都世民
难忘的一次暴打
1950年，我11岁，我的弟弟刚出生不久，过去我是家中的宝贝。在弟弟出生以后，我这个待遇消失了。妈妈要烧饭、洗衣服，我开始承担照顾小弟弟的任务。有一天，我一手拿着书，一手摇着弟弟睡觉。可是弟弟总是在那儿哭，我也不会哄他，一开始我轻轻的摇着“棵斗”，看他越哭越厉害，我反而生气了，就使劲的摇，没有想到那“棵斗”却被摇翻了，弟弟翻到了地下，这下我可慌了神，不知怎么办好？爸爸当时不在家中。妈妈知道了，拿起了鸡毛掸子，劈头盖脸的打了下来，边打我边跑，她一边抽我一边大声吼：“你这小狗日的，让你摇他睡觉，你却把他摇翻了？”我哪里跑得了？只好求饶，下次不敢了！求饶也没有用，只能等妈妈的手打不动了，气消了，又有什么办法？
这一次暴打，让我终身难忘，我忍着疼痛，把眼泪往肚里吞，忍气吞声。我的性格慢慢的变了。后来，我的亲戚，我的邻居，都说我像个大姑娘，不爱说话。
我家住在桐城南门大街，这条街上有很多住户，彼此相连，共一面墙。只要哪一家发生一件事儿，整条街都知道。这件事以后，有的人就在背后议论，说我不是她亲生的，说真的岁时母亲就去世了，她是继母。本来我不知道这些，也就算了，也觉得妈妈挺好，可是这事以后，我的感觉全变了，无形中在我内心形成一种隐藏的伤痛，从此以后就有了难解的心结。
岁月磨平心的傷痛
自此以后，妈妈再也没有打过我，我带弟弟也加倍小心，总算平安无事。有可能事后爸爸跟妈妈说了些什么，妈妈也很少动手打我和骂我。这时我已经上初中了，学习不太努力，成绩也不算好，考高中时，考到了太湖中学。这是我第一次离开家，那时生活条件很差，学校的伙食也不好，在半年的时间内，我想家了，我想到了妈妈做的可口饭菜，妈妈把好吃的都给我吃了，为了让我体面的上学，给我做了新的衣服和新的鞋子。自己却穿着缝补的衣服，晚上我偷偷的流着眼泪，思前想后，妈妈打我是因为我做错了事，是我自己不小心，能怨妈妈吗！
我为什么像大姑娘很少说话，性格有些孤僻？因为有了难以解开的心结，随着年龄的增长，也回忆起过去的岁月，那一桩桩一件件的事情，也让我慢慢的悟出一些道理。她为什么在我10岁以前，没有生孩子，她对我实际上像亲生的儿子一样，她为我做衣服、做鞋子，她为我缝缝补补，那一针一线，那可口的饭菜，有时还给我在饭上蒸点腊肉，我在漫长岁月里，我的心结被慢慢的融化。这一切让我真的悟出一些道理，继母难为。
继母难为
我的母亲，大字不识一个，没有一点文化。她进家门才16岁，需要照顾三岁婴儿的我，还要照顾一位有病的婆婆，确实不易。是她把我抚养成人。她是一位平凡母亲，却又不平凡。她知道这个家庭所面临的位置是继母。人们都知道，继母难为，母子关系难处，婆媳关系也难处。天下不是没有好的继母，继母的位置真的容易引起偏見。
这个世界对待继母充满了挑剔和偏見，好像天底下不打孩子的继母就是好继母。可是我仔细想一想，她在我10岁以前，为什么她自己不生孩子？这不是为了照顾我吗？照顾我的奶奶吗？我10岁时，她才生下我的弟弟，这时我的奶奶已经去世。
自从我高中没有考上桐城中学，后来转学到桐城中学，我才开始用功学习。在50年代初，桐城县没有电灯，每天晚上只能点煤油灯。我一个人在阁楼上，复习功课，准备高考，经常到深夜。妈妈上楼我也不知道，看见她帮助我用剪刀修理灯芯，我才知道妈妈也没有睡觉，有时她为我打一个鸡蛋，或者泡一碗炒米，给我送上来。
