校园超市，一帅哥在女生用品专柜打电话，貌似帮他女朋友挑卫生棉。“红色的是日用绵柔的。紫色的是夜用绵柔的，绿色的，绿色的····”业务不熟，仔细寻找着型号。“看不太清楚，应该是薄荷味的！”安静的小超市，顿时感觉到云波诡谲，天雷滚滚！
周末，我哥打牌回来，饥肠辘辘。嫂子把排骨汤拌米饭给了大金毛吃。我哥叹口气说：人不如狗啊……
大金毛见嫂子坐沙发上生气，就从零食箱里给嫂子叨来了薯片。见嫂子没吃，大金毛又给嫂子叨来了小镜子、梳子、高跟鞋……
嫂子乐了：果真，人不如狗……
十岁那一年去舅舅家过暑假，舅舅家一儿一女，妈妈给舅舅家小子买了一个足球，给丫头买了花裙子。
到舅舅家以后，表兄看到足球高兴坏了，放好，用力，一脚就踢山底下去了，扭头自豪的问道：轩”我踢的远不远？再拿一个来。
表兄啊！你确定足球是这么玩的吗？，，，，
女朋友感冒发烧了，我说去给她买退烧药，她不吃，我说那打退烧针吧，她也不打。我没辙了说，那我给你拿冰袋酒精物理降温吧。
她一下子就怒了：“你滚，老娘盼了好久说发烧燃烧点脂肪，你非要给老娘退烧，你特么什么心态？怎么就见不得人家好？！”
小的时候放暑假，爸妈是双职工，白天都要上班的，然后就把我自己一个人锁在家里面，那个时候被爸妈吓的胆子小的不得了，什么啊？有偷小孩的啦，拍花子的啦。一有人来敲我家门，我就在屋子里面学狗叫，以至于现在学狗叫，学得超级超级超级像都能跟狗吵起来。
中午下班后去拿一个快递，tmd！不知道谁丢了一块泡沫在路上，踩到弹了起来猛冲三四米后才扑倒在地。突然旁边一位大伯大笑:摔跤就摔跤，还摔得跟火箭发射似的，你想笑死我么？
。。。。。。。
出差归来，下火车坐地铁准备回家，安检时巡逻特警的狗盯上了我的包，于是众目睽睽下，安检人员和特警打开我的包，一件件仔细翻着我出差存了几天准备回家一起洗的衣裤。
第一次学打篮球是上初一，当时什么都不懂。教我打篮球的人教的我四步上篮。我打了一个暑假的篮球，却要用半辈子的时间来改。
记得上高中时，一次，英语考试考了个0.5！六十个选择题全他妈蒙错 ， 闲着没事干蒙的填空对了 ， 一个空0.5分 ！ 那一次我被全年级膜拜……
朋友就是将你看透了还能喜欢你的人
记得当年上卫校的时候，大夏天，我把西瓜切开，然后里面灌满沙，用塑料袋紧紧嘞住，送到女生宿舍，说：大热天的，吃个西瓜降降温。然后我就直接下来了……在然后我就给她们打了一个月的水，烦死了，天天晚上得往女生宿舍跑一趟，专门送水。
刚看到一个网上新闻：漳州男子跳江自杀，发现江中有条蛇，被吓得游回了岸边！
事实证明：人对蛇的恐惧，远远大于死亡！
端午节和两个哥们回家，在广昆高速百砚段一长隧道口堵了六七个小时，听说是隧道里发生多车追尾事故^_^天快黑时前面一大客里下来对小俩口，女的是个约怀了七八个月的孕妇，看那女的情形应该是憋尿憋久了。在这之前，堵在路上的乘客都是翻过栏杆到不远处解决的！但这小俩口显然不敢冒这个险。当时路上三三两两的都散着乘客。小俩口左右转了一圈，还是选择在大客车左后尾，距我们车头约一米，距我们约四五米，距相反方向的乘客约十来米。看到孕妇在老公的帮助下努力往下退裤子，我和哥们说:咱们帮帮她！三个人转身后退几步，并拢腿站成一排，尽力的挡住我们这头乘客的目光……
后来那男人过来，散了一圈烟，说他媳妇看着人太多，都尿不出来，幸亏我们！谢谢我们！一个大男人，竞因为我们一个小小的动作，湿了眼眶！
两女人聊天:
甲:我跟我男朋友分手了！
乙:为什么？昨天你们不是还好好的？
甲:他就是个神经病！昨晚我们第一次开房，情到浓时，他突然说要介绍他弟弟给我妹妹认识！我们都是独生子女哪来的弟弟妹妹！？
