①
小杰是一帮朋友中结婚比较晚的，但正所谓好饭不怕晚，她结婚之后幸福指数还是挺高的。老公一表人才，高薪，还对她百依百顺。
老公好还不算稀奇，公婆好才更难得，老两口慈眉善目，通情达理，倾尽全力赞助小家庭，小杰觉得自己真幸运，逃过了婆媳矛盾这个千古难题。
小杰怀孕之后，公婆顺理成章的进驻他们家，来照顾她的饮食起居。
公婆还是以前的公婆，依然那么能干，任劳任怨，可小杰却觉得不舒服了。
首先是老公，什么活都不干了。以前两个人的时候，小杰做饭，老公洗碗，分工默契，也不觉得累，现在只要老公拿起来点什么，婆婆就在一边连声的喊：“你放下，让我来。”
有一次，老公不听劝阻，主动去刷碗，公公看到了，十分生气，黑着脸说，“你再洗我们在这就待不下去了，我要回家。”吓得老公以后再也不敢干活了。
以前老公每天下班都按时回家，两个人看看美剧，上上网，一起打打游戏，有说有笑的，时间过得特别快。
现在公婆来了，劝老公多出去应酬，“年轻人要上进，人脉很重要，家里有我们呢。”老公变得不爱回家，回来经常很晚，小杰抱怨过几次，老公都说，“反正家里有爸爸妈妈陪着你，你也不会寂寞啊。”可陪着公婆一起看各种狗血家庭剧，真的不是小杰的爱好啊。
老公在公婆身边由一个大男人变成了一个幼稚儿童，小杰感冒发烧，他惊慌失措的喊：“妈，你快来看看小杰怎么了，她好热啊。”小杰安排他给家里的有线电视缴费，他转身把票子给了他爸，“爸，你去吧。”
每天晚上，小杰看着公婆一家三口亲亲热热的挤在一起看电视，母慈子孝的动人场景，都会觉得特别的孤独。
小杰很多次和老公沟通，“我们在一起的时间太少了，你作为丈夫，应该对家庭多点责任心。”
老公很无辜，“你让我干什么啊，家里的事情我爸妈都干完了，你天天有吃有喝，还不高兴吗？”
小杰和朋友抱怨，朋友也说小杰要求太高，“能遇到这样的公婆你就偷着乐吧，你还想怎么样。”
真的是自己太挑剔了吗？小杰陷入困惑之中。
②
有位男性朋友正在闹离婚，他把婚姻解体的原因归结为两个人的感情没有了。夫妻双方整天为了一点小事就吵来吵去，互不相让，他觉得老婆管他管得太死，一会让干这个，一会让干那个，烦都烦死了。
“我们已经不相爱了，互相看着不顺眼，勉强下去也没有幸福。”
结婚的时候都是有感情的，也曾爱得如胶似漆，是圈中著名的恩爱夫妻，为什么过着过着就没了爱情呢？
从他老婆嘴里，我们看到的却是另外一个真相。
他从小就被父母溺爱，所有的事情都是父母代劳，自己什么都不会干。结婚之后，他很不习惯自己成为一家之主，各种家庭琐事完全应付不了。父母看在眼里，疼在心里，怎么办，接着去干。
父母拿着他家的钥匙，每天定期来打扫卫生，买菜做饭洗衣服，像老妈子一样，包揽各种家务。
活是干了，可是也不是那么情愿，公婆看不见儿子游手好闲，却对儿媳妇诸多挑剔，背后经常对他打小报告，“你看谁家女人像她这么懒的，连家务都不会做。”
他把这话转身就告诉了老婆，想让老婆勤快点，老婆却勃然大怒，“你上班我也上班，怎么就应该我做家务？你自己懒，让你爸你妈来伺候你，关我什么事？”
父母的介入，他的懒惰，令家里的矛盾不断升级，老婆希望他父母少管事，还他们小家庭的自由，他希望老婆能体谅父母的辛苦，即使父母不对也要忍耐。
他对父母的这种无原则维护让他老婆更生气，女人最不喜欢的就是这一点。他们为了各种愿意吵架，核心却只有一个，就是老婆想让他更在乎自己一点。得不到足够安全感的女人，才会变得疯狂。