1958年，我高中毕业，幸运的考上了哈尔滨工业大学无线电系。妈妈为我准备了上学的东西，我第一次离开家这么远，没有见过火车，没有出过远门。我要坐三天三夜的火车，才能到达哈尔滨。当我离开家的时候，爸爸妈妈一直站在身后望着我，无论我走多远。他们久久没有离开。后来每次回家，无论是上学还是工作，随着岁月的流逝，他们望着我，眼含着泪水，这真是儿行千里母担忧！
心中的伤痛变热泪
继母生活的全部，似乎就是为这个家庭操劳，照顾丈夫、婆婆，为儿女操心。自己没有去工作挣钱。当儿女一个个长大后，都远走高飞。我的父亲久病，卧床多年，都是母亲一人照顾。后来也离她而去，母亲却孤身一人生活，她越来越变得空荡失落和孤独。
父亲去世以后，母亲的生活就显得孤单，给他找保姆，他不满意，换了几次只好作罢。我退休前，4年可以休假一次，半个月。可以带着妻子儿女，回家看看。退休以后，每年回家一次，看看妈妈缺少什么，给添点东西，看见老房子漏水，自己不会修理，回家待的时间也不长，只好留六百块钱，让妈妈找人修理。当妈妈自己不能做饭的时候，自己也给妈妈包饺子。毕竟时间短，不能一直陪伴妈妈养老。按理说，自己退休了，应该能够陪伴妈妈，可是妈妈不愿意与儿女住在一起，要回到桐城自己住。
在妈妈离世的前两年，妈妈也不能够自己做饭，需要我们照顾，每家都有一部难念的经，5个儿女，三个在外面工作，两个在本县城，我是老大，我只能够寄些钱，却不能够陪伴在母亲的身边，起不了带头作用，也就无法批评弟妹，让妈妈一个人住在家中，无人陪伴。弟妹给他送饭，她感到不舒服的时候，儿女都不在身边，难免会碰到一些事情。有一天下雨，妈妈在后面的天井里，被地上的青苔滑倒在地，头撞到了墙上，事后躺在床上，几天后不省人事，妈妈病危的电话打到家里。我和北京的妹妹，马上买了车票，赶回桐城家里。我和弟妹商量，赶紧送往医院，医生检查后，要给妈妈做微创手术，将脑部的血液抽出来，当时一个弟弟反对，他担心手术不成功会带来更大的麻烦，我考虑妈妈一生没有进过医院，
再困难也得试一试，我在手术单上签字，总算老天爷开眼，手术成功，妈妈苏醒过来，又过了十几年，享年92岁离世。
在妈妈去世的前一年，我一直很奇怪，妈妈让我弟弟打电话给我，让我给我自己母亲烧点纸钱，她梦到了我的母亲，我按她的意愿做了。自此以后，每当我想到妈妈一人在家，自己不能去照顾她，心中感到愧疚，却无奈。晚上躺在被窝里，流着热泪，却控制不了内心激动。尽管我从1963年，每月寄20元钱回家，没有停止过。到工资改革以后，每月增加到300元钱。我能做的也就是这些，抚养父母是人之常情，现在社会不能够陪伴父母走完最后一程。
当我再次接到妈妈病危电话，回到家中，妈妈已不在人世。弟妹让我捧着妈妈的遗像，前往火葬场殡仪馆。那天下着大雪，地上的雪化了，到处是冰水。那年我已经76岁了，我捧着妈妈的遗像，站在那里，待了几个小时。当时我在想，我不是她亲生的，为什么不让大弟弟捧着妈妈的遗像？妈妈愿意吗？仔细想来，妈妈也可能会同意，她把我当成自己亲生的，弟妹也这么想，这就对了。我能为妈妈送上最后一程，值得！当我再回到家中，妈妈也不在了，这已经不是我的家了，尽管这个老屋还在，父母不在，家也就没有了，这个家只能在我的记忆中。心中难免惆怅，思念，感恩。
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