乙:！！！……！！！
我的高中体育老师讲她去上大学时，我们这都吃的小麦煎饼，那种大圆的叠成四层扇形的，很有嚼劲，看起来呢像当时包甜点的灰纸。她坐火车的时候拿出了准备的煎饼卷成卷开始啃，同车的南方老奶奶看不过去了，拿了一包饼干给她说:孩子啊，吃吧，再饿也不能啃包装纸啊！她急忙说到:不是的！这是吃的，不信你试试！不信邪的老奶奶真的拿过去咬了一口，老师说那一幕她终生难忘！老奶奶煎饼没咬下来，一排假牙全粘煎饼上带出来了…………
看别家孩子吃药，父母都追几间屋喂，打针几个家长齐上阵，都弄不好一个孩子，我家就没这么费劲，四岁的儿子吃药都自己，打针我抱着就行了。我一般先跟他商量:你说你是自己好好吃药还是我揍你一顿你再好好吃药呢？这孩子虽小，却也能立刻做出最正确的选择:妈妈我好好吃药
跟闺蜜约好去吃自助，楼主先到餐厅，便开始找吃的，顺便帮闺蜜拿了好多东西，自己的吃完，闺蜜还没到，便把帮她拿的吃的都吃了，，，闺蜜来了，看了看四周指着满桌子的空盘子问：怎么不找张干净的桌子？
表弟女友婚前一直做淘宝。大婚当天抛花球环节，抛时对一帮单身的妹纸们喊：准备好，来抢，亲！！
刚转身还未抛，一旁的姑姑‘’腾‘’的一下上去抱着她警惕的问：这好好的婚礼，谁要来抢亲？！！来抢亲？？！！
哈哈哈哈红红火火恍恍惚惚……
晚上吃完饭，我坐沙发上打王者农药呢，我爸说要刷鞋，过了一会，我听我爸咕哝一句，鞋刷子还买个电动的，懒到啥程度了，怪不得没对象，败家玩意，我心里当时咯噔一声，跑到洗手间一看，果然，我的洗脸仪被我爸刷鞋了
记得我十八岁的时候，我妈担心我谈恋爱.又不和我明说.拐弯抹角提这件事.然后跟我说：闺女，要是有人追你你就告诉我，我帮你参谋参谋.我说又没人追我我跟你说什么啊.我妈妈叹了口气.说：哎，没人追也挺悲哀的啊. ……wuli亲妈.你忘了您的初衷是不让我谈恋爱嘛
小学五年级的时候，我学习较好，老师经常会叫我帮他批改作业。
一天中午在办公室给语文老师帮忙，他倒了一塑料杯黑色的液体给我，说：“这是可口可乐，很名贵的饮料，你尝尝。”
啥？饮料？还有黑色的？，望着杯子里膨胀的黄褐色泡沫，难以置信这东西还能喝。
在我狐疑的注视下，老师架着二郎腿，一只胳膊搭在椅靠上，深邃的望着窗外，端着杯子轻轻嘬了一口，左右呶呶嘴，许久才咕嘟吞进肚子，并吧唧了两下。
真有那么好喝？我战兢着也抿了一口，一股薄荷味的甘甜迅速充盈了口腔，微小清凉的小气泡在味蕾上细微的跳跃，吞进胃里，气体上冲不自觉又打了个嗝，眼睛都湿润了，那味道好像在一瞬间渗进了身体的每个神经未梢。
太好喝了！活这么大都没享受过如此美味，我激动的差点流泪了。
没舍得喝完，双手端着杯子，如捧着朝圣贡品一样进了教室，还没上课，我第一次发挥了爱心，端着这杯黑色的液体到处帮同学们指点功课，当然也时不时在艳羡的目光中轻轻嘬上一口。
放学回家，我把留着的半杯给弟弟喝了，他当时就哭了，说还要喝。，，是啊，好喝的东西谁不想喝，我更想啊。
寻常的小卖部还没有卖的，我特意跑到大一点的超市打听了一下，居然要两块五一瓶！太黑了，失望的回来后，决心要靠自己的努力弄钱去买一瓶。
但钱从哪里来？家里的钱早让我偷怕了，藏哪都不知道，几个鸡那一阵子也不怎么下蛋，我日思夜念，甚至都想过学电视里去卖.身，但摸摸自己羊排一样的肋骨，估计也没有哪个富婆会喜欢。
人在想钱的时候，满脑子都在寻找机会，那天邻镇街上有几天庙会，下午没课，我骑车跑去玩。人很多，街头屠夫肉桌旁有个卖唱的吸引了我，那个小青年支了个架子，上面有鼓有大钗锣钹，敲的很响但唱的不好，所以给钱的很少。
