越顶嘴的孩子，越有出息？！看完这个你就偷着乐吧！

前段时间，看教育类节目《放学后》，里面有一对重庆夫妇说了自己最大的烦恼：

“顶嘴，是我们家蛮大的一个问题，有时候我和他爸爸两个人都被孩子气的哑口无言！”

就比如，爸爸陪孩子拉小提琴，指出他拉琴的姿势有问题，本来也是好心，结果反而被儿子怼到血压直升160，直接逃离现场。

爸爸：姿势不对。

儿子：你又不会，会把我教坏的。

爸爸：你吃枪药了。

儿子：你才吃枪药了。

爸爸：你再给我顶句嘴？

儿子：你再给我顶句嘴呀！

有娃的家长看到这里，是不是都很有共鸣？

平时生活里，一句“我不要”、“我就不”、“我不听你的”分分钟都能让原来的小天使化身成小杠精，怼得你不要不要的。

据数据统计，70%的孩子都爱顶嘴，而75%的家长认为孩子顶嘴是长大后最让人讨厌的行为。

那么孩子到底为什么这么爱顶嘴呢？

据科学研究表示，每个孩子在成长过程中，都会经历一个儿童叛逆期，一般是在7-9岁的时候。

而这段时期的孩子会尤为让我们恼火，因为无论我们说什么，他们都要顶嘴反驳，气得我们恨不得把他们塞回肚子里重新改造。

之前去闺蜜家时，不小心目睹了一场母子大战。

起因时闺蜜儿子每次放学回家都要先抱着平板玩一阵，闺蜜觉得这个习惯不好，就劝他先做完作业，再好好玩。

结果儿子直接顶回去：“为什么不能让我玩了再做作业？”

闺蜜气得不行，又看到他房间里很乱，就说他：“你看看你，房间这么乱，自己都不知道收拾下吗？”

闺蜜儿子又很不服气地说道：“这是我的房间，我想怎么样就怎么样！”

整个过程，闺蜜儿子都表现得十分理直气壮，气的闺蜜差点拿了扫帚打人。

娘俩吵了半天，最后儿子才说出自己顶嘴的原因：

“我知道要写作业，但为什么我不能选择先玩游戏再做作业，我也知道要打扫房间，但我就是不想妈妈说我！”

其实有时，孩子顶嘴是为了争夺权力。

心理学家认为：

孩子顶嘴是源自无助和困惑，他们觉得自己的权利被剥夺了却又无力反抗，恼怒之中不自觉地用顶嘴来找寻一种心理平衡。

当孩子到了一定的年纪，接触的东西越来越多时，他的自我意识开始萌发，有自己独立的见解，就会想要同父母争辩，努力表达自己的想法，才会顶嘴。

所以顶嘴，其实从某种意义上来讲，是孩子们成长的标志，也是他们表达不一样意见的方式。

但我们还是很讨厌孩子顶嘴，这是为什么呢？

美国作家帕梅拉.李在她的育儿畅销书里说道：

在很多人看来，孩子顶嘴就是和自己作对。

但其实，这不过是我们对「失去权威」的一种尴尬。

 

就像闺蜜希望儿子能听她的话，按照她想要的样子去成长，所以当孩子顶嘴的时候，她就感觉到一种权力被挑战的生气和失望。

但其实我们要知道，孩子不是我们生命的延续，他们是一个独立个体的长成，他们终有一天会按照自己的想法去生活，而我们要做的，是尊重他们的独立和成长。

德国心理学家曾经做过一个实验，跟踪观察2岁到5岁的孩子，直到他们的青年时期，结果发现：

在儿童期有反抗倾向的孩子，84%长大后意志坚强、有主见，独立性好；

而儿童期没有反抗倾向的孩子，仅有26%长大后意志坚强，74%长大后遇事缺乏独立性。

可见，孩子顶嘴并不是一件罪大恶极的事，相反，他们可能会在”顶嘴“中成长，培养出一些优秀的品质。

如果我们为了维护作为家长的尊严和权力，而不允许孩子顶嘴时，可能在短时间内，我们能收获一个听话的乖小孩。

但长此以往，这样做不仅会扼杀孩子的表达能力，也不利于我们和孩子建立良好的亲子关系。

所以，在面对爱顶嘴的孩子时，我们不要着急去打压他们，而是要趁着这个阶段好好引导孩子，帮助他们平稳地度过这段儿童叛逆期。

那么如何来引导一个爱顶嘴的孩子呢？我们可以这样做：

〇 用沟通代替命令，引导代替争吵

美国儿童心理学家鲁道夫·德雷克斯认为：不论什么时候，当家长命令或者强迫孩子做事情，就会导致权力之争。

因为当我们用不由分说的语气来命令孩子时，虽然我们知道自己是为了孩子好，但在他们看来，却是不平等的一种表现，从而更加激起他们的反叛心理，陷入“争吵”的怪圈。

所以在和孩子沟通或者遇到分歧的时候，我们应该少用命令句，多用设问句，引导他们说出原因，表达自己。

比如，孩子放学回来不想先做作业再玩，劝了几次还越来越急噪。

我们先不要急着用强硬的姿态逼迫孩子按照自己的方式来做，而是耐心一点，问他“你为什么要先玩再做作业”。

如果他能够有条理地说出自己的理由，并能说服我们，那我们就可以接着引导他们，说：

“如果你能保证自己只玩半个小时，再好好把作业做完，也可以先玩再做作业，但是如果你做不到的话，那可不可以听听妈妈的建议呢？”

这样与其在源源不断的争吵中，坚持让孩子服从，不如我们先退一步，引导孩子说出原因，并鼓励他们自己想出解决办法。

后退不是妥协，而是在尊重孩子的前提下，一起想出大家都满意的解决方案。

〇 制定规则

丁香妈妈说过：大部分的规则，其实都是在磨合中建立起来的，父母和孩子之间更是如此。

所以我们可以允许孩子发表意见，但也不能放任他们无理取闹。在鼓励他们表达自己的同时，更要建立规则感和边界感。

比如：要冷静地和父母沟通，不能随便发脾气；已经商量定好的规则，不能再反悔争辩等等。

这样，我们在尊重孩子表达自己的同时，也能树立自己作为家长的威严，培养孩子从小就要遵守规则的品质。

顶嘴，是孩子成长路上必然会经过的一个现象，我们会烦躁，会无可奈何，但我们必须要有这个心理准备去接纳孩子会顶嘴，甚至会对抗我们的想法，因为这只是他们在表达自我，在成长。 

如果我们过于强势打压，孩子的独立和自我意识就会变得单薄。想想我们自己，又何尝不是在和父母顶嘴中长大的呢？

所以允许他们顶嘴吧，这是他们开始成长和走向独立性的标志。

而我们更要做的就是趁着这个阶段好好引导孩子，虽然我们常常会被他们气个半死，但也不要因此就觉得他们不可爱，要记得我们是引领者，而不是独裁者，和他们一起成长才是我们最应该做的。