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很多父母无意中爱拿自家孩子和别人家的孩子作对比，“你看谁谁谁，再看你怎样怎样。”父母的心中都住着一个“别人家的孩子”，被当作标尺来衡量自家孩子。
而孩子们的辨别是非能力不强，人生观、价值观也尚未形成，与父母朝夕相处的孩子很容易对他们的言行产生认同。
于是，孩子拿着父母给的这面“镜子”（别人家的孩子），要么照出了自己的自卑，渐渐丧失自信；要么照出了嫉妒心，怒怼这面镜子，甚至不惜砸烂它。
害处：攀比，照出自卑心
对策：纵比，而不是横比
01：集他人之长比自己之短不公平！
我的一个朋友就经常数落她9岁的孩子，“你看A同学数学考了第一名，你呢？最近老退步！”过几天又说：“我看B同学学什么都上心，哪象你不用功！”“C同学见谁都很有礼貌，你怎么见到人连个招呼也不打？人家会吃了你？”
我发现，我这位朋友总是拿不同同学的优点当镜子来对比自家孩子。估计她要是了解孩子全班同学的情况，还会拿更多的同学来比照孩子。这样比着照着，就照出一个自卑的孩子——“对，别人都这么优秀，而我是不行的。”
有句话叫“说你行你就行，说你不行你行也不行”，用在这里很恰当。你说孩子行，孩子就认为自己行；你说孩子不如别人家的孩子行，孩子就认为自己不如别人家的孩子行，他就是这么乖地认同了你的观点。
你知道吗？
你的对比是对孩子进行的负面评价。开始是你对孩子评价，接着他渐渐认同了你的评价：“妈妈都说我不如别人聪明，应该是吧，不然为什么作文老得不到高分呢？”
好了，以后你不用操心了，孩子会自己评价自己了——“别人就是优秀，我就是不行！”
当你再让孩子做什么事的时候，他变成了“缩头乌龟”——我不敢，我不行，我做不来，我做不好，算了，还是躲避吧，这样安全！
集别人家孩子的长处比自己孩子的短处，本身就不公平。
就象让兔子和大象比举重，和大雁比飞翔，和鸭子比游泳，再说了，你怎么就不拿大象和鸭子与兔子比跑步呢？说不定，别人家的父母也拿你家孩子做榜样，比他家的孩子呢！所以，这样的比较没有意义，反而比出了孩子的自卑心理。
孩子如花，但各花也不同，牡丹有牡丹的娇贵，水仙有水仙的高洁，梅花有梅花的孤傲，菊花有菊花的超脱……而且在同一时期，有的花含苞藏蕊羞答答地待放，有的欣欣向荣无顾忌地怒放，有的低眉含胸默默地收敛，这不正象孩子当下的个性特质和成长特点么？
尊重个性特质、尊重成长特点就是尊重个体差异，尊重孩子的人格。
盲目的攀比，就是忽略孩子的天性，惘顾孩子的个性，只向别人家孩子看齐，向自己家孩子要好的结果。
孩子的成长有花期，成绩好的孩子，或许起步就早，天赋好；成绩不好的孩子，或许会后来居上，大器晚成者呢！
实在要比，也不要横比，而要纵比，即拿孩子自己的现在和过去比，让孩子看到进步：
“你今年比去年懂事多了。”
“这次考试比上次进步多了。”
“这次考试，你再努力一下，比上次前进一名就行，做得到吗？”
或者拿孩子的现在和大人的过去比：
“我刚上学那会，上课根本就坐不住，你还能坐半小时，真不简单！”
“你爸爸刚上学的时候，2+3还要扳手指头算呢，你口算都能算出来，太厉害了！不过你爸上二年级的时候就赶上来了，因为他很努力。你是不是也要向爸爸学习呢？”
当比较对象是孩子熟悉的亲人，且又是敬佩或崇拜的，就能激发孩子的上进心。因为，孩子向父母认同是他成长中不可缺少的功课。
