从小被泼冷水，却没有被淹死是一种什么样的体验

文/简书作者：吃不胖的叮当妈

一盆冷水，可能会浇灭梦和希望，也可能有醍醐灌顶之功效

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童年在养父母家时，经常被左邻右舍喷冷水“不要再挣扎了，就乖乖在这穷乡僻壤呆着吧！”

我的童年有那么一点不一样，出生40天，亲生父母就将我寄养到乡下一个亲戚的朋友家里，我在那里度过了10年的光阴。

太小年纪的事情我记不得，可是我深深记得邻里邻居对我的指指点点。他们都说我是被父母遗弃的孩子，父母不要我了，我的命运就要葬送在这穷乡僻壤间。我不信！我在心里暗暗发誓，我一定要离开！

事实上我的养父母对我很好，我刚开始也一直不愿意承认自己是“外来的”，直到我看到了养父母家的户口本，那上面有我哥哥、弟弟、妹妹的名字，唯独没有我。也就是从那一天起，我更笃定了自己的决心，我生来和你们不一样，我不要困在这里，我要寻找更广阔的天地！

小小的我听说“读书可以改变命运”，于是，我天天盼望着能像哥哥一样去上学，乡下没有幼儿园，好不容易等到了上小学的年龄，我一进学堂，就像到了天堂，我如饥似渴地学习，几乎每次考试都是年级第一。读书不仅成为了我的精神食粮，也是我逃离的唯一出路。

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回到亲生母亲身边，母亲却只想“完成任务”，让我早点结束学业，去工作，去结婚生子！

命运的安排总是如此戏剧化！有一天，那个中介人亲戚来我养父母家，告诉我“你爸爸去世了，临终遗言，要将你带回家。”那一天，我在厕所哭的上气不接下气。“爸爸”，这个在我印象中只出现过两三次的亲人就这样离我而去，虽然他没有养育我，但是毕竟骨肉相连，我难过的不能自已。

纠结再三，我决定回到亲生母亲身边，觉得父亲走了，她一个人太可怜了。

我以为我的懂事、我的优秀，以及这么多年来与我的分离，可以换来母亲对我更深的爱，可是事实却让我痛苦不堪。

当年怀我的时候，母亲心心念念地希望是个儿子，因为我已经有三个姐姐了。我猜母亲生下我，一看我是个女儿身，就再也不愿多看我一眼。父亲也是从那个时候开始患病，母亲因此就说我是家里的克星。

所以当我回到这个家，她真的只是像完成父亲交给她的任务一样的待我，供我吃穿，却没有给我爱。她经常对我说：“等你初中毕业就去顶替你爸爸的工作，然后结婚生子，我的任务就算完成了。”

那个时候，只有十岁的我从心底陷入深深的绝望，整整两年，那一句“妈妈”我都没有叫出口，就算她把我关到地窖里，不叫“妈”不许出来也没有用，在我心里她配不上这个称号。

也是从那个时候开始，我性情大变，变得沉默寡言，变得孤僻冷漠，我在心里一遍遍的告诉自己：“我一定要离开，去很远的地方，远离让我讨厌的家，和这片土地！”

我依旧如饥似渴的的学习，尽管被母亲叫作“书呆子”，尽管一放学回家书本就会被没收，尽管我取得优异的成绩也得不到赞赏……可我始终不放弃这最后一线希望，好在我的脑子也不笨，学习成绩一直名列前茅，考上了重点高中。在家里其他人的干预下，母亲最终同意我上高中，自此，母亲给我安排的人生路已被我改变。

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上学时候，母亲说的最多的话就是“女孩子家，读那么多书有什么用！”

从高中开始，我就开始了异地求学之路。这于我来说不是苦难，是解脱，我终于不用在那么压抑的家庭氛围中生活！

但是母亲还是会抓住一切机会给我洗脑，她总说：“女孩子家，读那么多书有什么用，还不如找个好人家嫁了！”

在精英汇集的高中，我第一次感到学习的压力，而这种压力也无处释放，不像别的同学，有最亲爱的家人鼓励。高考对于每一个家庭来说都是很重要的事情，只有我例外。我最害怕给母亲打电话，她每次都说“不要那么用功读书，考不上就算了”。

嘿，对不起，我不会让你看我的笑话，自己选的路，跪着也要走完！每次打完电话，我就像打了鸡血一样，比从前更努力读书。我的成绩像春笋一般，由入校时的中下游水平，节节进步到班级前五名，最终考入自己心仪的高校，这其中的辛酸只有自己知道。

进入大学，我也丝毫不敢松懈，是我们班唯一一个连续四年拿一等奖学金的人，被顺利保送研究生，研究生毕业后我进入事业单位工作。

自此，我彻底改变了母亲给我安排的命运，很庆幸这么多年来，我没有被她一次又一次的冷水浇灭心中的希望。

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结婚生子后，公婆每天给我洗脑“你的能耐也就这么多了，别瞎折腾了，把孩子培养成人，才算你有本事！”

