我收到一条留言：
我失恋了。
对方采取不接电话，不回短信的方式，没有任何征兆的被分手。虽然理智上清醒，情绪上却很难接受，不住地想哭。
为什么我总是喜欢上不那么喜欢我的人，对喜欢我的人却觉得烦厌？
为什么在相处过程中明明就有很多的不舒适，我却还愿意呆在里边不出来？
为什么直到以这样的方式分手，我还在幻想在一起多好。
我该怎么寻找答案，我该怎么自我救赎。
我一直站在你身后，等待着你的转身
说来特别巧，我今天刚好读到一篇文章里，引用了最近很流行的一句毒鸡汤：
“他不喜欢你，你故意漂亮地出现在他身边是没用的。你送他的糖是不甜的；隔三差五发的“你在干什么、在哪儿呢”，在他眼里跟售楼短信的性质是一样的；你在状态里更新的小心思他是看不懂的；你哭的死去活来他也会不痛不痒的。他是你的生活背景，而你是他的甲乙丙丁。”
我曾经写过很多关于丧失的文章，可在我自己经历丧失的时候，仍旧感到心疼不已。
我也跟很多姑娘一样，喜欢上不喜欢自己的人，而且不止一次。飞蛾扑火，奋不顾身。
我以为，全心全意爱一个人，就会得到那个人的回应。
可是那个时候的我，总是只喜欢几乎不可能喜欢上自己的人：
我第一个很喜欢的男生，后来发现是gay；
喜欢的第二个男生，是只在中国停留一个寒假的外国留学生；
第三个男生是颜控，而我从来不是美女；
最后一个人还在爱着前女友，而我却奋不顾身......
在这个期间，我从18岁的少女变成了30岁的少女（哈哈，没错，仍旧是少女，只是有了从前没有的智慧）。
我用了整整12年的时间，不断探索，不断理解自己，才逐渐懂得了一个简单到不能再简单的道理：
如果我们渴望爱情，那么就要把精力花在，能够跟我们产生，我们想要的爱情的人身上。
前两天，来访者问我：如果我希望男朋友把我们的关系，放在他生命中最重要的位置，这个要求是不是很过分？
我回应她说：“这个要求并不过分。不过你需要找一个同样把亲密关系，放在生命中最重要的位置的人。”
如果我们希望可以找一个非常相爱的人，那么，跟一个不够喜欢我们的人不断纠缠，就只会离我们想要的越来越远。
你一直站在他身后，期待他为你而转身。
你建构的世界里满满的都是他，而他的眼睛却始终没有看向你的方向。
而你要记住，这一切，跟任何外在的评判标准没有任何关系。
不管你变得多漂亮，多有才华，性格多么好，甚至你为他付出多少，所有这些都并不是他爱你的理由。
因为你需要先问问自己，你一直渴望的，他爱你的方式，你自己是否能够做到？
你希望他爱你爱到疯狂，那么你自己是否“疯狂”地爱着自己呢？
你为自己感到骄傲吗？
你那么痴迷地想要从他身上找到爱你的痕迹，那么你自己呢，你爱自己的痕迹在哪里？
我并不想只是给你一碗鸡汤，我只想用自己“血淋淋”的经历和无数成长的痛带来的一点智慧，邀请你看看，那个一直在他身后，期待他转身的你，到底要谁来心疼，要谁来拥抱，要谁来拉住她的手，温柔地对她说：“宝贝，你辛苦了，我们回家吧！” ？
那个人并不会是他，而是你自己。
喜欢一个不喜欢你的人，是一场漫长的丧失
喜欢一个不喜欢你，或者一个不够喜欢你的人，就是一场漫长的丧失。
因为从一开始，你就已经失去了。
你的所有努力，不过是对丧失的视而不见。
可是就像开始那位朋友问到的：“为什么在相处过程中明明就有很多的不舒适，我却还愿意呆在里边不出来，为什么直到以这样的方式分手，我还在幻想在一起多好？”
我们并不会因为体验到丧失，就轻易放手。
那么亲爱的，请你尝试着去理解自己的这份执着。
不用评判自己说：“我怎么这么犯贱！？”
你的痴迷和执着本身，就是生活扔给你的功课。
如果你明明跟他在一起有很多不舒服，却仍旧愿意呆在里面，也许你要问问自己：
呆在一段不舒服的关系里，对你有什么好处？
它在满足你的什么需要吗？
