老婆太强势
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近段时间几乎每晚都要追捧一两集江西卫视的《金牌调解》。喜欢这类毫不做作，真真实实反映我们升斗小民生活百态的节目。明星、名人、宦官的世界我们不懂，所以可以完全忽略。发生在这些普通人身上的故事却可以令同样普通的我们有所借鉴。当然，主持人的风格，综合素质也是我选择节目很重要因素。
我
要
出
轨
这节目一路追下来，我发现了比较有趣的现象：调解的对象以年龄来分，以中老年人居多；以调解性质来分，以调解夫妻的感情居多；夫妻感情中，以丈夫出轨居多；出轨的丈夫中，家庭经济条件良好居多。（只是凭感觉，非正式统计) 更有趣的是，几乎所有出轨的丈夫，不约而同、八九不离十都有那么一句：老婆太强势，我是受不了才在外面找寄托。
唉，这年头随着网络通讯的四通八达和手机的普及，饮食男女如果少了自我约束，不甘于婚姻围城寂寞的话，要出轨、出墙、暧昧，机会比比皆是。最简单的，拿个手机摇一摇，马上有人跳出来搭讪：“宝贝，要不要过来? ” (Baby, would you like to come over? 我是看了节目才知道手机还有这功能，检测了一下，一摇,一个胡子拉碴的拉美裔男人赫然跃出,吓得我差点把手机扔掉) 有人见了可能汗毛直竖，花容失色；但也有人喜欢这样暧昧刺激，就如苍蝇和有裂缝的蛋从彼此中找到自我。
“妻子太强势，受不了，也感受不到她的爱才出轨”几乎成了当下男人们出轨的堂而皇之的理由和东窗事发后的挡箭牌。
这辨解这语气这强词夺理怎么听上去这么熟悉？想了一下，和我反叛期儿子犯错时明知理亏但嘴里仍嚷嚷，企图混蒙过关如出一辙。
男人不敢承认也不肯检讨，没有他的“弱势”，哪来妻子的“强势”；没有他的“不为”，何来自己妻子大包小揽的“作为”。
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概括一下丈夫们悲悲戚戚、委委屈屈的控诉。虽然每对当事人，每个案件看似不尽相同，但内容均大同小异，多半与妻子掌控家中的经济命脉，还把自己老公当“马仔”来差遣，日常生活中不仅语言、行动也上漠视和冒犯丈夫的尊严等有关。
罗列证据更是包罗万有：譬如，某年某月某日，妻子在公司运营决策上没采纳丈夫意见而独行独断；买房子上也没按丈夫的意愿而另觅他处；再从孩子要读什么学校，到要出趟远门，要在陆上高速跑还是在天上自由飞，是要览山还是要戏水，都是妻子说了算……总之，自己的妻子简直就是八爪鱼，爪伸得太长，令身为男人的他脸上很无光，也找不到主人公的感觉。最终他要到外面找感觉去了。
啧啧, 听上去这日子确实不是人过的。要是在古代，妻子们的这些行为均在七出之条内，要统统都休掉。
不难看出，中国几千年封建礼教下的男尊女卑，男人自我设定丈夫就该是一家之主，与生俱来就该是家里经济和精神主导者的思想何等根深蒂固。
丈夫们要担家中大梁，主动有这意愿其实也是做妻子和孩子的福气，我们该拍手表扬。但这梁非彼梁，人家并非思量怎么样在外面赚更多钱，而是处心积虑与妻子争夺家中的财权。也有丈夫更是基于自己面子和不自信，掌控财权是方便自己更好控制自己的妻子。也有些，虽然没有居心叵测，但日子过下来，事实证明了做丈夫的主导意愿没和能力配套。
这些丈夫都忽略了一个事实，那就是自己的能力！他们与妻子们如此斤斤计较是因为自卑和不自信。他们也没意识到，使自己变得更强大和美好，才是赢得妻子仰慕、尊重和信任的关键。
在我的认知中，婚姻关系中如果有一方在某些方面能力特别薄弱的话，作为另一半就会自觉不自觉包揽了或本该属于对方的责任或义务，除非她不在乎这个家，任之散架。但如果丈夫受之泰然、顺水推舟、乐得其成、不思进取，长期以往，做妻子的难免心生幽怨，最终可能发展成横眉竖眼。这也就是我们所说婚姻内夫妻共同成长，任何一方踌躇不前，日积月累，裂痕终变成峡谷。
至于做丈夫耿耿于怀的话事权就更简单。家是个不用投票选举的地方，能者多劳,贤者居位，是潜移默化也是夫妻间默契，是事情自然发展的结果。
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同在工薪阶层的丈夫和妻子，妻子里里外外处事干净利索。除了每天二餐煮，该去学校做义工，该出席家长会，该假期安排孩子去旅行互动……一样不落，自然孩子的感情要与母亲深厚些。
