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笑话22
邻居家一个14岁的小妹妹,今天上午在空间发一动态——“不要为了爱情卑微了自己,我要做一个高冷的女人。”这一番话都快把我说蒙圈了……不过显然这小屁孩忘了把动态对其父母屏蔽了,现在被她爸按在桌子上打!
  

  老丈人和丈母娘吵架,我和媳妇带着儿子去劝架,刚下车看到老丈人蹲在门口一声不吭抽着烟也不理我们,弄的大家很尴尬。就在这时儿子唱起来了"一只哈趴狗,蹲在大门口,眼睛绿油油,想吃热骨头……"就这样,劝架成功了。 
  

  闺蜜来店里找我...聊得正欢,一时兴起我说“要不我给你脱个唇毛吧!”闺蜜突然面红耳赤,还挺羞射。让她先去美容床上躺着,当我拿着仪器进入房间时,惊呆了,闺蜜竟然将下身脱个精光。我只想说,亲,咱们脱的是唇毛…… 
  

  和女友认识快一个月了,出于大男子主义,越了那根线就要对她负起责任。所以一个月下来只是搂着她睡,没有做任何事情。我把这件事情告诉了我的舍友,说我要爱她一辈子。他听了后终于忍不住了:那是我买的! 
  
  路上无聊,临时起意去大舅哥家玩,相谈甚欢依依不舍,直到回家后看到大舅哥刚更改的QQ签名:有朋自远方来,空着双手……
  

  我胖的时候,腮帮子跟屁股一样鼓鼓的,上课吹口哨老师根本就发现不了,靠近我,我压低口哨声,老师一走远,我又吹大声点!老师疯了,说要吹口哨就光明正大的吹,还示范给我们看这么吹口哨,大声大声的,这时校长刚好经过,把老师叫去办公室...
  

  家里安排相亲,订的时间是第二天下午五点,在XX餐厅。朋友打电话说今天下午他也相亲,自己去不好意思,让我陪着去。到地方等了会,看到过来相亲的妹子,交谈甚欢,分开时互留联系方式。。。
  第二天,我给朋友打电话,昨天陪你去的,今天你也陪我去吧。。。
  到地方后。。。没错。。。就是昨天那个妹纸。。。
  

  大家有没有这样的经历:小时候,惹家长发火了,家长把书包都扔出去了,威胁不让读书了,自己哭着喊着把书包捡回去。然鹅,此时心里想,其实不上学也不赖,就是不敢表现出来。当时真能演……
  

  大姐和姐夫拍婚纱照,拍在图书馆看书的场景时,人家摄影师问姐夫:你娶这个是博士吧?
  姐夫惊奇“咋滴,她那双近视眼,隐形眼镜已经掩盖不住了吗?”
  老板:拍了这么多人,就你媳妇儿是真的在看书……
  

  中考女子体育加试800米,满分60,为了这60分,学校组织我们学生每天早上和下午都要跑步。现在又要去跑了,有个女同学从队列里出来向年轻的体育老师假:
  "老师我来例假了,不能跑。"
  "我记得你,昨天来了例假今天又来?想偷懒吗?"
  旁边的女老师听了笑得直不起腰。
  

  中午去吃桂林粉,有三个美女过来搭台 ,于是我给同事老王发信息叫他把老板的豪车开过来,
  老王来到后对着我说 ,梁总下午你还有个会要开,………………
  我:…………你没看到我正在跟美女吃饭吗就?
  

  表弟上年10月份相亲时,对那女孩说你脸有点婴儿肥,看……,还没说完就被女孩说了“我肥,吃你家的米吗?”本来表弟接下去想说看上去很可爱,就为了这句话,他决定追这个女孩,然后实现你肥,就是吃我家的米。不过现在,他敢限制老婆吃饭,就被姑妈追着打,事因七个月后,她有孙子可以抱了。
  

  小时候爸妈到地里干农活,姐姐在家里带我!一次姐姐带我到河边玩,走了一会我就说累了要姐姐背。姐姐背着我刚走几步,结果脚一滑眼看就要摔倒,危急之际姐姐机智地把我往身后的草坪一甩,我安全陆而姐姐却摔到了河里!当时把我感动了好久,要不是我脑袋砸在一坨牛粪上就更感动了!
  

