,尊重孩子受挫折的权利,能够帮助孩子形成自我认知和提升,让孩子能够更有信心地去面对这个世界。


少挑孩子的错误,给孩子独立的空间,不要畏惧与孩子分离,才是对孩子好的正确方式。

 

还有些父母,走向了另一个极端。


他们总是挑孩子的毛病,总是对孩子的成长指指点点,对孩子的行为百般控诉。这些行为背后的根源,其实也是因为害怕与孩子分离。

 

武志红提到了一个真实案例。


一位母亲写信控诉儿子的网瘾,说她曾下跪求儿子不要上网,但是事实上,她的儿子已经半年没有上网了,所谓的“犯网瘾”,也只是每天上两个小时的网。


事实上,孩子根本没有网瘾,只是母亲想要勒令孩子顺从自己,给儿子制造愧疚感。她渴望与儿子黏在一起,渴望永远了解他的想法,拒绝与儿子分离。

 

但分离是生命中永恒的主题。家长应该学会聆听孩子的声音,了解孩子的感受,尊重他的成长。无论多么不愿意与孩子分离,也该明白孩子总会长大,走过青春期,走向独立。

 

青春期必然叛逆,叛逆意味着脱离对亲人的心理依赖,走向独立的自己。太顺从听话的好孩子,叛逆期会推迟,并且缺乏生命力,没有激情。


如果孩子叛逆,说明他有很强的生命力。太听话寡言的孩子,反而该被担忧,因为抑郁症的一个重要的成因,是本该向外的愤怒不能表达,转而指向了自己。

 

父母在控诉孩子有问题之前,应当先反思一下是不是自己的问题。是不是自己不论对错,不讲道理,只要求孩子听话,忽略了他们的主观感受。是不是自己不愿意离开孩子,所以才在孩子身上挑问题。

 


不要把焦虑转嫁给孩子

 

当父母自身的成长停滞下来,就会把希望寄托在孩子身上,让孩子承受双倍的压力。


一位父亲写信给武志红,说儿子从小就被妻子逼着上各种培训班,儿子自嘲是见不到阳光的人,每天都被安排得满满当当的。


孩子五年级就长出了几根白发,到初中白头发越来越多,看起来像个小老头。

 

把理想的自我强加到孩子身上,把孩子视为实现目标的工具,甚至通过打骂来宣泄自己的情绪,说是为了孩子好,其实是在摧残孩子。


转嫁焦虑,是一种双输的做法。父母不该把孩子的成绩当作信仰,更不该把自我寄生在孩子身上。


好的父母,应该给孩子空间,关注自身的成长,而不是绑架孩子的成长。

 

《重庆晚报》曾报道过一个西安某中学的高二女生。这个女生患上了嗜考症,考试成瘾,不考试就烦躁,还只想考第一,赢得老师的夸奖和同学的羡慕。


这样的孩子如果得不到及时的心理干预,会发展成偏执型人格障碍或者精神分裂症。

 

网络成瘾的孩子,心理机能上起码是正常的,他们只是把网络视为逃避现实的安全岛。而考试成瘾的孩子,心理机能已经被破坏。


他们的快乐其实掌握在别人手中。他们追求的不是自身的快乐,而是外人的认可。

 

在父母的焦虑控制下,有一些很听话的孩子会出现被动攻击的现象。


他们在行为上顺从父母,但是潜意识里又极其想要反对强势的父母,所以故意用考砸来表达对父母的不满,考砸会让他们心里有一丝快感,觉得自己成功反抗了父母和老师。

 

父母的理想不该由孩子承担,父母之间的关系也不应该由孩子来调节。父母莫名其妙的责骂,不该由孩子承担。


他们只是孩子,没有保护妈妈的能力,更没有改变爸爸的能力,孩子没有必要为父母的冲突负责,更没有必要自我牺牲。

 


中国式家庭

 