我会唱花木兰，经常在班里唱，不怯场甚至还有点骄傲，想想这里没人认识我，买可乐的渴望让我壮着胆子走了过去，和他商量说：你好胳膊好腿很难讨着钱，我会唱豫剧，你敲我唱，挣钱四六分，咋样？
那人没讨到钱正丧气，问了我要唱的歌名，没说什么就敲敲打打开始了。
玛的，唱了两三个小时“刘大~哥讲话理~太偏……”，看热闹的多，都是捧人场，没有打赏的，那家伙鄙视的停了下来瞟着我。
好不容易的机会，我不想放弃，陪着笑脸说：再来，再来！
旁边的屠夫当当用刀拍桌子：哎…哎…两位，算我倒霉，摊子摆到这里来了，你俩这歌唱的，没一个人来买我猪肉，这十块钱拿去，劳驾离我远点行不？
靠！十块钱，喜从天降啊，当场就接过来分了，我拿着这得之不易的四块钱，兴奋的车子都差点忘骑走了！
赶紧跑到小卖部，一看还有大瓶的，指着一问，要六块五！小瓶怕不够喝，关键还想每天带到学校装某，就说：只有四块钱，能便宜点不？
店主很大方，收了钱弯腰从柜台下拿了瓶递给我。
我激动的脱下汗褂子包好，夹在腋下，光着膀子一阵风的骑车回家了。
毕竟是卖唱挣来的钱，不敢让爸妈知道，把弟弟叫进屋后竹林，拧开盖子让他咚咚咚灌了一阵子，满心期待的盯着他等着夸赞。
弟弟吧叽了几下嘴：好像没上次好喝。我说不会吧，自己喝了几口，甜是不错，可是味道差远了，仔细看看瓶子，玛的！居然是可曰可乐！
来回几十里路，又打开了，找去理论不现实，好在颜色也黑味也不错，算了。
但这么大瓶藏哪里呢？竹林经常有小孩进来玩，指定不行，放家里万一爸妈看见，肯定以为偷钱买的。
回家转了半天，我看到门边几瓶没用过的黑色农药有了主意。
我拿了三瓶出去，走到野外拨开了塑料瓶塞，咚咚咚把药倒掉，不知道那是什么高科技药，居然也没什么气味。
瓶子我洗了又洗，舔舔确定干净了，就把那瓶可曰可乐倒进了三个瓶子里，盖上皮塞，完全一模一样。
前两天没事，我都趁大人不在让弟弟喝点，自己端一杯去学校，告诫弟弟别偷喝，因为有几瓶是真农药，事实上那皮塞扣的紧，弟弟小，根本拔不出来，但告诫还是必要的。
问题出在第四天，晚饭时老爸说：真是奇怪，我喷了两天农药了，棉花虫没少还多了起来。
老妈说：莫不是买了假药吧？，，老爸摇头：和去年一样，晃晃会起沬子呀，不行，明天我去找他，是假的饶不了他，六亩地棉花喷累死我了！
我一听知道不好，顿时就慌了，夜里装起夜，打着手电一看，果然做了记号的两瓶满的空了，半瓶的被放到一边，大概是拿漏了。
这下麻烦了，如果我爸知道他用药桶子对着棉花喷了两天可乐，肯定得打死我，吓得把那半瓶藏进了厨房草堆里去了。
一早老爸就拎着一瓶药出了门，那天是星期天，我呆在家里傻了一样，想象着老爸回来，肯定是一场死打，惶恐中走了神，灶台上一盆要倒往猪圈的猪食，迷糊中倒进老妈刚洗好米的锅里去了。
老妈眼睛都圆了，骂着劈头给了我几巴掌，我转身坐到灶膛口，没哭，这几下相比即将到来的，简直不值一提。
又想起那半瓶可乐，就想把它喝了，到时死不承认，估计也能躲过去，，偷偷从草堆里扒出来，开盖就是一阵猛喝。
老妈在灶台好像听见了，伸头一看，惊叫：你喝啥？我赶紧往后藏：没啥。
她抢上来拽过瓶子，当场吓哭：额的个儿啊，你咋这狠呀，打你几下就喝药呀！，，接着往外跑：快来人啦！俺儿喝药了！俺儿喝棉花药了！……
邻居都跑来了，拽手抬脚把我掂了出来，李奶奶已经把洗胃用的一盆白呼呼洗衣粉水端来了。
我扭头乱叫：没喝药，是可乐！
二叔用胳膊夹住我的头在哭：侄啊，有话好说，有啥可乐的呀！
说着掰嘴就灌，我咕嘟咕嘟的边吐边吞，死命挣扎，两个抱腿的堂嫂都被踢倒了几次，还是死死的抱住。