也许我们一直觉得自己还不够好，还不够值得被爱，那么呆在一段“对方并不爱我们”的关系中，好像就能不断地印证我们觉得自己“还不够好”，“还不够值得被爱”的想法。
这种印证本身，让我们觉得安全和熟悉。
当然还有很多其他的可能性，这些可能，只有我们自己才有答案。
如果我们在开始的时候，就直觉性地知道，自己已经丧失了一段自己想要的相爱的关系，却仍旧在徒劳地希望挽回局面，那么也许学会接纳生命中大大小小的丧失，学会简单地接受“不管你有多好，一个人就是有可能不喜欢你”这个对每个人都适用的课题，就是我们要学习的人生课。
尼采曾经说过：我们要学会聆听心灵地下室里，野狗的狂吠。
陆晓娅老师说：情绪，是生命对我们的叩问。
那么在这段并不对等的关系中，在心灵地下室里狂吠的野狗，它想告诉我们什么？生命对我们的叩问又是什么呢？
他不爱我，我悲伤了很久，直到明白了它的意义
如今我30岁了，也经历了很多丧失。
从前因为他不爱我，我悲伤了很久。
在泪眼婆娑中我问悲伤：悲伤你想告诉我什么？
在自我价值如跳水的股价般暴跌，我陷入到抑郁中时，我又问它：我的抑郁，你想告诉我什么？
在那些自我否定的声音又如洪水般袭来，不断说着“看，我就说没有人爱你吧”，或者“你不会找到比他更好的人了”时，我又尝试着聆听它们背后的声音，聆听真正属于自己的声音。
现在，请容许我来跟你分享，我听到的，来自内心的声音：
拿出你最好听的声音唱一首歌给一个不喜欢你的人，他只会告诉你：“哦，挺好”；
写50封情书给一个不喜欢你的人，他只看了一封，然后告诉你说：“其他的我不太想看”；
花很久的时间给一个不喜欢你的人画一幅画，他不屑地说：“怎么我把画丑了？”
在错误的关系里，你只会慢慢失去自己的自我价值感，因为你并不被欣赏，不被感激，也不被看到。
你内心所有的美好，首先要被你自己欣赏。
你一直期待他看到，可是它们并不因为他的视而不见消失。
你所有的善良、富有同理心、好奇、勇敢、热爱学习、坚持、勤奋、反思和觉察能力、正直、真诚、有爱、喜欢助人、热爱生活、富有创造性等等，所有这些都好美！
它们需要被你自己看到。
美好的爱情最终是一段双人舞蹈，没有人可以独自完成。
找一个愿意跟你跳双人舞的人，找一个跟你一样拥有着美好灵魂，并且建立一段在彼此灵魂的呼应下，让彼此都发出耀眼光芒的关系。
你的价值，并不因为这个世界上有个人不喜欢你而降低。
因为你的存在，并不是为了让他喜欢。
萨特说，人生本没有意义，但你已经建构出了自己人生的意义。你不断写作、阅读、画画、学习如何倾听、学习如何更好地爱别人，你表达着自己的天赋和才华，你用自己的方式深深爱着这个世界。
这个世界也因此与你连接深厚，情深意长。
那些心灵地下室里野狗的狂吠只是想告诉你：你还没有学会真正对自己友善。而自我友善，是你需要修炼一生的功课。
自我友善，并不是说你以后就不会听到自我否定、自我贬低的声音，而是当你听到这些声音时，可以坚定地回应它们说：
“是的，他不爱我让我很脆弱很难过，但是我仍旧爱这样脆弱难过的自己。”
当你站在他背后，默默等待他为你转身的时候，你的目光就狭窄到了只有他的背影。
而当你转过身的时候，不再看着眼睛里永远没有你的他时，你才发会看到，自己身后的整个世界。
丧失是一扇门被关上，而另一扇窗被打开的过程。在这个过程里，你换了一个视角去看待世界，你会建构一个更多可能性的自己。
是的，这就是我的悲伤、抑郁和所有自我否定的声音，它们想要告诉我的。
我知道所有的丧失都并不容易。
在这个过程里，我们灵魂里的一部分会痛到死去。
但与此同时，那充满生命力的新的一部分亦已悄悄在灰烬中诞生。
作者 | Joy Liu，心理咨询师，心理作家，后现代心理咨询流派践行者，中科院心理所合作对话教学团队助教，繁荣成长工作坊创始人。
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