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为人父母,我们如何摆脱“苦逼hard模式”?
《小别离》很火。
不看剧的我透过朋友圈都能感到满屏焦虑。
这种焦虑一方面映射了许多人的状态,另一方面,也带来了连锁反应:即大家越看越焦虑,深深地认同:“是的,养儿不易!”

我的耳畔不免响起父母辈的声音:“辛辛苦苦把你们拉扯大,我们付出了多少”……其实,到我们这一代为人父母,不也没有逃脱这种思维?我们虽然嘴上不说,但心里不还是想着“如果没有孩子,我该有多自由?”

我想恰恰因为这样的心态,导致了大家的焦虑——把教育当成投资,把陪伴孩子当成时间的付出,归根到底,我们所说的给孩子“投资”,就是自以为在“付出”。
谁付出不希望回报呢?越这样想,越有压力。

身边为人父母者,压力来自几个方面:孩子的身体健康发育、智力发育,还有我们自己面临的社会压力(如工作、家庭等)。当有了孩子以后,矛盾点会放大,对孩子的身心关注更加集中了我们在社会关系和自我领域的焦虑,有许多父母不免有这种心态:我还不够好,我要努力赚钱,给宝宝买最好的食物,用最好的教育,让我的孩子变得更好。

但正因为这样想,身为父母的我们才不堪重负,把陪伴孩子的乐趣当成了压死骆驼的最后一根稻草。许多人无法享受和孩子在一起,只说“带孩子”、“带娃”,在此过程中就算是宝宝一口饭没吃好、上火了便便大不出,都让人疲惫焦虑;更不用说那昂贵的教育费用了……

作为养儿新手,有不少焦虑的妈妈问过我:你一个单亲妈妈,又要安心写东西,又要和小伙伴一起创业,你怎么带孩子?
言下之意我应该压力巨大,既有经济上的,也有精神上的。但事实是,不管什么身份,我们每个人每天都会碰到各种问题不是吗?“带孩子”,为什么一定就是多余的负担?

新的身份建立后,我学习如何做得更好,从中获得新的收获。在此谈谈怎么摆脱苦难母亲的“hard模式”:


(一)把孩子的成长当成自我成长的一部分。

有不少父母常抱怨说,“我白天上班已经很累了,晚上回家还要带孩子”。暗含之意就是孩子让人感到消耗,是时间、体力上的付出。但为什么是“带孩子”,而不是“和孩子一起玩”呢?如果我们换个角度想,“和孩子一起做的事”,多难得,又多么有趣。

拿阅读这件事说,从女儿出生起,我就给她读《安徒生童话》。这本书我童年和少年时都读过,和女儿一起读以后,我却意外发现了新的东西。因为她爱问为什么,一个“为什么”就会让我去想,原来故事背后还藏有玄机。我们以为自己理解的东西并没有真正理解,或者获得了新的理解,再通过新的启发,去探索更广阔的领域。这就是孩子给我的启发。

其他的事情也是。比如我们一起拼装某个电动玩具,如何按照说明书做到我们心中的样子,这就是分工协作——不止教孩子怎么做,还在训练自己怎么准确地告诉“团队”中人,我们应如何合作。我和女儿两个人,一个30岁,一个3岁半,竟然不可思议地在做同一件事。其实到社会中,你也会碰到同样的问题,如何与自己完全不同的伙伴合作,在和孩子一起时训练自己,不也是一种成长收获吗?



(二)把“和孩子一起”当作解压,而不是增压。

在我专职写作以后,常常需要大量而专注的时间集中进行创作。脑力劳动强度很大,当我回到家后,看到孩子也是切换成休息模式。

比如前几天晚上,我俩坐在一起弹琴,我弹尤克里里,她敲鼓并唱歌,我们一起在家开演唱会,把我爸妈逗得不行。我觉得这就是家庭生活的乐趣。我们合作,我们集体发现好玩的事情,孩子也乐享其中。寓教于乐,同时进行。

当我们到户外时,孩子更是我的乐趣启蒙老师。我常会被她的某些举止打动。比如她会长久地站在小狗面前和它讲话,她会认真地观察一朵花,她会用手机拍下喜欢的场景。在她眼中的世界,纯粹、美好,和她一样平等甚至可以对话。女儿有时甚至自己发出赞叹:“这朵花好漂亮啊!和我一样漂亮!”我听到后又好笑、又欣慰——在这样的体验中,我怎么会有压力呢?孩子的纯真让人感到快乐。


(三)不要隐藏对孩子的爱,爱就是交流信任。

上一代曾经流行一种教育意识:不要溺爱孩子。于是我们的父母对我们相对苛责严厉,也在很多时候掩藏了他们的爱,让我们没有感受到。

到我们长大以后,自己不会准确地表达被爱的需求,许多人也感到,越来越孤独。即使在家庭中也以为自己无人理解,把陪伴家人当作一种责任,更倾向于负担,这无形中给自己增加了压力。
 
但我们有没有想过,自己不表达压力大、被爱的需求,他人如何感知?

和孩子一起时,我们最能畅所欲言地说话。鼓励他们,也是鼓励自我。比如当孩子画不出一幅画时,我说“不用怕,妈妈和你一起完成”,她就充满信心;当我开车倒车时,女儿也在旁边指挥说:“妈妈慢点开,注意安全!”一句话就让我感到温暖。

孩子在这样互动的方式中相处,也会习得表达自我的习惯。当她对食物不满时,她会明确提出,而不是压抑自我;当她身体不舒服、肚子上火时,她会用语言表达自己的需求,而不是哭闹;当她觉得一件事符合自己喜好时,她会希望你一起加入,共享快乐。

孩子主动提出自己的问题,比我们被动寻找问题再解决要轻松许多。在沟通顺畅的环境中陪伴孩子,父母会减轻许多负担。


除了转变为父母的心态,我们还有一点不可忽视的,就是宝宝的健康和正常发育才是不焦虑的大前提。

如果孩子生下来就被疾病困扰,常常受到不安全食物的侵害,再从容的父母也不能靠自我解压去解决这个问题。这就需要家长们一开始就注意食品安全和营养,从出生起就给宝宝选择科学优质的奶粉和其他安全食品源。好的食物,无论从身体发育还是智力发育,能让宝宝成长事半功倍。

现在很多妈妈也意识到这一点,经常跟我取经:断奶后到底给宝宝选啥奶粮合适?这里统一回复一下,我比较推荐美赞臣A+荷兰版,以前选奶时比较多个品牌,发现作为老品牌的美赞臣有这款原装原罐荷兰进口的,里面DHA含量也比较科学,支持0-3岁婴儿发育黄金期的脑部发育。还有常让妈妈担心的喝奶粉上火问题,也有益生元组合解决实践证明,当初真没选错,宝宝一直健健康康,便便也很轻松。



宝宝笑容更出色,家长安心度过0-3岁奶粉焦虑期。


最后,简单来看,孩子的问题无非身体和心智。

我们如何摆脱“苦难家长”的模式?一是保证孩子的身体健康成长,快乐地度过每一天;二是用轻松的心态和他们相处,用孩子的同理心和好奇心,共同探索生活的乐趣。
 
为什么要说“带孩子”呢?和孩子在一起,就是和他们一起成长并快乐着啊!

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