  一大早就在镜子前瞎折腾,那头发整得!粑粑就不乐意了:“你们女人对美的追求,是没有尽头的,直发女人想烫成卷的,卷发女人想拉成直的。”

  我嘟着嘴回道:“你们男的不也追求吗!”
  老爸大吼:“男人就简单多了,他们只求头发别掉就好。”
  好吧,中年男子的悲哀
  

  湖南宁远,儿子儿媳回家要一起睡,女儿女婿回家必须分房睡……觉得这种心理就是:在我家,别人家女儿要陪我家儿子睡,我家女儿不能陪别人家儿子睡……
  

  陪七岁小侄子看电视,里面播着一个和他年龄相访的小朋友,能歌善舞,立马教育其道:“你看看人家,再看看你,天天就只知道看喜羊羊,熊出没!”
  他看了我一眼反问道:“叔!那你这大的时候会什么?在干嘛?”
  正准备吹嘘一翻,这时旁边的老妈开口说道:“你叔那时天天在练蛤蟆功!”……
  

  楼主小时候的事。姑父20多岁,是个武侠迷,没事了,他就拿着自己做的镖往树上扔,练飞镖……全家都觉得他不务正业,只有楼主崇拜他……
  有次,姑姑接楼主去她家小住。姑父给楼主表演飞镖。虽不是百发百中,但也十发七中。楼主使劲鼓掌叫好……要不是他让楼主头顶苹果当人肉靶子,楼主还是会叫他姑父的……
  

  我妈叫我去接幼儿园的侄子,我不想去。我妈说,接孩子的那些基本上都是 少 妇,水灵水灵的,还有很多年轻姑凉去接侄子侄女,很漂亮的,莺莺燕燕,形形色色,你确定不去?
  我一听,屁颠屁颠跑去了!
  去了幼儿园,好家伙!,一到校门口,卧槽,一水的大爷大妈,那三轮车,那电动车,真是人山人海锣鼓喧天……
  

  听同事说的,相亲去吃饭,男方点了一桌子蔬菜,问我同事想喝什么饮料,我同事说我都没事,只要是热的就行,男方点了西红柿鸡蛋汤。。。。。。
  

  在陌生的地方坐地铁,身上只有百元钞(那会不能手机购票),随便问了个人说:“你好,我可以微信转两块钱给你,然后你给两个硬币我好吗?我先转给你.”那妹子一脸鄙夷:“哥们,要微信就直说,蓝孩子要大胆一点.”“……”结果加了微信她就走了,走了…
  

  我一个朋友,当年苹果5s出来时5000多块,分期分了好多期买了,后来5s降价到1999时他还有2000多块没还……
  

  晚上老婆和我说,恋爱时她喜欢那种小鸟依人的感觉,婚后也一直没变,喜欢那种小鸟“医”人的感觉!
  我:……
  

  有一次和几个朋友相约到河里游泳,有个朋友答应在岸上看守衣服。然而,他看我们几个在河里游得欢,把衣服一脱也跳了下来!
  结果,我们几个在河中央,眼睁睁地看着一个男的收走了我们的衣服手机和钱包……
  

  侄女没考好,嫂子一通骂后气呼呼的说:“凡事都要上点心!”

  侄女:“啊?上点心?上什么点心?”……
  

  战友结婚,让我开头车,说给我个惊喜,我满脑子都是劳斯莱斯,迈巴赫之类的豪车,然后今早西装革履的去了…………他没有犹豫的把我带到一辆时风拖拉机面前,说:你的车!!!泥煤啊,到现在熄了四次火,我的西装早已成了座椅垫了,我就想知道这娶亲的路上有没有修理厂…………
  
  今天上班,听老板娘讲她和老板相亲的事——第一次见面,问他:有没有车?他:有,十几辆大众。到了他的生产车间,发现真的有十几辆大众牌,缝纫车!
  

