我们的亲子关系为何千疮百孔?

2013-07-22


    一个亲子关系的咨询电话,家长一直说孩子不听话,说我们平时跟他讲道理也不少,孩子就是不愿意听,老师有没办法让孩子来接受咨询。我问家长:”你们知道孩子怎么想的吗?“家长说正是不知道,所以才心急啊,既然我们不知道对方怎么想,对方已经对我们的话已经绝缘,那我要求对方听我们的话,就不起任何作用了。
      一个孩子进入咨询室,我看到孩子歪着头、嘟着嘴巴,一脸的不情愿,感觉是孩子被强行带到咨询室,通过简单的互动后,孩子稍微放松了些,但很显然孩子显得很拘谨,我感到父母给他带来了很大的压力,随之建议家长暂时离开咨询室,孩子小声说可否把门关上、窗户也关上,还不时去瞧瞧父母有没偷听,像防贼一样防着自己的父母。
      孩子和父母,本是关系最亲密的人,但他们不敢与对方说,不想与对方说,不听对方怎么说,不知与对方怎么说,这种心理上的亲近感,还比不上我这个刚接触的咨询师,这是否应该值得我们深思呢?我们的亲子关系为何变得千疮百孔呢?
       
一、无限的权利,换来无限的伤害
      经常在咨询中听父母不断地自责说,后悔当初不该打骂孩子,但这也是无法,自己所有的办法都试过了,孩子还是不听话。当后悔又为自己开脱时,其实相当于自己没有这个反省的意识。如果我们有一些更残忍的方式可能会有效,家长是不是也要尝试呢?为了让孩子更听话,我见过最极端的个案是家长送孩子去做电击治疗。责打孩子、辱骂孩子,是谁给了家长无限的权利呢?孩子虽小,也是一个有自尊、能感觉到疼的人,当我们选择用这样的方式对待孩子,我们能理解这是爱吗?对于一个成人来说,用这样的方式对待对方,这是爱吗?所以,大多数的家长抱着爱的名义,无限扩张自己的权利,对自己孩子严加打骂的时候,也将自己与孩子之间的亲密关系推向了冰冷的深渊。有些家长说,我做的都是为孩子好,很多年之后孩子一定会明白的,即使孩子有一天会理解家长的良苦用心,但孩子很多年被伤害的心灵,心中缺失多年的爱该如何弥补,我们可否有更好的方式来面对孩子。
        