这一切，他都看不明白，只看到老婆不通情达理，事事计较，对他父母不够尊重。
③
前几天在办公楼下遇到一位刚刚退休的大姐，拎着一兜子菜，行色匆匆，“王姐，你这是要去哪儿啊？”
王姐一脸喜气，“去儿子家做中午饭。”
王姐的儿子去年刚结婚，说是单独过，其实和她家是楼上楼下，当初一起买两套就是方便互相照顾。
“王姐你可真是二十四孝婆婆啊。”
王姐正色道，“哪里，他们小两口工作都忙，我现在身体好，帮帮他们也是应该的。”
王姐的想法大概是很多中国式父母的心态，年轻人刚组建家庭，总觉得有点不那么放心，总想身体力行的搞搞传帮带。
这也挺好，父母照顾孩子，等父母老了，孩子照顾父母，家庭亲情的传承就在这个链条上传递。
但如果各自摆不正自己的位置，就会变得父母过度侵入孩子的生活，孩子始终在父母的操控下，失去了自主生活的能力。始终不独立的孩子，永远不会成为合格的伴侣。
我有位朋友，结婚之后一直和父母同住，却保持着良好的婆媳关系，从她嘴里很少听到抱怨公婆的话。我们都说她命好，也会经营，她却说，“这和我没多大关系，都是我老公会做。”
结婚之初，她婆婆也是看不惯他老公干活，老公一进厨房就往外撵，“男人进厨房像什么样子。”一转身，却指使她，“来，妈教你包饺子。”吃完饭，老公要刷碗，她婆婆又说了，“全家这么多人，怎么就轮到你了。”朋友默默看看周围，哪里有这么多人，不过就自己和婆婆，敢情婆婆这意思是让自己干呗。
她老公从来不听婆婆这一套，直接表态，“我愿意干，我这么大个人了，干点活累不死，你们真要心疼我，就少参合我们之间的事情。”
当面是这样，背地里她老公也没少给父母做工作：“你家孩子干活你心疼，人家不也是别人父母的孩子，就不该心疼吗？”
她老公对父母的要求就是，能干点就干点，不愿意干就不干，但要尊重他们两口子之间的相处方式，不要过多操心。他曾经说过一句非常经典的话，“你们啊，能替我做家务，却不能替我做丈夫，有些事情，终究还是我自己去做。”
④
是的，为什么很多公婆倾尽全力的照顾小家庭，结果却惹来儿子的不满，就是因为他们不仅代替儿子去做了家务，也代替儿子去做了丈夫。
他们干得太多，管得太多，让儿子把老公这个称谓荒废了，只成为了一个儿子。儿媳失掉了丈夫，家庭失掉了它的男主人，全变成父母的管辖区。
有这种父母的男人们，真的应该警醒了。父母可以帮你做家务，却不能替你做丈夫。
对老婆的关心，不能假手于父母。
对家庭的责任，不能假手于父母。
对感情的经营，不能假手于父母。
无论父母能做到多少，都要他们少做一些事情，少干一些家务，少承担一些负担，留给你们夫妻之间来分享。
婚姻之中如何培养感情，不可能是天天说我爱你，也无法维持永远火辣的性生活，一切都将融入生活的细节。
厨房中，你洗菜，我剥葱，你一言我一语的说点生活的琐事，那就是让心和心逐渐靠近的过程。
渴了累了热了，哭了苦了伤了，都要第一时间和她分享，要让她知道自己很重要，她才是陪伴你一辈子的人，你要给她一个特殊待遇。
节日一点小礼物，情人节一支玫瑰，情浓处一点甜言蜜语，爱情需要浇灌和栽培，这一切，都不能由父母代劳，都要每一位做丈夫的亲自动手。
女人最看重的并非衣食无忧，而是自己能不能成为小家庭的主人。身体清闲了，精神却寂寞的婚姻无法满足她的需求。
她是嫁给了你，不是嫁给了你父母。父母再好，都不是她留下来的理由，你好，才是栓住她心的武器。
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