那些自己经营生意、开创公司的，为什么客户、生意伙伴后来都更愿意与妻子拍板了呢？因为他们在合作过程中察觉到无论是眼光、战略、魄力，做妻子更胜一筹。谁愿意拿自己的钱去开玩笑？谁不想与智者同行？
不管男人们相信与否，没有几个女人要去当家中的顶梁柱，除非她天生有自虐倾向。女人要担大梁多半是被动的、不知不觉中负荷被递增的，原因是家中另一条柱不给力，她得咬紧牙关为自己的家撑起一片天。
女强人女汉子在光鲜亮丽的外表下其实大都藏着小女人的心。如果可以选择，她们更愿意做成功男人背后的小女人。被情势所迫或无从依靠的她们在生意场上也好职场上也好，冲锋陷阵的悲凉和巨大压力下的孤苦无助，情绪上发泄往往成了丈夫口中的独裁和强势。
其实，与其说是独裁和强势，不如说是哀莫大于心死后的自我拯救，因为独裁也好强势也好，它们的形成是因为找不到外在援力后表现。
如果做丈夫的足够豁达大度，明白自己的不足，在其他方面着力去弥补，让妻子感受到爱的同时更能无后顾之忧，谁又能否定这贡献？丈夫得不到应有地位的痛苦又从何而来？这类丈夫说白―点是眼高手低。
归根到底还是男人们的自卑。
这一点，我个人认为老美们就比我们中国男同胞们更豁达。在美国，很多公共场合，经常见到昂首阔步的奶爸，胸前像袋鼠妈妈一样挂着小孩。“Oh, wow, what a cute baby!” 我通常以这样开场白去“撩”开话题。
其实，我是带着个人粗俗的想法，我想知道他们是不是全职奶爸；会不会因为留在家照顾孩子而担心自己将来与社会脱节；他们是否在意别人眼光等……
聊下来，原来自己多虑了。相反，他们似乎很享受留在家带孩子的宽松氛围，也很感激在外为家奋斗的妻子。他们坦承妻子确实“钱”途更广更大，是他们愿意退居二线的最大原因。
当然，这也与個人性格有关，不足以成为证据。我之所以好奇，是因为在我移民前，也算是在大城市生活过，鲜见我们男同胞们肯背着小孩出现在公众场合，更遑论旗帜鲜明亮出自己是“奶爸”的底牌。
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话扯远了，回到丈夫们痛苦上来。钱未必能买快乐，但医痛苦肯定要用钱！
控诉在家得不到妻子温柔体贴的丈夫藏着、掖着、偷着像老鼠一样猥琐把家里的钱大把大把往第三者身上撒时，还不忘以受害者的身份声泪俱下细数着妻子的强悍，直到东窗事发妻子要封锁经济、与其分道扬镳才告罪求饶。
这类男人，相信我，他们猎艳涉险之前根本就没打算要把婚姻推倒重来，他们只是心怀侥幸，认为一切神不知鬼不觉，哪天要回归正常家庭的轨道尽在他的掌握中，认为马照跑，舞照跳，家里"能"妻赚钱形势大好，殊不知玩火者必自焚。
唠唠叨叨了大圈，结论是尘世中幸福的婚姻着实不多，也可能因为如此才有夫妻怨家这一说。
想一想，无论是西方那个背着金弓,金箭、铅箭整天乱射的爱神丘比特，还是我们东方那个掌管男女姻缘手执红线的月老，一个顽劣不羁，心性未定；一个老眼昏花，据说还有三高。这么重要的职务，东也好，西也罢，均找不靠谱的人来担任，后果可想而知。
我们在婚姻中不快乐要宽容、要忍让、要阿Q。忍不了，Q不来要一拍两散也成，先了结一段再开始另一段。
只要还在婚姻中，就要彼此忠诚。这是婚姻围城里每个人应该坚守的底线。
试想―下，如果丈夫以妻子强势作为出轨的理由，那么妻子是否也能因为丈夫太弱势就把他弃如敝屣呢?
其实,有了家有了孩子的女人再强势 ,通常也只是情绪上发泄发泄纸老虎而已，真能做到抛夫弃子的不多。娶"能"妻的丈夫其实白捡大便宜后当务之急就是提高哄妻的本领。
想想大哲学家苏格拉底被强悍妻子一盆过夜洗脚水从头淋到脚，人家也只是用手擦擦脸，该找人辩论该回家吃晚饭，日子还是回到恒常。相比之下,丈夫们委屈实属芝麻不叫事。
以上纯属个人笑谈,冒犯之处敬请原谅,也请个别男同胞们别对号入座。
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- 作者 -
苏姗，定居美国三藩市二十年，夹裹在中西文化中，有点不中不西，不伦不类。热爱唐诗宋词，平时自娱自乐写点生活感受藉以舒缓职场、家庭、孩子教育等压力。疏离方块字很多年了，如今重拾这爱好，还请各路英雄别见笑，啊哈。
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