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想说爱你,“不容易”

    希望我们能够在人生深刻的亲密关系中更多的看到自己,看到自己的需求、脆弱,看到自己的渴望、也看到自己的狭隘、懦弱和贪婪。亲密关系是我们每一个人最高层次的修炼。感谢亲密关系给我们带来的甜蜜幸福,也包括挣扎、痛苦和磨练,带给我们人性的丰满和成长。

---2016年第7期5月3日晚微分享实录---


收听“语音实录”请点击文章底部左下角“阅读原文”


案例1

    A女士:我和老公月面临复婚,我纠结害怕担心,请求给我引导。

详述:我和老公认识不到一年,这期间每月见一次,结婚后,一直分居,婚后第二年因为生孩子婆婆来,我和婆婆一起过了两年。婆婆强势,在老家里没一个人缘,所以生活的这两年里很多矛盾,我们不吵架都是闷在心里,矛盾多、久!故而在孩子两岁半的时候爆发了。那是在我老公辞职打算结束两地分居的第二天,我们因为吵架冲动离婚了。现在孩子快四岁了。我其实选择离婚是因为老公替婆婆辩解,我绝望了,婆婆彻底收服老公,我就选择了报复:离婚!男人嘛,离婚后彻底听妈妈的了,还好我们有点感情基础,有孩子牵扯,我们半年后就恢复了以前那种分局生活。一月回来一次,但心里有隔阂了,感觉他不敢相信我,这两年他没有给过我们娘两生活费,我也没要过。对老公感觉还是想复婚,复婚需要我主动,我家走程序,可是他却表现出恨我爸妈,嫌我太听从爸爸的话。而我担心他又太听婆婆的话,矛盾再起。他恨我爸爸,也不想去我家服软。我们现在僵持了,我和对象因为走程序这件事,现在半个月不联系了。如果我主动联系他会回头,而且我感觉这次我不回头他是不会回头的。

 

一泓的话

 

    A女士结婚两年,谈恋爱1年,但聚少离多,一月见一次面。但看文字感觉是因为婆媳争吵,导致冲动下离婚。这很像现在的80后,90后的做法,中国离婚率居高不下,很多夫妻都是在冲动下选择离婚。现在A女士在复婚的路上走了一半,但是看上去是放不下面子,对未来把握不是特别确定---复婚了一定会好吗?也觉得不愿自己主动,面子上过不去。

   关于这个案例,我最突出的感觉是两个没长大的孩子。好像两人已经结婚了,但是好像又都生活在原生家庭里。即,他们相互都不视对方为生命中最重要的人。好像生命最要的爱人、亲人还是自己的爸爸,或者自己的妈妈。看上去两人都已经成熟了,结婚了,有了孩子,自己也做了父母,但同时他们更像两个孩子。当他们有冲突的时候,他们会去原生家庭找自己的爸妈,然后充分相信爸妈给的建议。我猜她和她老公的心中都认为最爱自己的人是自己的爸爸妈妈而非爱人。

    这让我想起我的EFT的导师,刘婷博士。她去年曾在台湾举办了“妈宝”和“公主病”的夫妻营工作坊。“妈宝”是从小被妈妈照顾长大的男孩;“公主病”是从小被爸爸呵护长大的女孩。当“妈宝”和“公主病”的女孩结合之后,可以想象出他们的生活中肯定有很多冲突,而冲突背后是两个原生家庭的模式。在我接触到的很多个案中,通常来看被父母所控制的婚姻是不幸福的,或者幸福的几率很小很小。因为这已经不只是两个人的婚姻,而是两家庭的婚姻。《心理月刊》杂志上有一期主题是“你的床上躺了几个人?”虽然看上去只有老公和老婆两个人,但至少有六个人(三对夫妻,妻子的爸妈和老公的爸妈)。这两对夫妻都参与到这对小夫妻的亲密关系中,甚至影响和主宰着他们亲密关系的质量。还有一个感觉,好像这个妻子一直吃婆婆的醋,因为女人最重要的课题就是用一生验证“他到底爱不爱我,我在他心目中到底有多重”。每个女孩嫁人的时候,都会希望她是先生这辈子最重要的伴侣、爱人。但婚后生活中这个女人发现,无论她怎么努力,都没办法战胜婆婆在他老公心目中的地位,而那个最重要的女人永远是婆婆。所以女人的“妒忌”、“吃醋”引发了很多冲突。细细体味女人的想法,原本期待着我是老公心中最重要的女人,但事实却不是。那么当这个冲突发生的时候,我们就一气之下离婚了。