一大脸盆洗衣粉水在我涕泪滂沱中，成功的灌了大半，一伙人把我抬到刚开来的拖拉机上，一边按我的孕妇肚我一边鲸鱼一般的喷水，有人在喊：娃眼睛翻白了，先去乡医院！县里来不及了！
大伯最后一个上来，拧了一桶粪水，说蛆都滤掉了，吐完了灌这个有效！我当时急火攻心……
醒来的时候，老爸正坐病床头抽烟，摸摸我的脑袋说：以后有话好好说，谁家孩子还不挨点打？还好那药都是假的，就是粪水把肠胃感染了，挂完这三瓶水咱就出院……
婆婆是个强势又严厉的妈妈，据老公回忆小时候最开心就是婆婆出差，因为不用挨揍
今天跟老公讨论二胎的问题，老公说咱家必须再来一个，最好是个儿子。我说没看出来呀，平时那么宠着你的小情人，结果你还是个重男轻女的货。老公惆怅的看着墙角的扫帚说放心，绝对不是重男轻女，再生十个崽子都抵不过咱宝贝闺女，主要是觉得老家带回来的楠竹扫帚多结实，肯定比我妈那根好用，这祖传的手艺不能丢呀
小时候，每次吃西瓜我妈总是切成一小块然后用牙签扎着吃，我觉得一根牙签用一次就扔太浪费了，于是每次吃完就重新塞回牙签盒里，我记得那盒牙签用了好久，直到有天我妈发现牙签上长了绿毛……
上个月把家里wifi名字改成了“隔壁老王”，不久就发现附近有一个wifi叫“老王你好”，我果断又把wifi名字改成“你一个人吗”……就这样改着wifi名字我们硬是聊了一个月，今天对方wifi改成了“老公已出差”。朋友就是将你看透了还能喜欢你的人
刚刚在公交车上见一小正太跟他爸爸一起，爸爸说：“今晚想吃泡面吗？”小正太说：“不想。 ”爸爸：“那一会到你姥姥家，见到妈妈就抱住她的腿哭，她要是不回来，你就不松手。”小正太问道：“那爸爸你呢？”爸爸又说：“我当然是要抱住她另一条腿呀…”
老公在公司是老大，今天陪他参加公司聚会，他一个客户看见我在就开玩笑到：你在公司我相信你是头，但是你在家里呢？老公得意的说道：我在家也是头。客户：那你的太太呢，她是什么？老公：她是脖子……
晚上滴滴打车，司机是一个妹子，我上了车，半天没见车动，正在纳闷，只听妹子口中念念有词：踩离合，挂档，拨转向，摁喇叭，松离合，加油……卧槽，你能想象到我脸上当时大写加粗的懵逼二字吗？
晚上滴滴打车，司机是一个妹子，我上了车，半天没见车动，正在纳闷，只听妹子口中念念有词：踩离合，挂档，拨转向，摁喇叭，松离合，加油……卧槽，你能想象到我脸上当时大写加粗的懵逼二字吗？
初中有一同学，作文从来都是满分级别的。初三那年写了一篇文章投给《读者》，然后被刊登了。巧的是，期末语文考试阅读理解用的就是他的文章。然后阅读满分20分，他只得了5分，然后他哭了，“作者明明就是这么想的，你为啥还扣分，我就是作者，我会胡写吗？”
嫂子的动手能力实在太强了。她不在，家里的地没人拖，碗没人刷，衣服没人洗；她一回来，里里外外的家务马上收拾得妥妥帖帖。具体来说就是，我哥不做什么，她就打到我哥做完为止。。。
正准备睡觉呢，隔壁房间传来大哥和嫂子吵架的声音，这大晚上吵什么呢吵，好奇心一来便轻手轻脚的过去一看究竟，只听嫂子说：“你恶不恶心啊！滚！”然后就没有动静了，我把耳朵贴门上准备看看有没有下文，不料一用力，门开了
昨晚在家开空调，找不到遥控器，无奈，后来上网也是无聊，百度“空调遥控器找不到怎么办？”。搜索记录第一条显示“看看在不在家里冰箱顶上？”也是无聊，直接跑去找一下……居然真在上面，度娘也是个奇迹！
闺蜜是音乐学院的才女，院里有个帅哥一直在追她，闺蜜对他也比较满意，两人也交往一段了。这天无聊，闺蜜就给他发了条信息：345。他秒回了个12
