成年人，要学会给自己拥抱

解读：田心 | 朗诵：高梦

原著：施琪嘉

生活中的你，是这样的吗？

莫名感到悲伤、低落，即使努力调整状态，还是会再次陷入低落情绪中；

敏感、脆弱、多疑，不断告诉自己不要过于在意他人评价，可还是做不到；

特别自卑，希望得到别人的夸奖，也经常自我否定，可再怎么鼓励自己，也自信不起来；

婚姻、亲子关系糟糕，觉得自己是个失败的伴侣、父母，也不知道到底该如何改变。

《疗愈你的内在小孩》作者、华中科技大学同济医学院教授、心理治疗师施琪嘉告诉我们，在我们心里有个顽固不受控的小孩，每当这个小孩冒出来，我们就会一次次出现上述情绪。

这个内在小孩，在我们童年时期形成，因为没有得到父母足够的爱、陪伴与夸奖，就成为了一个敏感、爱哭、自卑的小孩。

如果内在小孩一直不成长，我们就会一直受到它的困扰，影响婚姻情感、人际交往，甚至会影响下一代，让他们成为第二个你。

都说，幸福的人一生都被童年治愈，不幸的人要用一生来治愈童年。

今天，我们就看看施琪嘉教授告诉我们应该如何正视自己的内在小孩，摆脱原生家庭定义，重建自我价值，活出全新的人生。

看见并接纳内在小孩，

才能治愈过去的创伤

提到原生家庭这个词语，兹心想到电视剧《都挺好》里苏明玉的父母。

苏明玉的母亲是典型的重男轻女，在言行之间，对苏明玉都是指责和打压：

家务活儿都是苏明玉做；为了凑钱给哥哥买婚房，苏明玉住的房间被卖了；苏明玉高考成绩很好，却被母亲改成报考师范院校，只因为可以不用掏学费。

而软弱无能的父亲从来都没有劝阻过母亲的偏心。

父母的行为，对苏明玉造成很大的伤害，一直伴随她到成年。

每次面对父母，苏明玉都是愤怒的，她也始终摆脱不了这种童年心理阴影，无比痛苦且无助。

作者认为：每次在和父母对峙时，都是内在小孩在向你发出声音，渴望被看见与疗愈。

想想，生活中，你的内在小孩都在什么时候出现过？

是你在工作中，被上司否定而自怨自艾时；

还是父母说的某句话，一下刺痛你的软肋时；

亦或你和伴侣大发脾气，觉得悲伤愤怒时？

作者告诉我们：如果不去疗愈躲你内心深处的内在小孩，它就会让我们受到更多的痛苦，也令内在的小孩再次受到伤害。

当内在小孩出现时，我们可以停下来，去看看自己的内在小孩。关照一下它、去走进它，了解它真正的需要，然后去慢慢疗愈。

兹心觉得，只有内在小孩被看见、被疗愈，并且与我们一同快乐健康地成长，我们的内心才会真正成长，我们才能真正感到快乐。

越是无视内在小孩，我们就越是只能被它奴役，痛苦也会不断重复出现。

看见内在小孩，承认并接纳它，才能治愈过去的创伤。

宽恕父母，

是疗愈内在小孩的前提

生活中，很多人会责怪父母：

为什么当初没有陪伴我，让我成为没有安全感的人；没有鼓励我，让我成为自卑脆弱的人；没有关心我，让我成为容易悲伤低落的人……

甚至很多人，会因为没有得到父母的好好照顾而一直记挂心上。

兹心身边就有一个朋友。

她小时候有一次，哭着闹着想吃蛋糕。可是，听到她哭闹，父母在一边做着自己的事情，没有任何反应，也没有给她买蛋糕。

这让她觉得父母不顾及自己的感受，也不曾给自己太多的关爱。长大后，她非常缺乏安全感、恐惧、脆弱，不善交往。

记得知乎上有个提问：怎么让父母意识到自己做错了？

有个最高赞回答说：改变父母是不可能的。接纳父母的局限，接纳父母的种种不堪，接纳父母给我们带来的影响，因为他们童年也没有被足够好好的爱过，他们不知道怎么去爱别人。

就像韩剧《请回答1988》里，德善向父亲抱怨，姐姐弟弟都有荷包蛋吃，有新球鞋可以穿，只有她在家里最不受重视。

当德善说出来，父亲才意识到，自己疏忽了对二女儿的疼爱和照顾。

并对德善说“爸爸也是第一次当爸爸，希望女儿能稍微体谅一下。”

作者认为：要想疗愈内在小孩，就不要像一个小孩子一样找父母讨要爱，而是作为一个平等的人去给出爱，给出谅解，给出放下。

成年后，我们应该学会和原生家庭和解。

一个人变得成熟，就是从理解父母的不完美那一刻开始的。与其埋怨父母，不如试着为自己的现在和将来负责。

学会自我安慰，摆脱负面情绪

当我们的内在小孩没有得到安抚、没有被爱，我们就会敏感、悲观、焦虑、恐惧，一件很小的事情就能引起我们的不满意。

这样的人，其实是在把从父母那里得到的亏欠，发泄在别人身上，常常因为小事，和周围人甚至是陌生人大发脾气。

不仅自己常常后悔不已，也会严重影响婚姻、情感及亲子关系。

作者认为：等待父母的道歉，也是一件不太可能的事情，因为这意味着在挑战父母的权威。

一般父母会通过其他途径来表达歉意，比如帮你带孩子、做给你好吃的东西。

那怎么解决呢？

作者告诉我们：用现在的自己安慰过去的自己，才是最有力量的，我们可以跟内在的小孩对话。

当情绪出现时，我们可以想象一个受伤的小孩在你面前无助地哭泣，这时，已经长大成年的你，回到过去，然后抱住这个小孩，对它说：“虽然你现在这么孤独，但是不用害怕。你看若干年后的你就长成了我现在的样子，而我有力量来支持你。”