 

想他人所想                                        

 

A女士面临的问题是:她和丈夫聚少离多,婆婆来帮忙照顾孩子,经常跟婆婆发生冲突,她觉得丈夫完全向着婆婆,于是她感到孤单和愤怒。她做出选择,冲动离婚是为了要报复婆婆。即便是婆婆的错,我们也不应该用别人的错来惩罚自己。如果你离婚,两败俱伤,你老公肯定受伤,你和孩子有没有受伤呢?对于你刚刚结婚的憧憬,对未来美好婚姻的希望,你作出这样离婚选择是不是很伤感、很痛苦,甚至有点绝望呢?所以即便是别人的错,你也不应该来惩罚自己而让自己受很大的伤害。事已至此,有时候我们需要人生的经历帮助自己成熟起来,一切都是最好的安排,这也是A女士和先生相处过程中的一个插曲。A女士有意愿复婚,但是卡住了,无法前进,主要考虑:

1.面子(复婚必须我主动,他不主动。但为什么我主动呢?我主动了就好像不被需要的样子,给我的感觉不好。因为人喜欢被渴望被需要的感觉,那才会舒服。)

2.老公跟岳丈的关系(老公觉得妻子坚决离婚跟岳丈有很大的关系,所以非常不愿意去岳丈家服软。)

A女士很头疼,这个麻烦如何处理。在家庭冲突中,当你老公听婆婆的话而不体谅你的时候,你感到孤单,感到对方不和自己站在一条战线上“我是一个外人,他是属于他妈妈那个家庭的”,你会多么愤怒,多么伤心,多么绝望,会想“我怎么嫁了这么个男人,他居然不把我放在重要的位置”。从这个层面上,A女士是否也想过这个问题“先生的感觉也是一样的吗?他是否也有跟你类似的感受呢?”他会气恼,会嫉妒,说“为什么你对你爸爸言听计从,为什么你只听你爸爸的却不信任我呢,你信任你爸爸给你指出的一切建议,你听从你爸爸的意见和安排,你却不信任我,你却不能和我一起共建我们的小家,不信任我和你商定的解决问题的方案。”这样我感觉这个老婆不是我的,她还是跟外人(岳丈)站在一起。同时这种挑拨的感觉(A女士可以理解)。当妻子听岳父的主意和建议离婚时,丈夫心情也是非常绝望的同时这个男人也可能很愤怒。他会觉得你怎么这么轻易就做出离婚的决定,你怎么不尊重跟我的讨论意见而是听你爸的,我是跟你结婚不是跟你爸妈;为什么我们的婚姻还要受他们的摆布和控制,让我感觉你完全受他们的摆布和控制,你是跟你爸爸在一起的,而不是跟我在一起的。先生心情很愤怒,很伤心,很挫败,绝望。

 当我们体会先生的心情。雄性动物面子是非常重要的,面子是自尊尊严。即;你是否尊重我,你是否遵从我,你是否欣赏我,我的所作所为是否得到肯定。女人主动提出离婚就是对男人在家庭责任上,以及当老公当老爸的职责上的一个毁灭性的打击。暗含的意思就是你不配,你不够格,你被剥夺权力和资格了。而这个判定也是由岳丈给出的,所以先生也会有羞辱沮丧的感觉。如果让一个男人重新走回到家庭,一定是让他保有他的尊严,他才会愿意合作。而当他猜想岳丈完全排斥他、否定他的话,如果要跟岳丈和解的话还有低声下气道歉,可能岳丈还会隶属他罪状(做得不够多,做得不够好,不称职的点点滴滴)这都会让他很羞愧,他一定会逃避或抗拒这种局面的发生---打死不认错,不主动服软等等。当你们两个人都体会过这样的心情以后,谈起复婚,这个信心要重建就有一点困难。看起来虽然结了婚,娃也4岁了,夫妻两人还是互相不信任。如果把家庭比作一个建筑物,那么这个家庭的基石还没有搭好,这个房子还没开始盖,因为两人没有并肩作战,没有一起奋斗。

