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同胞存在竞争和嫉妒,父母不当取舍,会给大宝二宝关系带来难以弥补的裂缝!

2016-05-21


本文为家庭育儿妈妈课堂特邀中科院心理所江兰老师独家撰稿。


自从年初全面二胎政策颁布之后,许多爸爸妈妈心有所动,想要追加一个二宝。


此前,我们已经讨论过,孕育和养育孩子是一项非常繁重的工作,在相当长的一段时间内,夫妻双方都需要投入很大的精力在这项“事业”上,不仅仅是身体健康和经济上的准备,还包括心理上的准备。


点击蓝字回顾:养儿育女,为人父母,甜蜜的负担,你的心理准备好了吗?


那么,爸爸妈妈迎接二宝之前,还需要了解什么呢?

什么是同胞竞争和嫉妒


同胞竞争是同胞关系的一个重要方面。顾名思义,同胞竞争指的是兄弟姐妹之间的竞争。


在新的生命到来时,很多头生子会非常本能地表现出一些嫉妒。随着两个孩子的不断成长,同胞竞争将不仅仅只是大宝对二宝的,二宝也会有对大宝的竞争。


这种竞争所导致的嫉妒感受和行为有可能指向兄弟姐妹自身,引发兄弟姐妹之间的互相攻击、贬损或者疏远;也有可能指向父母,表现为对父母的愤怒、埋怨和疏远。


自从二胎政策出台之后,有关大宝排斥二宝的新闻不时见诸报端,其中不乏极端事件。比如大宝威胁父母,如果妈妈生二胎自己就自杀,甚至有逼迫妈妈流产的情况。


同胞竞争在人类的进程中可谓历史悠久。《圣经》中记载的人类历史中的第一桩谋杀和第一次死亡就与同胞竞争有关。在这个故事中,该隐是亚当和夏娃的长子,亚伯是亚当和夏娃的次子。上帝偏爱亚伯和他献上的头生的羊和羊脂,没有看中该隐献上的供奉。该隐因嫉妒而杀了亚伯。


文学和戏剧中也不乏同胞竞争和嫉妒的描写。莎士比亚的《李尔王》,描写的正是因为他的三个女儿之间的争宠而导致的家国悲剧。我国三国时期的曹植所写的《七步诗》,“本是同根生,相煎何太急。”也与同胞竞争和嫉妒有关。


不过呢,情况也并非总是如此极端。同胞之间也并非只有嫉妒和相争,也有互相帮助的一面。


很多父母想生二胎,就是源自这样一份期望:两个孩子有个伴,可以以后互相照料。只是在我国,由于实施了三十多年的计划生育政策,家庭中独生子女已经成为常态,导致同胞竞争和同胞关系渐渐淡出学界和公众的视野。



为什么会有同胞竞争


同胞竞争源于父母另一个孩子出生而导致的最基本的恐惧——如果有了弟弟或者妹妹,那么自己的存在相对于父母而言不再是唯一的,于是就有迫切的愿望——拒绝弟弟或者妹妹的到来,想要知道自己是否还是父母心中最重要的人。想要努力成为父母心中最重要的人。二宝的到来,对于大宝来说,意味着:


天堂的失去


奥地利心理学家阿尔弗雷德·阿德勒认为,孩子的出生顺序,会在某种程度上影响着他人格和行为的发展。他认为家庭中长子长女最易焦虑与紧张。


对于大宝而言,在弟弟妹妹出生之前,他们是父母、祖父母关注的中心,也是唯一的中心,而现在新的弟弟或妹妹会受到更多的关注,得到母亲更多的照料。


另一方面,由于母亲需要把大部分的精力用来照顾新生儿,不管母亲如何努力,总的来说,在二宝出生之后,和大宝的交流比例会下降。


这让大宝们感到,曾经属于自己的天堂已经不复存在,因此大宝容易有巨大的失落感和焦虑。这种感觉,类似于你得知你爱人有了外遇,而且他/她决定带对方回家与你共处一室。对此,你会有什么感觉呢?