一年多前，老公因为前妻不孕，离了婚，经人介绍后娶了我。前不久，我挺着大肚子正和老公看电视，突然老公电话响了，是他前妻打来的：“我怀孕了…”老公回：“别想赖我，我们离婚一年了，绝对不是我的。”前妻：“我知道，只想告诉你，有毛病的是你。”老公回头默默地看着大肚子的我。
我常到拉面馆吃面，老板7岁的小女儿长的真可爱，我常常给她带棒棒糖等好吃的，还逗她：你是我女朋友！她总是害羞的跑开。过完年第一次去吃饭，见了我竟然拍着桌子大喊：老爸，老爸，我男朋友来了，来碗面，大碗的！我……
闺蜜最近去学钢管舞，颇有成绩，一天我们逛市场，在一个没人的角落，她非要给我表演一下，拗不过她只好装作很喜欢的样子让她跳……
旋转跳跃她闭着眼，拽得市场的铁杆子乱晃
周围已经有人看过来了，正想把跳得忘情的她叫住，这丫的一个倒挂！裙子翻下来把整个脸全部盖住了……
……别看我！我不认识她！
王者开局，，有个队友说：各位我新手，不会玩啊，，接着送了几个人头！！
我：你擅长什么就去做什么，别送就可以
接着这队友站在我放水晶底下就跟对方开始骂战了
家有客来，随母上大人去买菜，有一个肉铺奸商，发现其经常乘人不备缺斤少两，刚想说两句被阻后不解，母上大人说不碍事这货缺斤少两很多人都知道，但大家还知道的是这人算数不太好人一多就容易算错或者不记得收钱，顿时一怔！
一女同事很随和，她有个双胞胎姐姐却脾气很大。
昨天我们在女同事家打麻将，她三岁的女儿刚睡醒，从房间走出来撒娇:“妈妈，我想玩手机。”
女同事拉长脸说：“玩手机对眼睛不好，知道吗？！”
她女儿吓得后退两步:“知道了姨妈。”说完走回房间。
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楼主：曾经的错误选择4 时间：2017-06-16 21:02:59
娃刚上幼儿园那会 宝爸跟娃讲：要好好学习 ，不好好学习就回来给我放牛！娃听到这话嚷嚷着：我不要上学 我要在家放牛 。非缠着他爸给买头牛
楼下李姐晚12点打电话说我家漏水，媳妇正酣睡，怕吵她蹑手蹑脚的出去。
卫生间折腾，又去李姐家。回来后媳妇醒了直嘟囔：‘’半夜不睡觉弄啥去嘞‘’，还没解释，她转身又睡了。
早晨我刚出门，媳妇门后穿鞋。李姐看见我就嚷：小飞，昨晚你的活儿真不错
卧槽，急脾气的媳妇一脚踹过来，差点办了残.疾.证
我下厨，叫表弟喂我三岁大的儿子吃火龙果。
表弟打开动画片，让我儿子一边看动画片，一边一勺一勺的喂。
还没到三分钟表弟把汤匙拿到厨房说喂完了。
我：“这么快，你不会自己吃了吧？”
表弟：“哪里，都喂掉了，我这么疼我侄子。”说完用手抹掉了嘴角那芝麻粒一样的火龙果籽。
上小学时调皮的很，操场旁边有片槐树林，经常爬到上面往下跳，上课铃响了，哥们跟小伙伴们展现大鹏展翅时往下跳时，衣服被树枝挂住，挂在树上了，小伙伴们都笑的前仰后翻，你能想到我在树上挂了半天，等老师来救我吗？第二天哥成了学校的名人，哥说哥在思考，哥在探索天空！
小区一男的结婚，跪在地上，面对新娘半天说不出话！
别人小声问他，他说太激动了，不知道说啥！
旁边看热闹的邻居就说，你这都第三次结婚了，还特么激动？？？
突然现场变得特别尴尬。。。
一脸尴尬的真事。
我们老板很少来店里，偶尔来一次也是找老板娘谈事情，所以我不知道他就是老板，也没谁告诉我~昨天老板娘有事出去，叫老板过来坐镇。
后来老板去后门打电话的时候，有人送货过来，要收货 款，我就去叫他，但是我不知道怎么称呼他，想着平时老板娘都是叫他“老贾”。我就想可能他姓贾，于是对着他喊：“老贾！老贾！来货了，要结货 款。”然后他一脸懵逼看着我走出来，而不知道什么时候从后门回来的老板娘更是一脸惊讶的表情：“老贾在我们方言中是老公的意思，你叫得挺溜的啊