    我们来做个调查,当问到“我,是他最信任的人吗?”,如果0分是“完全不确信”,10分是“完成相信自己就是对方最信任的人”,你会打几分呢?如果你的答案是先生生命中最重要的女人是婆婆而不是我,你怎么可能全心全意、毫无担忧、毫无顾忌地说能和他并肩战斗呢。当我对对方不确信的时候,我们可能在婚姻中自己也会有所保留,当我们将信将疑的时候,我们一定相信父母是不会欺骗我们的,这个时候我们的重心会偏向娘家,尤其是当我们在婆家或者在自己的小家庭受到伤害的时候。因为原生家庭那个港湾是我们依赖了20多年非常的熟悉、非常的信任,跟爸妈的爱已经是牢不可破,没有丝毫怀疑。当我们在外面(在小家或跟婆婆相处)受一点委屈和伤害时,我们很愿意或很习惯退回到我们原来那个家,找爸爸妈妈安慰和支持。这个心情是可以理解的,但如果处理不好,会造成误解,会让你的先生感觉你没有跟他在一起,你的心也没有在这个小家里。在这个问题上夫妻双方的感受都是相同的。都不确信自己是不是对方生命中最重要的人,都不确信对方会不会付出百分百的努力来为这个小家经营而奋斗,还是一有波折就都会退缩回到原生家庭中找父母安慰。如果都退回原生家庭,那永远是妈宝和公主,不会成长为一个男人和女人。同时,在养育孩子的过程中,我们一定是有缺憾的,因为没有一个好的夫妻关系,孩子也会受到不良的影响。  

     

双方都需要鼓励                                     

 

什么时候我们才能真正的长大从父母那里离开,用自己的双手创造起幸福生活呢?从现在开始吧。你们婚姻真的不关别人的事,而是你们在婚姻中遇到的问题和困难是必然发生的。因为你们聚少离多,经常一个月见一面,那么婚后共同生活摩擦必定很多,是一个正常过程,是每一对夫妻组建小家必然面对的问题。当孩子出生顺便引发了各种纠纷尤其婆媳矛盾,因为我们需要长辈帮忙照看孩子。而且绝不是只有A女士一个人会遇到的这样难题,而这样的困难和矛盾也绝不会导致离婚。如果导致离婚,一是说明太冲动。二说明过早放弃。当我们面临困难说明是磨练我们经营幸福婚姻的能力的时机到了。而面对困难时没有协调解决努力沟通,锻炼我们经营幸福婚姻的能力而我们选择了过早地放弃,放弃是无能的表现。因为人都需要亲密关系,你还要给孩子示范如何经营和维护一个稳定的亲密关系,这是我们身为人父母的职责。如果我们做不好,我们将无法言传身教给孩子看到。当然我们可以把这推到另一个人身上,这并不能帮助我们重新获得亲密关系的幸福。所以一切从自己做起吧。

A女士你希望你有个完整的家吗?你希望宝宝的成长需要爸爸的陪伴和一路的看护吗,你希望给宝宝一个完整的三口之家吗,你需要一个男人和你在一起组建一个家庭吗。我们要看到最深的情感需求在哪里,而不要被一些问题卡住。卡住你的问题可能是爸爸和老公的关系,这个天枰怎么平衡,我不能让他占了上风,面子怎么处理。要分清大和小的关系,不要因小失大。问自己心底你最想要的什么,你最渴望得到的是什么,看到自己卡住的地方在哪里,分清孰重孰轻,向着自己内心真正渴望的那个目标前进去不懈努力,一定会得到一个幸福的婚姻。当然这个过程不会那么好受,会经历一些纠结挣扎等等,但是每个问题的出现都是在帮助我们提高我们经营幸福婚姻的能力和技巧。就像正面管教中提到“每一问题和孩子的每一挑战都是一个机会,帮助我们用智慧花心思培养孩子未来可能有的技能”把问题看成机会,制造你们更亲密关系机会,你怎样去运用和把握这个机会。

这个案例中,让我情不自禁想给A女士方向:如果你确定卡住你的只是面子和老公和爸爸关系的协调问题,我建议你勇敢的复婚。给自己和对方一个机会重新锻炼如何做好一个妻子如何做好一个丈夫,这是需要学习的。你们遇到的问题是生活中常见的问题,实在不足以导致离婚和分居。所谓牵扯就是原生家庭把简单的矛盾激化了,很可惜导致离婚。但是有这个过程可能让你们未来的婚姻更加珍惜,所以我们祝福A女士。