  “我见过很多人,有人越穷越喝酒,每天大醉,结果……妻离子散。有人越穷越赌钱,麻将不下场,结果……家破人亡。有人越穷越买房,18张信用卡,结果……还真……不穷了…… ”
  

  课堂上,老师:谁能把这篇课文背诵下来,怎么没人举手,那我点名了。
  我始终是忍不住,举起了手。老师面路微笑:好,果冻,就你来。
  我:老师,我实在尿急,想上厕所。
  老师:那就赶紧吧,背诵完了就去,要是你背诵不出来。。。。。。。。
  我夹紧双腿,用颤抖的声音背诵完整篇课文,飞奔出教室。后面居然是同学和逗逼老师的口哨声。。。。。
  

  老公过生日,没有准备礼物,
  晚上洗完澡早早躺床上,想给他点甜头,等老公上床来问他:“老公生日快乐,今晚有啥需求,我满足你哦!”
  那二缺想了想说:“今晚能别抢我被子不,天还挺冷的。”我。。。
  要不是看你过生日绝对让你睡沙发!!
  
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  前男友打电话过来对我说:“以前没有认真看着你梳妆打扮,吃饭逛街,一举一动真是好后悔。”我听完冷笑道:“现在知道后悔了?来不及了!”前男友接着说:“讨厌啦,谁要跟你复合~我是后悔没有好好跟你学习化妆,我男朋友嫌弃我我没女人味~” 
  

  男生宿舍里,平时不抽烟的舍友A问我要了三根,一起点燃,并排竖立在桌面上!我:“你丫又不抽,干嘛浪费!”他:“都怪你,笔记本不设密码,我喜欢看战争片,自从开始看了步兵、骑兵之后就一发不可收拾了!” 
  
    妹妹跟我说: 姐姐 咱们房间里总是有嗡嗡的声音,这大冬天的怎么还有蚊子呢? 我: 你确定那是蚊子? 妹妹:??? 我:哦没事。。。 
  

  有一天遇上lol皮肤打折,想从我爸那骗一点钱充QB,到我爸旁边我心虚,犹豫半天说了一句:爸爸,学校老师要我们买材料要100QB。然后我们陷入了死一般沉静... 
  

  有一次因为琐事我当街数落男友,他自知理亏一直低头不语,突然间他用手指着我吼了一句:“你给我等着!”气冲冲的转身就走,我先一愣,随即不甘示弱,指着他背影叫道:“老娘等着就等着,看你今天能把我怎么样?”一会儿他背着手气冲冲的回来了,到我跟前突然递给我一瓶饮料,嬉皮笑脸:“老婆,你先润润嗓子...” 
  

  和女同事出差,白天跑一天办正事,晚上一起吃了当地特色小吃,又一起逛了当地夜景。回酒店后刚洗完澡,她发信息过来,说累一天腰酸背痛,问我可不可以过去帮她捏捏背。老子直接关机,看把你惯得,尼玛的都是人,又不是就你一个人跑一天,凭啥让别人伺候你?坚决不能助长这种女权主义!大家说对不对? 
  

  马克

  男朋友很帅,我属于可爱那种,他之前很花心。现在已经改掉那些恶习了……一天我俩手牵手逛街时,遇见其前女友。该姑娘盯着着我看了半分钟。一脸鄙视的对我男朋友说了两个字,报应!尼玛我是有多丑
  

  家有萌妹一枚,有天不听话,给老爸揍了一顿,揍完以后各种听话。还给我们讲笑话。晚上我妈回来了,她马上哭了。抱着我妈的大腿指着我爸说:和他离婚,他打我! 
  

  和女同事出差,白天跑一天办正事,晚上一起吃了当地特色小吃,又一起逛了当地夜景。回酒店后刚洗完澡,她发信息过来,说累一天腰酸背痛,问我可不可以过去帮她捏捏背。老子直接关机,看把你惯得,尼玛的都是人,又不是就你一个人跑一天,凭啥让别人伺候你?坚决不能助长这种女权主义!大家说对不对?
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  对

  昨天在饭店吃饭,隔壁坐一桌情侣在讨论吃什么很大声。男的想吃辣子鸡,女的想吃双冬肉片,两人争执半天不决。 最后女的大声说:来,猜拳,三局两胜。两人猜拳女的赢了, 女的调戏的对男的说:小样儿跟老娘斗,来,服务员.......突然她若有所思,问男的:我想吃什么来着? 男的说,辣子鸡。然后女的霸气的对服务员说:来盘儿辣子鸡打包,快点儿。 他男友在旁边笑着不语,周围人憋到内伤。。
  