02：攀比真能给孩子带来动力吗？
可能家长会觉得很委屈，我不是为他好吗？给他树立一个榜样，激发斗志，让他有个努力的标杆和前进的动力，而不要象现在一样，不思进取，不加努力，总要人天天催促和提醒。
果真如此吗？先看看我的一个朋友给我讲的成长经历吧——
我妈特别爱拿我和同学比，我的同学中最不愿看到的就是这位同学！我妈经常说，“你们班的小玉这次期末考试成绩全年级第3名。你呢？班上前10名都没有！期末考为考个好成绩，我的脸都没地方搁啦！”“小玉的数学咋就这么棒呢？唉，要是你有她一半的优秀，我也不用这么操心了！”
那时的我是个乖乖女，妈妈说什么都是对的，照做就是了。还暗下决心，一定要超过她！从此，她成了我的学习标杆。
遗憾的是，小学六年，从来没有超过她，这令我很沮丧！每次妈妈拿她比我的时候，妈妈的话就象一把软刀子，一点点把我的自信削光了，觉得自己真的好笨好笨！
每次见到小玉，我都有意绕道走，不愿打照面。
20多年后，在一次同学聚会上见到她，看她的一举一动是那么的自然，而自己在她面前是那么的不自在，拘谨、惶恐，我知道，那是自卑的潮水淹没了我，隐隐的作痛，酸酸的妒忌，无法排解，宁愿今生再也不见她！因为她的出现会提醒我的失败，我好无力，好自卑！”
朋友的眼角闪着泪光，继续讲述：“现在回想起来，我觉得妈妈的心太高了，这位同学是年级的尖子生，也是班上的学习课代表，而我就成绩平平，尤其数学，本身基础不好，也没天赋吧，怎么追也追不上。现在我在单位上，只要遇上比我优秀的同行，我就浑身不自在，唯恐避之不及。都说要和优秀的人在一起自己才能优秀，我偏躲着优秀的人。你说，我是不是有心理问题？”
我真想对她开句玩笑说你得了“恐高症”，但最终没说，心情沉重啊！
妈妈给她搬了座大山过来，山太高了，高到怎么爬也爬不上去。硬要登攀，也会摔得遍体鳞伤，一次次的失败，怎么不失去斗志呢？
家长说孩子的时候很痛快，恨不得今天说了，明天孩子就奋起直追，后天就赶上人家了。可谁能知道，几十年后，孩子还会得“恐高症”呢？
再仔细看这个“比”字，它是两把“匕首”的“匕”组成的，简直就像拿了一把匕首插在了孩子的胸口上。
孩子幼小的心灵是脆弱而敏感的，虽然看上去很听话，在努力，但是，这不是对们没有心理影响，也不等于他不在意你说的话，而是如“随风潜入夜，润物细无声”般把自卑、不自信一点点渗进他的精神血液里，以后想清理都清理不掉！
害处：攀比，照出嫉妒心
对策：慕比，而不是妒比
01：孩子的嫉妒肿瘤，源于家长的攀比
有这样一个家庭，妈妈总喜欢拿妹妹和姐姐比。姐姐象个上窜下跳的野猴子，整天在外面疯玩，而妹妹文静乖巧，喜欢在家做画画、手工一类的细活。
因此妈妈常常指责姐姐：“你看你妹多安静，你就不能学着点吗？整天疯疯癫癫的，哪象女孩子！”“你看你妹多用功，这次考试又考第一，你呢，就知道玩！”于是姐姐很讨厌妹妹，觉得妈妈偏心，爱妹妹不爱她，只要妈妈不在家，她就要欺负一下妹妹才解恨。
妹妹一哭一告状，姐姐又招来妈妈一顿打骂。后来有一次，姐妹俩在和朋友们一起玩耍时，姐姐帮着其他男孩子一起把妹妹暴打一顿，还恶狠狠地说：“我叫你在妈妈面前告状，我叫你在妈妈面前告状！……”
更有一则惨闻，当哥哥（10岁）的趁妹妹睡觉的时候，用塑料袋套住妹妹的头活活给闷死了！当警察问他为什么要杀妹妹时，他说：“因为妈妈老拿妹妹跟我比，妹妹什么都好，成绩好，做人好，讨人喜欢，而我什么都不好，我妈也不喜欢我。我把她杀了，妈妈就再也没办法拿来跟我比了，也会喜欢我了。”