我：……
小时候，觉得家里的手电筒能发光照亮，挺神奇的。就把手电筒拆开了，发现了更神奇的，里面的电池上居然缠着钱！
我就赶紧跑去告诉我妈。
从这之后，只要是我犯错挨打，我爸从以前的板凳队员，直接变成了，绝对主力
自从我得了神经病之后，整个人精神多啦！
儿子上厕所，问我可不可以边上厕所边吹气球，我想这有什么不可以的，没犹豫就答应了。
家里只有那种非常小的平时都是灌水玩的气球，不好吹，发出各种怪声。
不明真相的媳妇听见声音，紧张地问卫生间里的儿子：拉稀了？
朋友在酒店举办婚礼，男的骑马，女的坐轿，场面热闹非凡。我负责牵马，当我把新郎扶上马时，可能是因为激动，他放了一个蔫屁！看在今天是个大喜之日，我屏住呼吸没知声。等到他下马时，我悠悠问他:“兄弟，大清早的你吃啥了！放屁这么臭！”只见新郎官脸一红，不好意思的说:“不是我放的，可能是马放的……”
家里有只狗狗，馋的出格，自从吃了樱桃的味道，就被樱桃给吸引了，这是背景。
隔壁嫂子买了点樱桃非要给我一兜，我推辞不肯要，俩人正你推我拒的，从边上伸出一只毛爪子，挎着塑料袋提手，就那样三爪子着地一窜一窜的跑，剩嫂子跟我看的目瞪口呆的～
做疝气手术，医生们都是我的朋友，为了不惊动他们，只通知主刀的医生。手术室一片繁忙，进进出出，麻醉师的一看到是我，开心都不得了，马上把其他手术台认识我的医生都叫进来，观摩我，安慰我:随便切，随便缝，不用打麻药，痛一下就好，你也有今天之类………
晚上和同事去汗蒸，结束了换衣服的时候我看看她惊讶地说：哎呀，不是应该热胀冷缩吗？怎么把你的胸都蒸小了？她擦了擦胸前的汗水：“都说女人是水做的，水都蒸干了，哪里还大得起来？”？
我五年前戒烟了。
戒烟有三个星期很痛苦。但我戒烟之后，给了小孩一个清新的成长环境，爱上了自重健身，一年还省了七八千块钱烟钱。
至于戒烟的动机呢，那是因为五年前的某一天，我帮我老婆清购物车，清的我不但身无分文，而且卡债一身，根本没钱再买烟。
今晚我帮我老婆清购物车，嗯，很好，我感觉我又得戒酒了。
多年后在我百年老去下葬的那天，请在我的背后放一对鸡翅，我要和未来的考古学家开一个小玩笑。
有的人真的会记得前世的记忆，就拿我来说吧，我依稀还记得，那年我逃过了天兵天将的追捕，一跃跳下雷池的记忆，逃脱前我兄弟嘱咐我的一句话现在依然回响在耳边，~千万不要和凡人谈恋爱啊，你要记得你是神仙，是的，所以现在我还单身
中午犯困，准备休息一会儿，一姐妹邀我下棋，见我没兴趣，她说小赌一把，一目一元。两局下来，每局都赢她十目以上。她咬咬牙:我就不信赢不了你，我们加大赌注，一目十元，你敢吗？赌就赌，who怕who……不说了，我先去洗把脸冷静一下
: qq密码丢了，申诉密码，申诉时有个问题是:“你的梦想是？” 已经过去十几年了，怎么记得清楚当初写的是什么啊，于是我随便填了一个(钱)，答案错误，于是我又填(女人)，答案错误，于是我又填(车子)(房子)(工作)…… 全部答案错误。 后来我输入(快乐)，答案正确
小表妹让我帮找个公司实习，前提是帅哥比较多的！两个多月的实习，小表妹穿上班的衣服都没重样的，终于成功的吸引了一位帅哥的注意，开始追求她！那公司的同事们不解，帅哥：你不知道那天，她车子没停到位，她硬是用屁股将她的兰博基尼平移了十多厘米停好，然后开心的笑得像两百多斤的孩子，别提多可爱了
那次坐公交车上太挤了，一个妹子举着煎饼果子，因为我个子比较高正好举到我脸前，就剩一口了，我突然就脑抽的咬了一口，妹子一下子懵逼了，看着我，感觉一瞬间都快哭了，然后我还继续智障的说：生菜放少了........