  今天幼儿园防拐骗演戏习,请家长扮“骗子”。一大班家长拿着波板糖去小班行骗,小班的一孩子盯着糖不由自主地跟着走,一边念叨着“不能跟陌生人走,不能跟陌生人走”,大伙儿笑坏了。
  

  小时候经常放露天电影,有一天晚上上完晚自习去看电影,晚上月光下的小河泛着白光就像是平坦路面,一二货不熟悉路,就指着河面说这么大的路你们都不走,结果看电影变成烤火。
  

  一天看到妈妈在杀鱼,我惊叹到“好狠的女人啊 ”
  妈妈冷笑看了我一眼“这算什么,老娘 还要在他伤口上撒盐呢。 ”
  

  上小学五年级的表弟跟我去网吧solo联盟,说好了谁输谁请客,后来我输了。我拿出手机拍个他聚精会神秀操作的图发给了他妈妈。
  
  小时候特别爱臭美,看到父母新买的情侣表很漂亮……
  第二天,我就背着父母偷偷带着去学校,还有我自己的电子表,都同时带在了左手上……
  我自认为时尚又酷炫,可是同学们却给我起了个外号,叫“三表姐……”
  

  儿子:妈,这月生活费就剩50了,给点钱呗。
  老婆:要钱免谈,不过我给你出一主意,你去找你爸去。
  儿子:您别闹了,我爸哪有钱!
  老婆:虽然他没钱,但他会教你50块钱怎么花一个月。
  我:…………。
  
  今天一好友被忽悠着干了一天活,我说完活把老婆闺蜜介绍给他,结果老婆闺蜜有男朋友了,朋友感慨的说了句一天上一当,当当不一样啊
  
  真事。十几年前在赤峰当兵,零下20几度,上厕所时大便一掉下去就冻上了,蹲坑里大便全是堆得像又高又尖的金字塔似的。
  我刚到部队的第一天,晚上摸黑去厕所,刚蹲下感觉屁股被什么硬硬的东西杵了一下,我回身用手一摸,摸到一大根冰柱,我还纳闷呢谁在厕所里弄的冰雕呢?这时两个老兵打着手电进厕所,看见我蹲在那摸冻硬的大便,然后我们三人全吐了。
  
  小时候,解决后背痒的办法就是找个粗糙的墙左右上下蹭。大年初一去拜年的路上突然后背奇痒无比,不管三七二十一靠着一堵石头墙就是一顿蹭,痒是解了,可是过年的新衣服却磨破了,回家挨得那顿揍比痒痒厉害的多了……
  

  昨天跟老公去电影院看了金刚,回家的时候已经天黑了。回家的路上他突然笑出了声,深情的望着我说,老婆,我们回家玩角色扮演吧。我还在想这孩子终于开窍了要玩点不一样的了……他突然说他要扮演蜥蜴,要我扮演猩猩!我心里一万只草泥马奔腾而过,想打架就直说嘛,还角色扮演!
  

  上大学那会,喜欢班里一女生,于是主动接近,主动唠嗑,有次上课想跟她一座,妹子害羞,抱着书本要换座,我就拽着她衣服不让走,结果老师进来了沉着脸“你们俩拉拉扯扯的,太不像话了!”当时脑子一抽“老师她要逃课,我帮你拽着的!”然后就没有然后了。。。。。
  

  儿子偷懒不愿意去幼儿园,为了哄他去,就给他一小包饼干
  把他送到教室一看,一堆小朋友围上来,叽叽喳喳的说:我给你开,我给你开!儿子老实的递了过去,眼巴巴的等着开,结果开完,那孩子给了儿子一块,然后一包拿走了!笨蛋儿子就吃着手里那块,啥意见都木有!
  我终于知道为什么你在学校那么受欢迎了……
 
  女同事在某宝上买了件衣服,很不喜欢,就给了差评。第二天客服打电话来说让同事改评价,返现十块,同事不为五斗米折腰坚决不改。
  然后客服说"你要是不改我就把你号码放某网上",同事不以为意
  从那以后,同事天天接到无数陌生男人的电话。。。
  
  闺蜜最近闹失恋,问原因,回答:“因为他在殡 仪馆工作”
  我“谈个恋爱,你竟然挑人家职业?”
  闺蜜“不是我挑,是我每次在床上瞪眼睛发呆的时候他都会习惯性的在我用手在眼皮上一抹~”
  咋背后凉嗖嗖的呢.....
  