“嫉妒是心灵上的肿瘤，一切嫉妒的火焰，总是从燃烧自己开始的。”而孩子心灵的肿瘤，不就是起源于家长的攀比么？
在家庭中，天天在孩子们面前抬高“榜样”孩子，贬低“被榜样”孩子，最终，榜样孩子可能越来越优秀了，而“被榜样”则毁了！
02：嫉妒还是敬慕，看家长的引导
有个家长咨询过我：“儿子的同桌学习成绩就是好，也很努力，而儿子差远了，我只是随便说了下要多向他学习，不要太贪玩，他立马不乐意了，还恶恨恨地说，你再提他，我明天就找他打架！你看我敢不敢揍他！他就这么了不起吗！？吓得我不敢再说话了。”
我告诉妈妈，“孩子不是觉得同桌有多么了不起，恰恰是觉得同桌太了不起了而产生的自我保护行为。”见妈妈不理解，我解释道：“孩子的潜台词是，你总说他很成绩很好很优秀，他确实是很优秀，但是我比不上他，你别老提他，提了他，我内心有深深的嫉妒，它象毒蛇一样咬得我难受！”
妈妈又疑惑地问：“那为什么儿子不能正视自己的问题和不足，不努力追赶，而是去恨人家呢？”
我说：“打个比方吧，A线长，B线短，怎么让B线更长？不是把A线剪短，而是想法把B线加长，这才是积极的应对方式。
事情怎样不重要，持怎样的态度才是最重要的。
若持嫉妒心理，伴随这种不健康心态的，必然是破坏性的行为，比如攻击对方，甚至消灭对方；若持敬慕心理，伴随这种健康心态的，就是建设性行为，也即客观认识自身条件的情况下的努力追赶。
“噢，那怎么把线加长呢？”这位妈妈问我。我说，“其实，也不是绝对的不能攀比，就看怎么比了，比好了，把话说好了，孩子就不会去拉低对方，而是提高自己。”
第一，把对孩子的比改为自己对他人的羡慕。不要直指孩子，而是指向自己。
比如，“小王真是厉害，作文竟然得了二等奖。小时候我就羡慕会写的人，他是怎么学的呢？儿子，哪天我们去他家，问问他有什么秘技？妈妈也想写写文章发到朋友圈得到别人的点赞呢！”
至于孩子是否听从你的意见，则不必期待，因为你向他传达了“欣赏对方，学习对方”的意思就够了。
第二，把反面的话法改为正面的说法。
比如，“小李的字写得很漂亮，能写一手好字，招人喜欢，受人尊敬呢！你的字也能写得跟他差不多好就好了。”要说“差不多”，不要说“和他一样好”，要求不要太高。
这里也是没有批评、指责，没有抱怨、不满情绪，又传达出对对方的尊重，对自己孩子的期望，也教会孩子去欣赏对手，尊敬对手。
第三，比较的双方优点和缺点要互照。
“虽然你的画在构思上没有他的有创意，可是，你的色彩却比他用得好很多啊，我越看越有味！”
重重地表扬优点，再话锋一转，“不过，你要是能多动动脑筋，发挥想象力，相信第二幅画在构思上也很有创意。”
这是欲抑先扬，给不足裹点糖，让孩子容易接受。
以上，就是“慕比”。这种比尽可能地淡化比较的意味，这样不容易引起孩子的抵触情绪，产生自卑和嫉妒。
当然，我还是不赞成攀比。实在要比，要拿这面镜子给孩子照，那就要拿得好，也即讲究比的艺术；其次，给孩子照后要观察他的反应，能接受当然好，若不能接受，就要扔了这面镜子。
有时孩子表面若无其事，好象不在意，内心却在意的话，也不要再用这个危险的攀比镜了。
总之，是否要比，因人而异，因情境而定，比较也是一种教育方法，能否运用得好，得有两个基本前提，一个是了解自己的孩子，一个是亲子关系要好。
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