#: 昨晚老公比往常要早了半个小时下班回家，没带钥匙，听见敲门，我打开门站在门口：“今天怎么这么早下班了，菜还没炒好呢！。”我顺手拿了一袋垃圾递给他：“下楼去把垃圾丢了，回来刚好吃饭。” “不去，累死了一天，刚下班就让我去丢垃圾。”然后我在他耳边轻轻的说道：“我今天给你买了你最喜欢的那款LV的帽子。”他听完提着垃圾飞快的跑下楼去了。
我特喜欢的一条裤子沾上油了，各种搓各种揉，洗衣粉，洗衣液，香皂，肥皂，连84都用上了，终于皇天不负有心人…………裤子洗烂了！！
那次领着女友回宿舍，舍友也在，就给了他十块钱让他出去通宵。
跟女友在宿舍低声聊了有十分钟，感觉太热了，一咬牙，决定去开房。于是，赶紧给舍友打电话，让他回来睡吧。
然后，电话一打通，窗外响起了舍友那熟悉的铃声！
公司办公室，一同事放了个屁，特响。靠他最近的另一同事说要报复也放一个，那努力地是面红耳赤、咬牙切齿，屁还没憋出来，人倒是晕了，怎么叫都不醒，送医院，最后确定是脑出血！憋个屁憋成脑出血你敢信？老板是咬着牙在工伤申请上签的字。
昨晚带着老婆去寄快递，我低着头玩手机。没走多远我老婆碰我一下低声说“老公快看大波”。我抬头一看对面果然走过来一个大波女，还穿的低胸短袖，那走起路来波涛汹涌的。我老婆在旁边问“好看吧？”我头也没回的回答道“嗯，嗯？不好看太大了，我喜欢胸小的。”说完不舍的低下头继续玩我的手机。我感觉身边的杀气慢慢消退。
朋友家孩子5岁，有尿床的习惯，有一次尿完他妈实在怒了，照屁股一顿海打……结果第二天孩子又尿了，小孩自己呼呼的跑到抽屉里，拿起剪子捏住自己小JJ就要动手……他妈吓毁了，把剪子抢过来，问他要干什么小孩擦了擦眼泪说：“留着它，早晚也不是个事，总挨打，还是剪了吧！”
大学心理课上，白发苍苍的老教授问：“哪位同学能解释什么是良心？” 一同学答：“良心是我心里一个三角形的东西。我没有做坏事，它便静静不动；如果我干了坏事，它便转动起来，每个角都把我刺痛；如果我一直干坏事，每一个角都磨平了，也就不觉得痛了。”
小时候跟姐姐老打架，有一次她躺凉席上看电视，我就想报复，猛的脱掉大裤头对着她脸放了个屁，结果一激动，一使劲！稀啊，拉稀了……拉她一脸，后来我姐打了我一顿，我妈打了我一顿，我爸回来也打了我一顿……后来还有谁我就记不清了………
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??????一路看到这楼，感觉要笑成精神分裂了
背不舒服去楼下美容院敷了个泥膏疗，便便一样的泥膏敷满了整个背部。刚敷好趴下，快递小哥打电话取件。我让他直接送到美容院来。然后套了件长睡袍去拿快递。
那东西敷在背上热烘烘的，我全身直冒汗。签字的时候，一坨泥膏从衣服里面滑落下来，“吧唧”一下落在地上…
快递小哥大惊失色：“内个，姐啊，要不你先去上个厕所吧。我等你一会儿没事的！”
小时候好忘事，老爸说我左耳进右耳出不长记性。当时小不明白意思，认为话是从左边耳进去，从右耳朵钻出跑掉的。赶紧进屋找了些棉花把右耳朵堵起来，心想这样不会忘事了吧。.