当你一次次去给内在小孩足够的支持、关注、赞许和爱，你会发现，它终于慢慢长大。

而你也开始变得强大，不用再受制于过去的情绪。

如果你满身创伤、深陷泥潭，不妨试着蹲下来抱抱受伤的自己。

能够带你走出原生家庭阴霾的人，只有你自己。

美国作家黛比福特说过：我们必须学会同情自己，如果没有这个同情心的话，我们心中就会充满恐惧和对自己的憎恨。

成年人，要自己给自己拥抱。

当我们学会释放情绪，内在小孩才能够感受到世界的爱和善意，我们也才能够摆脱负面情绪的困扰，时刻被快乐和安宁萦绕。

提升自我认同，重建内在价值

贴吧上有一个讨论“原生家庭会影响择偶标准吗？”

很多人留言说，当然会，尤其是原生家庭带给自己的自卑，会让自己觉得没有人愿意和自己步入婚姻。

在讨论里，有一位网友说起自己骨子里非常自卑的事。

小时候，她的父母忙于工作，她就一直跟着农村的奶奶长大。因为皮肤黑，很多小孩子认为她长得不好看，还被别人欺负，让她有点自卑。

她的父亲非常重男轻女，又是大男子主义，几乎没有给过她任何鼓励，这导致她越来越自卑。

她谈了几段恋爱，但都因为不自信、觉得自己配不上对方，无疾而终。

可在她朋友眼里，她是一个长相甜美、非常优秀的人。

作者告诉我们，从小就一直被贬低的人，内心被关注的需求没有得到满足，从而形成了自卑的内在小孩。

这样的人，做事情会想，父母怎么看我、别人怎么看我，一旦别人否定，就找不到自身价值。

在一段关系中，也容易拼命付出和讨好，赢得存在感和安全感。

作者认为，要想摆脱自卑，让内在的小孩自信起来，就要正确认识自己，提高自我评价。

兹心也觉得，没必要过度在意他人的评价，加强自我认同，内在的小孩才会跟着改变。

这样，别人有负面情绪投射过来，才不会让我们产生自我怀疑。

当我们不断提升自我认同，重建内在价值，才能让内在小孩不再身陷自卑的旋涡，从而活出新生的自我。

主动做出改变，

遇见成熟的内在小孩

在心理学里，有个词语叫“受害者情结”。

是说，有这样一类人，他们把自己所有的痛苦和烦恼，都归咎于别人。

他们的潜台词经常是“我的痛苦都是别人造成的，别人都是错的，我受到了伤害。”

“我现在这样完全是父母造成的，或者我就是这样了，改变不了了。”

他们一次次回忆过往的伤害，宁愿沉浸其中，也不愿走出来。

他们认为自己永远都是原生家庭的受害者，不相信自己可以掌控生活。

他们一次次把原生家庭当成借口，觉得自己被亏欠。

所以，一味纵容自己发脾气，让自己沉溺痛苦，也让周围人受伤害，却不肯做出任何改变。

作者认为：作为一个曾在原生家庭受过伤的人，不把自己曾经受到的伤害带进新的家庭，是对爱人与孩子的负责。

那我们如何才能走出这种错误的思维模式呢？

1. 学会自我检讨，停止指责别人。我们首先要意识到现在的痛苦，或许有别人的影响，但终究还是我们自己的问题。

不妨告诉自己：那只是“受害者情结”这个恶魔在绑架你，不是真实的你想做的，然后想办法让这个恶魔消失。

2. 给自己力量，改变自己。即使我们曾经确实是受害者，但我们要做的就是主动解开心里的疙瘩，彻底解放自己。只有自己给自己力量，才能勇敢走出受害者的怪圈。

3. 学会转变眼光。一旦进入受害者模式，认定自己是受害者，我们就容易歪曲别人的行为，只能看到别人行为中不好的一面。当我们不再觉得被亏待，当我们尝试用欣赏的眼光去代替指责的眼光，才能心甘情愿地去改善关系，关系才能渐渐好转。

兹心觉得，我们应该承担起属于自己的责任，主动走出受害者情结。

放过那个人、放下那件事，走出受害者模式，是对自己负责，更是对家人负责。

人啊，要自己成全自己。

能治愈自己的，也只有自己。

与其沉溺于过往痛苦，不如主动寻求改变；与其寄希望于他人，不如自己拯救自己。

相信自己的潜能，相信自己是可以被再次塑造的。

告别我不行，别在否定自己；告别我不配，别再忽视自己；告别我不好，不再攻击自己。

当我们学会看见、接纳、宽恕、自我疗愈、自我认同，我们就会一步步摆脱糟糕原生家庭的影响，让你身体里那个内在小孩不断成长与成熟。

当内在小孩真正成长，我们才能获得内心的宁静和平和。希望每个人都能疗愈内在小孩，未来被爱和幸福环绕。

*解读：田心，慈怀每天一本书签约作者。一生两个追求，一是走自己的路，二是做有趣的事，新书《别高估人际关系、别低估人性规则》正在热销中。

*朗诵：高梦，原电视台主持人、制片人。现喜马拉雅喜配音专栏文章组和亲子儿童组”主播，《慈怀读书会》《论语读书会》朗读主播；本人偏爱黑白灰色。喜欢音乐、弹古琴、唱歌、给小朋友讲故事及一切美好的事物。