 


案例2

B士陈述:我和老公02年恋爱,08年结婚,有两个孩子。我们家开公司,老公负责管理财务,我负责上班赚钱。我老公非常敏感霸道,自己不上班,却挑三拣四,给我施加各种压力。比如:责怪我孩子带不好;挑剔员工;工资压太低害我招人困难重重,很多工作没法做;挑剔家里的保姆;他玩股票赔了,怪我不让他投资,他才去玩股票;我病了也只能上班,不让我休息;怀疑我外面有人;不允许我外出和同学吃饭;我上班,他打电话查岗,接电话迟了,他就质问我;他自己定了装修公司也跟人家吵,后又怪是我找了破公司;老公整天就知道钱,看别人赚大钱,总抱怨是我阻拦了他发财,却不行动;埋怨我一个月生活费太高;他可以随便花钱,我却只能刷信用卡。公司都是我打理,他总觉得我抢了他的风头,别人也都觉得是因为我才有了他的今天。我为了创业,身体都不行了,我也做怕了,不想上班,但是被他逼得每天上班,一年到头不得休息。我觉得自己没自由,还不能花钱。现在我们极少沟通,我们之间除了谈一些孩子的事,交代一下工作,彼此之间已经很少有话题。他总想发财,我想提高生活质量。我被他折腾的心很累,想听听意见,缓和一下心情。

 

一泓的话

 

从案例中看到了一个女强人的形象。妻子非常辛苦,老公各种找麻烦,两个人开公司。都是妻子在工作,生病也不敢请假。老公在家不务正业,买股票赔,挑剔保姆、员工,种种找麻烦。所以妻子感觉非常疲惫,好像两人都不在一个节拍上,感觉渐行渐远。在这样状况下,除了谈孩子的事情比较少沟通。让人看到一个画面,一个人追一个人逃。追的是老公,逃的是妻子。老公感觉妻子好能干,丈夫的雄性地位有点被挫败,他就会各种找麻烦,同时当妻子太能干的时候,妻子更多属于外面世界,社会属性更强大,整个公司要靠妻子经营,老公无用武之地。妻子越来越能干时她的社会属性越来越强大,而老公社会属性越来越弱化,所以老公在家里管管财务、炒炒股票、想想有的没的。当男性的自尊得不到证明,他社会属性得不到满足时,他可能用其他方法来证明自己的存在感。比如愤怒,愤怒是很好地证明自己存在方式,所以他对员工愤怒、对保姆愤怒、对装修公司愤怒。但越是事业成功的男人越谦和,尤其是对妇孺老幼,越能平静越能柔和,因为他不需要在这些人面前正面自己,他有足够广阔的天地证明自己的存在感,力量和能力等等。当男人在事业上或社会属性上找不到突破口的时候,同时他感觉他自己不如他妻子,这是让很多男人受不了的,尤其是在中国传统文化下长大浸泡下长大的男人。闽南泉州是重男轻女最严重的地区,男尊女卑思想根深蒂固。在这样环境下成长下的男孩,骨子里一定有这种观念。所以当他内心感觉到自己不如妻子时,这是很痛苦的,是挫败男性自尊的一件事。他一定很郁闷、很憋屈,想证明自己或者有一股无名火要发出来。如果恰好找不到事业的突破口,他可能用其他方式去刷自己的存在感和表达愤怒。因为愤怒有一种力量、有掌控感,能够代表自己存在,让别人敬畏等等功能。当B女士描述他老公有这样的行为,让她头疼的一些事情。他的老公也许有这样的心情,老公的抱怨行为也许有这样的功效,就是表达自己。

微分享中我们经常提到男人渴望信任鼓励和赞美。如果这些对男人基本的情感需要是匮乏的话,这个男人的状态一定不理想,会找麻烦,会感到不幸福或者缺了点什么。所以请B女士思考这个问题。考量在我们关系中,我们对老公信任的吗,我们经常会鼓励他吗,我们欣赏他吗,我们曾经赞美他吗,多还是少,很经常还是从来没有。这个指标可能会评价出,你老公在你们之间的亲密关系中,他的需要被满足的程度,这是每个男人的渴望。男人希望成为女人的主宰和精神支柱,能够照顾和保护女性,他是不希望自己被女性所保护和照顾的。