  带侄女打针对她说:“宝,有点疼,不过不哭请你吃冰激凌”。她爽快答应了,她默默看护士把针扎进又拔出来。
  突然把头扭过来,嘴唇哆嗦着,眼睛慢慢的爬满了眼泪:“姑姑,我想吃冰激凌,想再忍会,可实在是太疼了...…”
  

  在外面遇一老大爷问:姑娘,你这手链珠子挺好看的(金矅石),在哪买的?我说:在网上买的。大爷说:白天不能买吗?一定要在晚上买!


  闺蜜去相亲,非要我陪着她,到了以后,我坐在旁边桌观察他们,相亲的时候,气氛冷场,那男的想找个话题朝我这边看了看对闺蜜说:“你看,旁边桌的那个女人长得好丑啊。”
  我草泥二大爷的干儿子……
  

  陪女友一起去寺庙拜佛,我不太信这个就没去烧香,在旁边无聊就拿手机出来玩,一看,哎呀!这庙里竟然有WiFi,但是要密码。我就去问旁边的一个和尚:“大师,你们这边WiFi密码是什么?”和尚看了看我,默默地把边上的功德箱拿到了怀里,我一愣后掏出一块钱放了进去,和尚黑着脸说:“自己悟!”我... 
  

  男票说是带我去旅游,结果到了地方后,整整两天连酒店房间门都没出。回来后,他妈妈一个劲地问:“那地方怎么样?都有些啥景点啊?好玩吗?”问得我自己都能感觉到脸发烫,于是低着头悄悄地使劲掐了下男票。男票吃不住疼,嗷的一声:那地方啊,那地方跟伊拉克差不多…… 
  
  一天,老师问小明一个问题,8减去一半等于多少?小明回答:如果横着剪等于0如果竖着剪等于3!老师说:给我滚出去!
  

  我是烤红薯的,开始家里反对,身边朋友也不看好我,说太辛苦。不过经过我的努力啊,局面终于得到了改观。我用我实际行动证明,烤红薯不仅辛苦,还不赚钱 !
  

  跟女友在公园约会,正巧有一群鸽子从头顶飞过。我对女友说:“我的新房有阁楼,我打算等咱们结婚后也养群鸽子,你不会有意见吧?”女友快言快语道:“没意见,我太喜欢鸽子了。”我兴奋地说:“真是缘分啊,你最喜欢哪种鸽子?”女友抿了抿嘴说:“红烧的!”
  

  曾经在某家酒店做过两年鸭子,说实话不是一般男人受得了的。 虽说收入还可以,但日夜颠倒的生活身体容易垮,还受气!稍微不注意被投诉就要扣钱。 偶尔遇到变态的客人还要求说往身上倒啤酒,之后还用嘴舔一下,有些甚至要求换人……… 说我这个厨师做的啤酒鸭不正宗!!! 
  

  一时兴趣,跑去学练瑜伽,教练说我太紧张了,让我放松,再放松,全身放松,最后,要不是教练把我叫醒,我能睡到明天早上。 
  

  老妈问我:昨天老盯着手机干什么?我说:抢红包。老妈说:能抢多少? 我说:看手法,有时候白忙,有时候几分钱到一两块。老妈说:我给你10块,你去给我把锅刷了! 
  

  我在 朋友圈里发了张自拍、 下面一群男人夸赞, 有说迷人的、 有说性感可爱的,唯独有个二货评论:“对不起。 失态了,我去上个WC。”。这个二货就是我现在的老公……
  
  去参加外甥的家长会,听着老师念班里那些小朋友的名字,心中突然想到:50年后买菜的大叔叫浩然、浩宇、子轩……广场舞阿姨叫子涵、欣怡、紫涵……顿时一阵恶寒!卧槽…… 
  

  第一次和客户吃饭,出门前我妈妈提醒我说: “你最好只夹自己面前的菜,切不可伸长筷子,甚至站起来夹离自己远的菜,记得在外人面前,让他们感觉你有素质有修养。” 于是,整晚我只吃我前面的一盘菜。 结果大家都在议论:“那女的谁啊?跟没吃过肉似的,一盘肘子全被她造没了!” 
  

