1、记得上中学的时候，班主任说：“想要学好一门功课就好比追一个人，一定要坚持！”
我不服气地说：“让你同时追八个人试试。”
班主任怒道:“滚出去！”
我瞬间明白了我为什么是学渣，原来是我太专一了！
2、“小明，你哭啥？”
“刚才新来的数学老师穿的高跟鞋太高，在楼梯上摔倒了。”
“哟！真想不到你还挺关心老师的！”
“不，当时我忍不住笑了。”
3、我在营业厅充话费，排在我前面的女孩背影很迷人，趁她不注意，我悄悄一看，果然是我中意的大美女。
她报号码充值时，我悄悄把她号码记了下来。
晚上，我想起了这个大美女，就鼓起勇气给她发了个短信：“交个朋友怎么样？”
对方回复:“你谁啊？”
“我是今天排在你后面充话费的。”
“我没去充话费啊……对了，今天是我女朋友帮我充的。”
4、我听到女同事跟她老公打电话说：“你没发现今天的月亮特别圆吗？”
她老公回复:“我的情不移，我的爱不变，月亮代表我的心 ！”
我一听，嘿嘿，还真浪漫！
我也试着给我老公打了个电话：“你没发现今天的月亮特别圆吗？”
结果，我老公来了句:“咋的？你要在月圆时变身啊？”
5、同事聚会，经理说：“服务员，先给每人来一杯果汁。”
服务员端来几杯果汁放到女同事们面前，经理诧异地说：“怎么只给女的果汁呢？”
服务员解释说：“你不是说先给美人来一杯果汁吗？”
6、大全去面馆吃面，女服务员过来问他：“先生要吃什么面？”
大全一看女服务员挺漂亮，就想逗她一下，他说：“我要小碗面大碗装，多放肉片少放姜，稀稀的不要汤！ ”
女服务员愣愣地看了他一会，扭头冲厨房喊道：“哥，有人来砸场子！”
7、小军和女友坐公交车，女友晕车，她趴在小军怀里很难受。
小军看到旁边的老头岁数不算太大，就鼓起勇气，撒谎说：“大叔，我老婆怀孕了，您能让一下座吗？”
大叔爽快地答应了，这时，小军的女友突然冲着那位大叔惊叫一声：“爸……”
大叔当时脸都绿了！再看小军，直接吓尿！
8、跟女友吵架，我大吼：“你一点都不知足，实话跟你说，比你漂亮的女人多得是！比你温柔的女人也多得是，但是我都没动心，你说是为什么？”
女友淡定地来了句：“因为她们都看不上你呗。”
9、“妈妈，我想去逛街。”
“直说你是希望我同意还是想让我陪你去？”
“都不是，我只是想跟你要点钱。”
10、老师怒道：“小明，你为什么每天都要上课时间睡觉？”
小明说：“下课太吵了睡不着，根本睡不着。”
11、英语考试的时候，我偷翻英语课本被老师抓了，我不甘心地说：“我同桌也翻课本了，你为什么不抓他？”
老师没好气地说：“不用抓他，他翻课本也不可能找到答案。”
12、昨天我过生日，吹完蜡烛，我就开始许愿。
老婆好奇地问：“你许的什么愿啊？”
我说：“多点零花钱，少跪点搓衣板。”
老婆笑道：“哈哈！愿望说出来就不灵了。”
13、室友是个20来岁的妹纸，她说她从小就特别怕痒。
有一次，她去一个老中医那里做推拿，那里都是单独的小房间，医生推一下她嗷一嗓子，推一下她再嗷一嗓子…… 两分钟后，老中医终于忍不住了，说:“姑娘，我不收你钱了，你快走吧，我是一个要脸的人……”
14、经理在宴会上喝多了，我好心跟经理说：“经理，您喝多了，我送您回家吧！”
经理冷冷地说：“不用，我没喝多！”
过了一会儿 ，一位年轻漂亮的女同事来到经理旁边说：“经理，您喝多了，要不我送您去休息吧？”
经理立马满脸堆笑地说：“好啊，好啊……我真的喝多了，哎呀妈，头好晕啊……”经理说着顺势倒在女同事怀里。
我呸！狗屁经理，什么玩意儿！
15、儿子说：“爸爸，我们一家三口真像动物！”
爸爸责怪道：“这孩子，瞎说什么呢？”
儿子不服气地说：“我可没瞎说，你看平时妈妈总叫你王八蛋，你叫妈妈母老虎，你们两个都叫我小兔崽子！”
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