 

错误行为背后正面的动机                     


我看到的是在老公抱怨和挑剔日渐升温情况下,B女士不胜其烦难以招架,很烦恼就会回避他,逃避他。老公在用这种制造麻烦和挑剔的方式在证明、寻求他跟妻子的关系质量到底怎么样,妻子会作何反映是否会支持我,会认可我等等,但妻子觉得很麻烦,很心烦一直在退缩回避。如果描述的情景是存在的,要打破这个循环,B女士应看到老公错误行为背后的正面的动机。也许他的挑剔和抱怨真的让你很心烦,也是错误的行为,但是他的背后有个正面的动机就是他的情感需要没有得到满足,他得到的信任、鼓励和赞美比较缺乏,他很想在这个家庭里证明自己的存在感,很想让你看到,也很想说服自己“我不比你差,我是有能力的,我是成功的,我是值得欣赏和信任的”。也许老公行为的背后有这些需求没有被满足,如果绕到行为背后看到这些需求,看到老公一直在用这样的方式来表达这样的需求,想要获得不一样的关系,那我是否能给到这些(信任鼓励赞美),这要靠女性的智慧。不一定男人事业成功,职位比你高,挣钱比你多,你才要鼓励和赞美他。夫妻生活是很多层面,一个家庭的组合也不是只看到职业成就和钱多少,他一样有值得你欣赏的地方。挖掘和发现老公身上那些值得信任鼓励赞美的对方,不要吝啬自己赞美鼓励之词,多跟老公互动,帮助他找到存在感。确立老公在你们关系中的那种自信和自尊的感觉。找麻烦的行为会减少。当我们不断制造麻烦的时候,是因为我们没有被看到没有被听到没有被重视,当我们得到这些的时候,我们的那些错误行为会相对减少。这也符合正面管教的理念,错误行为背后的正面动机关注到需求。

 

适当的示弱                                         

 

跟爱人分享自己脆弱无助的心情,而非假惺惺娇滴滴地去扮演一个弱势的形象。我猜想每个人都会有自己感觉挫败,脆弱无助的时候,这也是人性真实的一面,但是由于我们要强独立等会隐藏这部分不被人看到。但是在经营亲密关系时,分享彼此脆弱无助的心情是增进关系质量的重要的情景或过程。在EFT技术中做过很多实证的调查。采访婚姻幸福的夫妻,被问到“你们觉得你们之间最亲密感觉最好的时刻是什么呢?”研究和实证发现:并不是一方取得辉煌程度时候,夫妻双方甜蜜感觉连接紧密程度最好。反而是分享脆弱无助心情的时候,当一方感觉另一方那么脆弱但是又那么真实,而他又愿意那么信任把伤口抛开给我看到时,这个时候我们感情连接才是最紧密的。B女士在你的生活中也有很多需求没被满足的,看上去你对这个婚姻也有许多不满意的地方。

 

思考的方向                                         

 

那么辛苦打理公司也有很多为难的地方。B女士可以考虑调整两个方向:一、从老公方面给老公信任、鼓励、赞美,帮助老公找到存在感价值感,去观察挑剔抱怨找麻烦的行为是否会减少,让他感觉好他会做得更好。二、从自己的层面。要会撒娇、会示弱、会需求帮助,当自己很委屈的时候找老公寻求帮助,他有责任和义务,他也有意愿想要帮助证明你自己的存在。                                                            

有时候我们会因为对对方很失望,才不稀罕向对方求助,才不信任他能帮助我,很多东西会卡住。让我们不能做出求助、示弱、撒娇等等这样互动方式。此时我们需要理清楚自己的内心状态,你到底卡在哪里,是哪一点阻碍了让你跟老公关系更亲密。夫妻之间一定要沟通,不沟通是不行的,树立沟通一辈子的观念。婚姻关系的经营不可能一劳永逸,是需要持续努力的,是随着生活不断发展和变化的,而且必须靠自己的双手创造幸福。等别人先主动,靠别人替我们解决问题,或者埋怨对方,都不能帮助我们更幸福。唯一的方法就是调整自己、修炼自己、主动作为、积极沟通。女人是亲密关系的照料者,女人是一个家庭的灵魂。家庭幸福与否,我们起很大作用担负主要责任,必须主动进行情感关系沟通和经营,这是身为女人的职责,让我们一起努力吧。



  

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