鉴于我国有着悠久的重男轻女的文化。如果大宝是女孩,二宝是男孩,大宝所体验到的失落感常常更强烈。


生活现实的落差


随着二宝的出生,对于多数普通家庭来说,多养一个孩子就意味着原来的物质生活质量相对要降低,对一个孩子的投资也会相对减少。


大宝可能会感到,二宝来了之后,自己就不能像以前那样想要什么,父母就买什么了。这种现实的落差,可能会让年幼的孩子归结为是二宝的到来导致的。


不仅仅是大宝会感到竞争的压力,在两个孩子的成长过程中,二宝也同样会感到竞争的压力。


无处不在的比较


在二宝出生之后,不管父母如何小心,也无法避免自己、其他家庭成员、老师或者朋友,有意或无意之间对大宝和二宝进行比较。


两个孩子可能在诸多方面被其他人互相比较,比如他们的身高、体重、外貌、学业成绩、运动能力、音乐艺术细胞,以及人格特点,性格外向内向,活泼还是安静,友好还是富有攻击性,等等。


而且,如果大宝和二宝的性别相同,这种比较更容易出现。受到周围环境的影响,孩子们之间也会明着、暗着的相互比较。


这种比较往往会带来很大的情绪反应,胜出的一方会有胜利的快乐和骄傲,也会有被紧追的压力;而输了的一方会感到难堪、愤怒、回避(回避另一方的优势项目)。


比如说,如果大宝画画很好,得到了父母的表扬,二宝可能会回避画画,把精力投入到其他的领域。


情感、资源的倾斜


我国当前公共教育投入仍然有很大的缺口,在这种情况下,对于孩子而言,主要还是靠家庭教育投入。


随着孩子的成长,抚养成本会逐渐增高,比如各种培训班、兴趣班。研究发现,在多子女家庭,在子女教育和发展的投资上存在“同胞竞争效应”,而且存在性别歧视。


也就是说,父母在有限的资源条件下,往往会偏向于投资回报率高的子女,以期回报最大化。


于是,在无处不在的比较之下,父母可能会出现资源的倾斜,对于那些被认为可能会更有才华的子女,投入更多的情感和资源(时间、金钱)。


而且家庭常常会对男孩的投资更多,对女孩的教育投资相对更少。这会让另一方深感不公,引发嫉妒和怨恨。


我在咨询中,也常听闻这样的状况,父母在财力有限的情况下,集中钱财供一个孩子读书深造,而另一个孩子不得不早早工作。这种情况尤其以女孩出现更多。


父母的这种取舍,会给同胞关系带来难以弥补的裂缝。


我们已经一起了解了有关同胞竞争和嫉妒的基本状况,接下来的问题就是,如果确定要生二胎,那么希望你知道——

两个孩子间隔多久比较好


如果大宝和二宝之间间隔太短(小于两岁),可能会有这些影响:


影响大宝和母亲的依恋关系


很显然,这意味着可能大宝还在母乳期间,母亲就已经怀孕。在这种情况下,虽然大宝不一定准备好了,但为了确保胎儿的营养,可能有些妈妈会停止对大宝的哺乳。


而且,有的妈妈妊娠反应可能会很严重,这样她会常常呕吐或者不舒服,一方面难以有足够的体力和精力照顾大宝,甚至有些父母会把大宝送到祖父母家照料;另一方面,妈妈恶心的反应,可能会让大宝误以为妈妈是在厌恶自己。


出生的头两年是宝宝与母亲建立依恋关系的重要时期,出生10个月以后是宝宝实践分离个体化的时期,在行为上表现为,不断地离开妈妈,再回到妈妈的身边,但会要求妈妈一直跟随自己。


这些对大宝的心理健康发展而言,正常而必须的需求,一位怀孕的妈妈,可能会因为疲倦和孕期反应而难以满足。


大宝和二宝之间会有更多的冲突


大宝和二宝之间相隔年龄,对于他们的关系是有着影响的。


一般而言,年龄间隔小于两岁的孩子,比年龄间隔大于两岁的孩子会发生更多的冲突。


当弟弟或者妹妹出生时,对于两岁大的哥哥或姐姐而言,他们尚未开始外面的社交生活,妈妈和家庭仍然是他们生活的全部重心,他们可能因为抢玩具、抢地盘、抢妈妈等等事情随时开战。


当然,从积极的一面来看,大宝和二宝年龄间隔小一些,更有可能成为玩伴。而年龄间隔大一点的大宝和二宝,他们的生理和心理发育阶段相差较大,玩具的选择、偏好的活动都会有所不同,也不太容易玩到一起去。