中国的家庭中,大人对于孩子的活力有一种普遍的恐惧。他们想要限制孩子的自发行为,想让孩子的一举一动都听从自己的指令。


令人悲哀的是,愚孝的孩子会不惜牺牲自己的利益、配偶的利益甚至自己孩子的利益,只为了孝敬父母。

 

北京大学佛学博士孟领殴打岳父岳母的帖子,最后真相大白。孟领的岳父岳母要求他妻子给小舅子买房。孟领的妻子答应了,但是钱不够。


岳父岳母看上了他们小两口买的大房子,想霸占他们的房子,留给儿子。打人的事是有,但不是孟领打岳父岳母,而是他们反过来打孟领。

 

在孟领岳父岳母的价值观里,他们生了孩子,孩子就永远欠他们的。而孟领的妻子之所以心甘情愿被支配,是因为渴望能亲近父母。


她想要通过不求回报的付出,唤起父母的愧疚感。父母越是冷淡,她就越想迎合,想通过这种迎合来讨一点点爱。

 

但是孩子的这种付出却很少能唤起父母的愧疚感,他们会觉得这是理所应当的。


武志红说,愚孝源自不甘心,而奉献的结局是被忽略。


在家庭里被忽视的孩子总是对父母百依百顺,而父母却总是把他们奉献出来的钱财给了一直溺爱的其他孩子。

 

这些问题,归根结底是因为亲子之间的关系凌驾于夫妻关系。亲子关系包括妈妈和子女的关系,婆婆和儿子的关系。


婆婆和媳妇抢夺儿子的注意力,儿子被逼无奈想要逃离,于是一个家庭中,公公和父亲总是缺失的。妻子得不到丈夫的关爱,于是过多的关注子女。

 

妻子会把儿子当成丈夫来依赖,儿子因为被溺爱而喜欢逃避。女儿作为妻子内心深处的小女孩的投射,被妻子讨厌,从小就缺乏安全感。


到了下一代,妻子变成了同样讨厌儿媳妇的婆婆,女儿变成了像她妈妈一样的妻子。

 

想要打破这种困境,就应当把夫妻关系放在第一位。丈夫给妻子足够的关爱,妻子才能正确地爱子女,子女也会受父母影响,学会正确的爱的模式。


这样一来,就不会再出现女儿只爱爸爸,儿子只爱妈妈的情况,子女会认同自己同性父母,并且回到属于各自性别的世界。

 

夫妻掌握自己家庭的话语权,婆婆就不能再霸占儿子,排挤儿媳。公公和丈夫这两个角色,也就重新被重视。大家各归其位,才能形成健康的家庭关系。

 


我们都渴望出生在一个健康的家庭,拥有开明的父母,但是很遗憾,没有人能够决定自己出生在怎样的家庭,拥有怎样的父母。


我们可能遭受过糟糕的家庭教育,承受过难以承受的童年阴影,深受原生家庭的影响,恋爱不顺,婚姻不顺,不懂得如何建立正常的社交关系。

 

虽然这些都难以彻底扭转,但是我们却可以尽最大的努力去修正。

 

当我们恋爱时,应当满怀真挚。当我们成了父母时,善待孩子,不要把自己的焦虑转嫁给孩子,并且准备好将来的分离。


身为子女,跳出来看自己的父母,也会明白他们是时代和环境的产物,自身的局限性使他们无法恰当地对待我们。


这一切已经发生,过去的事情无法改变。但我们已经成年了,我们有力量去修正自己内心的缺憾。

 

人生还很长,你我须持有希望,走完这漫漫长路。

 


以上就是我们今天慈怀读书会每天一本书的全部内容,这是慈怀读书会每天一本书的第一百七十一本书。


因书明理,以慈怀道,关注慈怀读书会,每天读完一本书,把自己活成你喜欢的样子。


*注:配图来自《血观音》剧照


*文:一棵花白,慈怀每天一本书签约作者,百度百科TA说专栏作者,简书主编。


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