  简短不割,多少年前没什么钱,和同学几个相约爬华山,分工背东西,有的背外套,有的背水,我背了一包苹果,结果半路大家走散了,我抱着一包苹果在华山顶上冻了一晚上,背衣服的饿了一晚上,背水的哥们又饿又冻了一晚
  
  我妈最近学会了象棋,硬是拉着我一起下,没办法只能跟她下,没想到她水平差的要死,玩十局输十局,只是每局都会吃掉我的象,每吃掉我的象就会说:“哈哈,你对象没了。
  ”“耶,你又没对象了。”
  “咦,你咋没对象呢?”
  赢了十局,我感觉比输还难受。
  

  读大学老是点外卖,每次都同一个小哥送的。有一次,小哥递给鸡排饭后语重心长的对我,我辞职了,你以后也少吃点,这两年我是看着你长肥的。我。。。
  

  自从我家那个二哈亲了我家婆娘,我就再也没有亲过我那个婆娘,要知道,我可是亲眼看见二哈吃过屎
  
  第一次和男友同居,他很紧张,喝了很多酒,貌似醉了,相安无事的睡到半夜,忽然醒来用力拎我鼻子,我惊问:干嘛?

  他说: 哈哈,真人就是不同,以前的怎么捏都不会叫。
  

  有一次,进错群,几个二代在那聊车。保时捷啊,法拉利啊,兰博基尼啊,玛莎拉蒂的!刚进群的我,不了解内情:这些车我都有!顿时群里炸了,纷纷问我,什么车更好,开起来更爽,我一脸懵逼的回答:都在我qq停车场呢。。。刚说完,就被踢了。。。
  

  午休时间,隔壁帅哥来蹭网,站门口问怎么没有歪坏,室友就边调网边聊天,突然帅哥就问怎么不关门睡觉,我就说等人来劫色,来劫色,来劫。。。。。色。顿时空气凝固了,那帅哥蒙蔽了几秒,话说网也不连,就悄悄地溜了。我。。。。。
  

  有个朋友简直了,他属于那种不是很自信的人,大四面试的第一家公司特别紧张,整场面试最后人家试探性问他,你觉得6900这个工资(忘了多少反正是个x900的数,提出这个数字也蛮神奇的)怎么样?我那朋友觉得还行比预想的好,但他脑子没转过来,直接说我觉得凑个整数吧,6500挺好的……他说说完就感觉到空气突然安静……还好最后他也没去这家…
  

  说个真事,去公园玩。带几个美女朋友进鬼屋!早就听说里面的小鬼是人扮演的!在里面走着吓坏了几个美女,其中一个还吓的闭上眼睛不走了,路看不清。我一时兴起,对边上一个小鬼说,哥们帮忙扶出去呗!谁知道小鬼说了句“老板不让走的,会扣工资”!
  
  客服,鸽……刚刚我在看一篇文章,写道女主叫男主老公,然后电话来了,我一激动喊了一声老公您好,很高兴为您服务…………别笑啊喂,严肃点
  

  前几年刚去驾校练科目二那时候,教练说让一个妹子把方向盘打死,然后,你们知道吗……那个妹子就用小拳头,使劲的捶了两下方向盘……
  

  村里有个人不务正业,整天泡在麻 将桌上,输光了家里的东西,最后输的没钱了,把老婆输给一个光棍当五天媳妇,,
  他媳妇死活不同意,他跪下又是求媳妇又是忏悔,,最后媳妇答应了,,,
  五天后他去那个光棍家领媳妇,发现早已人去楼空啦。。。
  

  一小伙对他妈说: 妈,我头晕恶心想吐。
  他妈一脸惆怅看着他回: 怎么?又自己照镜子去啦?
  
  昨天晚上和一二逼朋友在傣妹吃火锅,座位旁边放了一盆绿箩……那个二逼居然把绿箩叶子揪下来放锅里烫着吃了!我居然也吃了……一盆叶子全吃了
  

  小时候门口超市有一种糖叫做“吐血丸”一天被老妈揍了,我跑到超市偷买了一盒吐血丸,然后当着全家的面,说我被我妈打坏了,接着开始大口大口的吐血……
  可是超市老板给我拿错了颜色,全家都看见我捂着胸口,吐绿血……
  

  单行道上听到对面摩托车上少妇对他老公的怒吼:你开慢点,屎慢点拉不会死人的,别撞着人了!
  我小心翼翼的避让,他还是撞上我了,幸好双方都无大碍,他们爬起来的瞬间,我关切的问道:大哥,你人没什么事吧?
  大哥满脸羞愧:我没事。
  ?少妇捂着鼻子说:你是没事了,现在也不用急着回家了!
  