我嫁的是一个普通的人家，公婆为了培养儿子成才，可谓是费劲了心血。老公是家里的独生子，父母宠爱有加，典型的“你把学习搞好，其他事情什么都不用你干！”这样的学习至上的教育方式，最终培养出来一个他们认为的优秀孩子——高学历、铁饭碗。

这和我从小的家庭教育简直天差地别，结婚生子以后，公婆又把他们当年的育儿观“传授”给我，我却无法接受。

我始终认为我和孩子是两个独立的个体，孩子就像一颗种子，它自带了要成长为参天大树的属性，该经历的风雨它要经历，该汲取的养分他要自己吸收，作为母亲，我该做的是为他提供必需的养料和水分，而不是天天守着他，为他遮挡所有的日晒雨淋。

就像60分妈妈月华在《别等孩子长大了，才后悔你现在做的太多》一书中所写到的“孩子从诞生的那一天开始，就携带了人类天赋的各种潜能，本身已具备了成就自己的所有可能。父母需要做的，是尽可能为孩子创造一个适宜生长的环境，让孩子按照他自己的特点和规律去成长，让他们去经历，去选择，去丰富自己的人生，这样的生命才更完美。”

有了孩子以后，我依旧不停地加强自我修养、增加自身价值，在不影响正常收入的情况下，我还做着自己喜欢的事情，没有沦为黄脸婆。同时我也不断的学习新的育儿理念和育儿方法，因为无论是我的原生家庭教育，还是孩子他爸的原生家庭教育，都算不上是健康的、科学的育儿，我想给孩子一个全新的亲子关系：亲昵而不束缚、自由而不纵容、信任而不猜忌、鼓励而不强求。

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怀孕的时候，我想考专业资格证，老公说“你要能考过，那说明那些出题老师水平也太差了！”

怀孕的时候，我刚进入工作岗位，被借调到离家很远的山区锻炼一年。我怀着身孕在那个想吃点肉菜都没饭店卖的地方呆了七个月，期间我一直在努力的看书、学习，我的目标是把本专业最重要的两个注册证书考下来。

而这项工作，从我老公、我公婆到我的同事、朋友几乎没有一个人支持我。他们可能一则心疼我肚子里的孩子，觉得一个孕妇没必要那么拼，二则因为这些证书的难度系数比较高，有些人考了很多年都没考过，尤其我老公还讽刺说“你要是能考过，那真是出题老师没水平！”

我很淡定地继续看书、做题，我只想做最后一搏。因为我知道，等孩子出生我更没有时间和精力花在考试上。所以，我对自己说“最后一次！只许成功，不许失败！”挺着大肚子我上了考场。

出成绩的时候，宝宝已经出生了，所有参加的科目全部及格！别人为我点zan的时候，我只是微微一笑，“我只是运（孕）气好罢了。”

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我开始写育儿文章了，老公经常数落我“写什么写，有那时间赶紧去带孩子，写了这么多育儿文章了，也没见你把自家孩子管好！”

一个偶然的机会，我开始在简书及其他网站上写育儿文章，我的初衷只是想把自己的育儿过程记录一下，把自己的育儿经验分享给需要的人。

我也没想过自己一个只会写学术论文的理工科人能持续性输出多少带点文艺性的文字，我对自己的文笔不是很自信，尤其是当孩子出现点小状况或者不听话，老公就会数落我。

说实话，老公的有些话很打击我写文章的积极性，好多次我都想放弃，但我一看到简书上有“喜欢”或者“关注”的新消息时，我就又重拾了信心。至少，在这个平台有人喜欢我的文，认可我的经验，我辛辛苦苦写的文字帮助到了一些人，这就够了。

我还会继续写下去，到我儿子两岁、三岁、十岁、成年……我用我认为正确的方式去养育他、教导他，不求他听话乖巧，只求他积极乐观，就像瑞士著名心理学者和心理治疗师葛安妮和葛碧建在著作《0~12岁，给孩子一个好性格》中的观点“教育的目标是帮助孩子准备好去面对生活、面对各种现实，学会如何应对生活中的困难，并找到解决困难的方法。这种教育方法能使孩子最终自主自立，获得成功。”

培养一个性格健全的孩子，是为人父母者最宝贵的财富，我一直在努力获得这笔财富！

谢谢那些给我泼冷水的人们

一路走来，我总是被身边最亲最爱的人一盆一盆地泼冷水，好在我没有停下自己追求自由和幸福的脚步，这些冷水没有浇灭我的梦和希望，反而让我更清醒、更加精神抖擞地去迎接挑战！

吃不胖的叮当妈：简书原创作者。理工科硕士，专注写自己的育儿文章，分享亲测有效的育儿经验。公众号：叮当妈的育儿时光机。