二、角色错位,想要的得不到

      在目前的情势下,我们看到大多数的家长在埋怨教育体制的弊端,一方面真正用心关注孩子成长的老师已不多,另一方面一个班级有很多学生,除了教育知识还要关注心灵成长,老师是很难做到的。同时,家长是否应该思考,我只有一个孩子,如果孩子有问题,是不是自己比老师责任最大。 有些家长和我探讨,讲书上说父母是最好的老师,父母是否应像老师一样教育孩子。
       正是因为有这样的观念,所以有的父母的角色产生了错位,我认为父母就是父母,何谈老师,父母是孩子最亲密的人,提供给孩子安全、信任的港湾,陪伴孩子成长,教育孩子做人,而不是仅仅为了学习成绩,陪着孩子做作业、读英语、研究奥数题,这是老师做的,有些家长因为自己付出很多精力,所以过度关注孩子的成绩,以此找寻付出的成就感,结果孩子考差了,父母就大发雷霆,这时候我们就可以理解老师为何用一些特殊方式对待成绩差的学生?我不是以此说明老师方式的合理性,而是说明越来越多的家长在斥责老师不负责任的同时,不知道自己却在变成老师角色。
      我记得有一次咨询,一个孩子由父母陪他前来咨询,他跟我说自己没有父母,因为在他心里,父母这个位置一直是空的,而有很多老师存在,学校里有、家里有、走亲戚家也有,大家都在教他怎么做,没有一个人理解他的处境和难受。我们是孩子的家长还是老师,每一个家长都应该在心里做一次区分,学习是孩子自己的事情,教育功课是老师的事情,家长所做的应该是关爱孩子,让孩子更快乐、更健康、更独立的成长!
      有一个孩子在学校被老师当着大家的扇巴掌了,孩子回家一直闷闷不乐,家长一问明原因,就说:“这就是不听话的结果,下次知道听话了吧!”站在我们成人的角色,赏罚分明是科学的,谁知道对于一个孩子来说,心里的难受能向谁述说呢?孩子的需要其实很简单,仅仅是需要有人理解自己,等孩子平静之后,不需要我们指责他,他自然知道错在哪里?而如果孩子的难受没有得到排解,这样闷在心里的情绪就会变形,一部分的孩子会将过错针对自己,会过度自责,疏远全体,另一部分孩子会将过错针对老师或者父母,会有很强的愤怒感,和老师和家长对着干。       也有一部分家长,因为社会角色很成功,所以总把发号司令的方法用于孩子,告诉孩子应该怎么做,花费的精力不少,不知道孩子听下去多少?对于孩子来说,如果感觉父母是高高在上的,无所不能的,就会给孩子很强的距离感,使得孩子不愿和自己亲近。自己说话时,孩子唯唯是诺,其实听进心里的很少。如果家长有时间,多陪孩子走走路吧,哪怕是弯路,让孩子在探索中成长才叫真正的成长。     
 三、拔苗助长,连正常的苗都不如
      对于大多数亲子关系出现问题的父母,我们不用多说什么,因为如果我们告诉他们,他们会问:“如果我的孩子一直是这样的呢?一直都无法醒悟呢?我还是不是应该永远对他保持耐心呢?”其实,耐心的确很重要,是不是孩子只有很优秀,我们才该有耐心呢?是不是只有孩子好了,我们家长才该做好家长的职责呢?耐心对家长而言的确是一个重大的考验,正因为这样,做一个负责任的好家长才不是件容易的事儿。
      为什么会缺乏耐心呢?为什么有些家长动不动就对孩子发火呢?是我们没控制好自己的情绪,那么情绪从何而来,从我们对孩子的高期许中来。因为我们要求很高,期望很大,我们把自己的孩子当天才来培养,我们恨不得把所有的好东西全给孩子,所以对孩子的期望特别大,最终我们才会节节挫败。刚开始是过度的耐心,当耐心换不来孩子的优异表现时,家长的态度可能发生180度的大转弯,随之换来的极度没耐心,想象一下如果一个孩子面对这样的行为,是不是很可怕呢?家长成了变色龙,使孩子认为家长本来的面目就是这样的,还有信任可言吗?同时,情绪可能会让孩子如履薄冰,比如一个家长守着孩子做作业,如果孩子写错了,就发脾气,用书打孩子,一个孩子在这样的环境、这样的心理压力下能做好作业吗?
      每一个孩子,除了先天的缺陷,他都是一个正常的孩子,如果我们把他当天才来培养,只会培养出一个连正常孩子都不如的孩子。或许我们可以做的是,把每一个孩子都当成普通的孩子来对待,我们相信他具备一些天赋,我们尽可能陪伴他们成长,这样他们本身的优势才会显现出来。

四、过度关注,让孩子想要挣脱

      这样的困惑出现在很多青春期孩子父母身上,一些父母觉得和孩子关系很好,以前孩子什么都给自己说,现在孩子开始写日记还上锁,孩子一个人在卧室也锁门,家长于是开始急了,偷看孩子日记、查看短信及聊天记录、跟踪孩子、不断询问,有些家长发现什么还是无济于事,有些家长最终也没发现什么,结果和孩子关系闹的很僵。
      这样的情况如果父母更了解这个阶段的孩子,就会明白当孩子进入青春期后,会有自己的一些小秘密,虽然有些秘密对我们成人来说不算什么,但他需要一个小小的安全的空间来安放这些秘密,这个时候如果家长强行进入孩子这个空间,孩子就会排斥,会破坏掉原本建立起来的亲密关系。
     当孩子开始慢慢长大,作为家长很重要的功课就是学着放手,更大程度的放手对一些家长而言是很难的,因为害怕孩子面临危险。而对于孩子而言,只有家长敢于放手,他才能更独立成长,不至于很多年后反成啃老族。

那么,面临现状,我们怎样才能建立良好的亲子关系呢?
       首先,从成为父母开始,甚至还没有成为父母的时候,我们就应该学习,如果做一个负责任的父母,唯有这样,我们才能成为一个合格的父母,这是建立良好亲子关系的基础,唯一父母一开始就有这样理念,这样初衷,我们所坚持的、所努力的才不至于有更大方向上的偏离。
      其次 ,作为父母,我们每一个人都不是完人,所以我们可能会有情绪,可能会遇到自己很难面对的问题,这个时候,更好的方法是
求助心理咨询释放自己的情绪、坦然面对问题、寻求更有效的方式,这是帮助自己,也是帮助孩子。
      再次,对于已出现亲密关系破坏的父母,家长不应该继续强制孩子,这样无异于会遭到孩子更强烈的反抗,要修复已破坏的亲子关系需要足够耐心,这无异于一场马拉松的较量,是一个技巧、一次咨询无法圆满解决的。可能的话,孩子自己接受心理咨询也有效,但不适合急于求成的父母,因为至少需要1-3次咨询才能建立起与孩子的信任关系.

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来自:朱刚伟  > 家教理论
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