  表弟公司开联谊会,老总喝高了,一不小心宣布将他解雇了。老总酒醒后也感到愧疚,但为了维护自己的权威,准备将错就错。表弟不甘心,动用各种途径,找老总求情。几经周折,终于办理了复职。

  表弟高兴,摆了一桌酒宴答谢老总和同事们。酒足饭饱之后,红光满面的老总又宣布把他解雇了……
  

  上初中,有一次和同学出去玩耍,晚上一个暗恋我的男同学骑自行车送我回家,我坐在后座上,双脚自然垂着,路上遇到一坨牛粪,他避开了我却一脚撞上了…
  

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  昨天做公交,一男的用卫生纸把座位上上下下里里外外擦的可仔细了,在他转身把纸扔垃圾桶的空,旁边站着的哥们儿一屁股坐了下去,然后低头玩手机。那人回来就傻眼了,也没说话,眼巴巴盯了一路。
  

  儿子,明年你就高考了,要多用功呀。爸爸,今年我高三,还有两个月高考。这是我听到的心态最好的一对父子
  

  在网吧听到一对情侣吵架,内容大概是这样,嫌我没钱,嫌我没钱。你以为男人和你们女人一样啊,走投无路了,随便上个直播卖卖色相钱就来了,男人呢直播喝农药都没挣到钱
  

  小时候下河洗澡被我妈发现,然后被追的满山跑,可是就是追不到我,我妈估计是跑累了,然后就说:算了…我不打你了,下不为例知道不?你回家吧。她走前面我跟后面,一路上我妈都没有做出要打我的举动,进了家门后我完全放松警惕,我妈冲我微微一笑关上了门还带反锁,一气呵成,那一瞬间我感到了绝望……
  

  女朋友这几天在闹减肥,但压根不见成效,却天天追着问我是不是瘦了。晚上回到家她对我说:“哎呀,我真瘦了,我感觉风都能吹动我了。”我鄙视道:“你争取瘦到自己放个屁都能往前跑好几步……
  

  她突然给我打电话,说床上用品打折打得好厉害!买一套送一套!
  

  人家说孕期吐的越厉害,胎儿根扎得越深,越不容易流产,吐了三个月了,我感觉我娃不是在扎根,这是在打地基!
  

  老婆让我给她削水果,我挑了个大鸭梨,感觉她吃不完,就切了一半给她。 她吼道:我们在一起五年了,你竟然要跟我分梨!好,分离就分离,明天去民政局! 我:老婆我不是故意的,就原谅我这一回吧? 老婆:原谅你也可以,把另一半拿过来! 
  

  : 在饭店吃饭时看电视新闻,说XX国家又发射卫星成功,这时旁边一哥们感慨道:“哎!人类甚至不能和地球上的同类和平相处,却不断尝试联系外星人,难道能与它们友好共存?”另一哥们回道:“那就要看外星人是否强大了!如果不强大,我们人类就又多了一道菜!” 
  
一哥们被人打了,过了没几天,打人那家过来道歉,拎着水果,还有几只王八,进来就说:对不起,对不起,什么的。。。哥们说:没事没事,来就来吧,还把家里人全带来了?结果又多躺了两天。。。 
  

  小表妹哭哭啼啼的找上门:“表哥,我被骗了。”这还了得,我二话没说跟她到了学校的的男生宿舍,她指着最帅的那个说:“就是他,骗了我不少钱,我天天花钱给他送花,他又不拒绝,向他示爱,又特么不接受!”我狠狠的盯住那男生,他喃喃的说:“她一手拿花,一手拿水果刀,我敢拒绝么?”
  

  上学时跟人起冲突,对方跟我说:“别让我看见你,不然见你一次打你一次!”于是我每天晚上都去敲他家门说:“宝贝儿我来了,快出来打我呀~”然后没过几天他爸妈就让他转学了… 
  
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