虽然我们在谈如何处理同胞竞争和嫉妒,但也需要知道,这不是事情的全部。


的确,有些兄弟姐妹之间一直会有公开或者隐秘的敌意,但也有不少兄弟姐妹之间,大多数时候都很亲密,而且能够互相支持和陪伴。关键,在于父母如何处理同胞之间的关系。



父母如何处理同胞之间的关系


不因孩子嫉妒过分担忧或沾沾自喜


当父母看到孩子因为嫉妒而表现出来的行为,或者听到孩子放出狠话时,父母需要做一个基本的判断:大宝这种情绪的强度、频率和持久性是怎样的。


一般而言,在遇到各类不愉快事件时,孩子都有可能出现反对和不赞同的状况。


如果孩子的反应十分剧烈,而且持续时间很长。俗话说,冰冻三尺非一日之寒。那么,父母需要反思自己过去对大宝的教育中,是否一直以来都忽视了培养孩子的分享意识?大宝和自己的亲子关系质量如何?


如果在养育第一个孩子时已经有养育不当的状况,在养第二个孩子时仍不能进行反思和调整,这样的父母是不是有些不负责任呢?


另外一方面,在看到孩子为了自己的爱而争宠时,父母心中可能会有一些隐秘的快乐。


“原来孩子是这么在乎我!”在这种情感的趋势下,父母可能会无意识中做出一些鼓励孩子竞争和嫉妒的行为。


提前给大宝做心理准备


当前,很多计划生二胎的育龄父母,本身可能就是独生子女,自身并未有过同胞竞争的经历,对于家庭中的同胞竞争和妒忌或许会感到有些难以理解。因此,忽视了提前对大宝做心理准备。


另外一部分计划要二宝的父母,可能自身并非独生子女,但在政策松动前,可能完全没有养二宝的计划,因此,一方面过去在养育孩子的过程中,并没有帮大宝做好接纳弟弟妹妹的心理准备;


另一方面,受到自身生育年龄的限制,往往希望尽快就有二宝,也没有给大宝足够的心理缓冲期接纳弟弟妹妹。


如果大宝的年龄在6岁以下,可以尝试这样做,帮助大宝接纳二宝:


给家里人做功课,不引发大宝焦虑


给家里人做功课,提醒他们不要故意说一些引发大宝焦虑的话。在尽可能的情况下,减少自己和家人对大宝的刺激,不要说一些威胁大宝的话:“你可要乖乖的,要不然,爸爸妈妈以后就喜欢二宝,不喜欢你了。”或者说:“你爸妈就想要个儿子/女儿,到时候你就失宠了!”“你这个样子,我以后就只喜欢二宝了!”


告知大宝,什么事情在发生


一旦妈妈怀孕,就需要告诉大宝,“家里会有个小宝宝来,我们就像当年期待大宝那样,期待二宝的到来。”


在整个怀孕的过程中,与大宝共同期待新生命的到来。在妈妈孕期身体不舒服的时刻,需要告诉大宝自己身体不舒服的原因,并非是因为妈妈不爱他/她了,妈妈会好起来的,以减少大宝的担忧。


让大宝有参与感


可以让大宝听二宝的胎心,隔着妈妈的肚皮感受二宝,感受生命成长的过程,带领大宝回忆小时候的时光。这样亲密的交流时刻,可以把大宝、二宝、妈妈联系在一起。


赋予大宝荣誉感


与大宝一起给二宝起名字,挑选给二宝的玩具、衣服,让他/她体验到做哥哥姐姐的荣誉感。


妥善地回答“宝宝怎么出生的”这一类问题。在得知有小宝宝会来家里,在看到妈妈的肚子渐渐变大,大宝很可能会询问妈妈,“宝宝是怎么出生的”,或者“我从哪里来的”这一类问题。


比较恰当的方式是,在回答之前,先问大宝“关于这个,你是怎么想的?”或者“你猜猜看吧”。


针对大宝的想象做解释,每次只说一点点,孩子不问就不说,不必急于告诉他/她整套人类繁殖的理论。


在妈妈分娩时,提前安排照顾大宝的人


如果有的大宝一直没有和妈妈分离过,但妈妈在生产二宝的时候,可能需要住院几天或一周,这样的分离对大宝来说是非常难熬的,父母需要提前安排好这段时间照顾大宝的人。


不过,需要提醒父母的是,不管你打了多少的预防针,等二宝真的出生以后,大宝仍然可能会无法一下子接受二宝,请给大宝多一些适应的时间。


在二宝刚刚出生时:


允许和接纳大宝行为上的一些变化


在弟弟妹妹出生以后,大宝可能会出现退行,比如尿床,无法一个人入睡、吃饭,原先能独立完成的事情可能也突然不会了;


还可能会更加缠着妈妈,或者故意欺负婴儿,说一些怨恨二宝或者父母的话。


在这个时候,父母需要保持冷静,避免从道德上审判大宝,理解大宝的这些行为是在表达:“我感到被冷落了,我希望再次获得你们的照顾。你们还爱我吗?”


每天给大宝一些与二宝相似的亲热举动


看到妈妈一整天搂抱着小宝宝,大宝自然会感到失落、羡慕和痛苦。


如果父母能够多给大宝一些类似与给二宝的拥抱、亲吻和照料,这会让大宝感到父母仍然是爱自己的。


设立与大宝相处的专门时间


父母,尤其是妈妈需要尽量找出一些固定的时间,专门与大宝相处,让大宝有这样的一种感觉:“有些时刻,妈妈只属于我一个人,她很喜欢和我在一起。”


父亲增多和大宝的交流,多关心照顾大宝


在二宝刚刚出生的几个月里面,妈妈需要把大部分的精力用来照顾新生儿,此时父亲对于和大宝的沟通起着非常重要的作用。


如果父亲能够给予大宝更多的陪伴、理解和关注,不但能减少大宝的失落感,也能增加父亲和大宝的亲子联结。


避免要大宝迅速成长,甚至把大宝当作保姆


有些父母,在有了二宝之后,要求大宝立刻长大,能够照顾自己,甚至要求大宝能承担一些照顾二宝的责任,以减少自己的负担。


让孩子承担超越年龄的责任,是一种拔苗助长的行为,即便有了二宝,父母还是得遵循儿童发展的规律,允许大宝按照自己的节奏长大。


鼓励和赞赏大宝对二宝的友好和合作的行为,但不要强迫大宝表现友好。


如果大宝的年龄在6岁以上,并且大宝非常不愿意接纳二宝,那么,父母需要先处理的是和大宝的亲子关系问题,而不是大宝是否愿意接纳二宝。



不要忽视了二宝的心理呵护


我们已经谈了很多如何呵护大宝的心理,当然不能忽视二宝的心理呵护。要知道,二宝可能永远无法像大宝那样,拥有一段独享父母宠爱的时光。


从某种意义上,这也是一种无法弥补的缺憾。父母需要注意的是:


不要忽视二宝的独特性


避免把养大宝的经验,全盘复制到二宝身上。尤其如果大宝和二宝性别相同时,父母可能更容易把过去的养育经验,复制到二宝身上。


不要把对大宝的期望转移到二宝身上


如果说大宝害怕的是被超越,二宝担心的则是无法超越。如果大宝的表现让父母“失望”,这一点在同性别的同胞之中尤为明显。在有意无意中,二宝将不得不承载父母双倍的期望。


妥善处理孩子之间的冲突和争执


如果大宝和二宝的年龄相差不大,能够一起玩耍,那么他们之间的冲突和争执不可避免。


冲突并不可怕,关键在于父母如何处理。


如果两个孩子一起抢玩具,父母可以给二宝一些替代的玩具,转移二宝的注意力,同时向一方解释另一方的行为或者情绪状态。


这样的话,大宝对弟弟妹妹的积极反应逐渐会更多。如果父母总是指责大宝,或者要求大宝是哥哥/姐姐必须得让这二宝,反而适得其反。


看到差异而不是差距


每个孩子都是特别的,避免对孩子有所偏爱,将每一个孩子作为一个独立的个体来对待,欣赏他特别的地方。


避免对两个孩子进行比较


有些话,父母可能随口而出,对于孩子的影响却是深远的。


以下这些话,父母最好能控制住自己不要随便说:“你这个做哥哥/姐姐的,怎么还没有二宝懂事。”“他比你懂事多了!”“爸爸妈妈最喜欢大宝/二宝了!”“你要多向弟弟学习!”



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来自:summerqp  > 宝宝教育
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