01
虽然我很要脸，但我必须明说，我就是这么一个喜欢调侃自己女友，喜欢打击自己女友的男人。我这类人在别人眼中经常被称为“毒舌”、“刀子嘴”。
我也沟通过，也反思过，到底我的这种说话方式是怎么形成的，因为在我的思维里，并不是不喜欢对方，才那么说话的，也不是为了达到什么目的，恰恰我觉得正是我认为亲近或者关系好的人面前，我才会表现出这种“毒舌”，对别人很宽容，对自己人很苛刻。
那天对照了一个人格测试，我才明白，我这种人就是属于回避依恋型人格，这种人一生都在逃避真正的亲密关系，就像我，一直逃避婚姻，不想结婚，觉得一个人的生活很自由，害怕长时间处于亲密关系中。
好吧，既然有这种回避依恋型人格，得把这个锅扔回到父母那里。
02
咱中国的父母讲究“严父出孝子”，讲究“打是亲骂是爱”，对于子女的督促和关爱都体现在“打击”上。什么事只要是做的不够完美，在父母那，都有的说，做的不错了，还要做的更不错；表现得好，还不行，还可以表现得更好。在这样的家庭环境下成长起来的孩子，认为亲人之间这么苛刻挑刺的交流方式是正常的，并且认为亲人之间就是要这种交流方式才算是亲近。
这样的一个熏陶，导致了孩子从小不懂得怎么表达自己真实的感情，自己如果很直白的就说出来了，得到的反馈很可能是打压和否定。
还拿我举例子，每年的春晚感动煽情的环节是我最尴尬的时候，当主持人号召人们都向自己的爸妈说一句“我爱你”的时候，我是无论如何都说不出口的，我感觉很别扭很怪，所以直到现在这么大，我都很少在爸妈面前表达“我想你了”或者“我很爱你”。
我自己也深深的明白，如果我不能很好的改变我这种回避型人格，将来会延续到我的孩子身上，会让这种“表达-否定-关闭”的交流模式形成一个恶性循环的。这不只是对孩子，在情侣双方的感情交流中，这种回避型人格对伴侣形成的伤害更大，因为表达情感的方式已经变得困难而扭曲。
这种人在爱情中，喜欢调侃对方，喜欢黑对方，有事没事就会拿对方的小缺点来嘲讽，难以对对方表达肯定和欣赏，因为他们自身得到的肯定就比较少，潜意识里觉得自己价值低，配不上好的人和好的事，觉得自己随时会失去这些，于是就会用这种持续否定的方式，获取一种“我对她都这样了，她也不离开我”的安全感。
你的男朋友是不是也是这样的人？
03
他打击你嘲讽你，他的目的是什么？他目的就是想看你因为生气而哭泣，因为生气而争辩，因为生气而愤怒。你哭你争辩你愤怒都是代表你很在意这段关系，你很在乎他，他从这种在乎中得到了愉悦感，他觉得自己看起来也不错，要不然你不会这么在乎他，虽然他也可能会懊悔，但往往内心的愉悦大于这种懊悔。
这就好像一个游戏，如果他的打击让你得到了他预想中的效果，他就会不停的试探你的底线，从而得到他想要得到的满足感，每一次过后他可能都会有后悔的感觉，但隔一段时间，他就会卷土重来。
我总说报复一个人最好的方式不是给他点颜色看看，是不理睬无反应，让他感觉自己一拳打在棉花上，他就感觉这种方式无法在你这里获得成就感，你的报复目的就达到了，所以很多人说要报复前男友啥的，相信我，不理睬他是最好的报复。
对待回避型人格的男友也可以用这种方式，他再打压你嘲讽你，你不要给他任何反馈，不说话，自己该干嘛干嘛，不要争辩，不要愤怒，最好什么反应都没有，这时候他没有得到预想中的反馈，他会很憋屈，很生气，但只要一段时间过后，他发现他的这种交流模式并没有毛用，就会逐渐抛弃自己这种交流模式。
或许这就叫调教吧，难怪我总想找个姐姐，就是因为内心里觉得姐姐能把我调教过来。
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