结果却招来了老爸的一大嘴巴子！望着老爸愤怒的眼光，我轻轻挖出右耳朵里的棉花，塞进左耳朵里说:“我是不是把左右搞错啦，这回对了吧！。。。
早餐吃了小笼包加豆浆，6元。我付了十元，老板看我手里还有一元，叫给他，找我五元。
帐真没算错，找了我五个一元。
表弟高考完，在家打游戏宅了五天。舅妈把他赶出来，让他去旅行。
结果表弟离开家就去了网吧，然后发了两百块红包和几张自拍给我，让我把他P到九寨沟。
怪我不细心，照片右下角，两个穿羽绒服的大妈把穿短袖的表弟卖了。
小时候有次右眼皮跳的厉害，感觉不会有什么好事发生，正好赶上我妈让我去村东头给我奶奶送西瓜，我告诉我妈我右眼皮跳的厉害，路上恐怕会出意外，让我妈亲自去送……我妈二话不说就把我狠狠的揍了一顿……
今天不上班正在家睡觉呢，嫂子打电话让我赶紧去接小侄女放学，她临时有事接不了，我一看时间已经快到了，脸都没洗从床上爬起来就骑着电动车出门了，一路上困的迷迷糊糊的，一口气骑到了我上班的地方……〒_〒
说个真事，我们公司的。人力部长让招聘专员负责招聘了一个招聘经理，因为没有说清楚福利假期的问题，招聘经理入职后发现被忽悠了，然后把负责招聘他的专员辞退了。
小侄子和邻居一小孩在院子里下棋，为了鼓励他我说：“好好下，如果赢了我就给你五块钱！”没一会那小子跑进来说“赢了”然后我就给了他五块钱。
来回几次后我发现不对劲这小子怎么老是赢，在一次给了他五块钱之后我悄悄的跟他后边去看他下棋，只见那小子跑过去对邻居小孩说：“还是老规矩我给你一块，你要输给我哈”……
本人厨师，在厨房玩刀，刀滑了，在我手臂上拉了很长很深的一条口子，马上鲜血直流，止都止不住那种，正在这时候一个服务员妹子拿着一个撕开了的姨妈巾递给我……
当我到医院取下卫生巾露出伤口的时候，整个空气都静止了……
公司经常遇到外地来的客户，可公司员工基本上都是四川本地人，前段时间老板专门请了个播音主持专业的，外地妹子来教我们普通话。
别说，效果挺明显的，那妹子的四川话说的越来越好
小时候和同村两个女孩玩的特别好！就一起许了个愿，一人弄了一毛钱埋在一棵老树下！
大概过了一个礼拜！突然想到这个钱就想去看看还在不在了……
然后正挖着呢，她俩一起出现在我身后……
现在是凌晨1:20，都这个点了居然还有个王八蛋在楼下唱霸王别姬，歇斯底里，马景涛式咆哮，就在我卧室窗户正下方，楞把姐姐我好梦都炸醒了。别问我为啥那么淡定地发糗百，我在等水开，等会再找个家里最大的脸盆，看那小子一会会不会嗷嗷叫……
我一哥们儿，他有两个损友。其中一个就是我。当时校园里面我们是铁三角。他父母有三个孩子。就他一个儿子。结果我们两个损友，一个做了他的姐夫，一个做了他的妹夫。
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这个好叼
小时候换牙，家里的大人说上牙掉了要扔床下，下牙掉了要扔屋顶。不然以后长大了就会长的很丑找不到老婆。我严格遵守了这个风俗习惯，每次掉了牙生怕扔错地方。
有次在姥姥家玩，下牙掉了一颗，我就使劲扔屋顶上去，谁知道姥姥家的屋顶是倾斜度很大的瓦面，一扔上去，牙齿又顺着屋顶滚了下来。扔了几次都没成功。于是我找来一架竹梯子，搭在屋檐上，想把牙齿放上去。
刚爬上去，舅舅在下面大叫：“嗨，快下来，很危险！”我吓了一跳，身子一晃，梯子一下子就歪倒了，我想用手扒住瓦檐，但是农村房子上的瓦都是一块压着一块放上去的，根本没有用水泥固定，我双手一扒拉，那一溜儿瓦片全部掉了下来，我人也重重的摔在地上。
舅舅吓坏了，赶紧跑过来扶起我，问我摔到哪里没，屋里的大人也跑出来了，一个个紧张的不得了要带我去医院检查。
我愣了半晌，一张嘴，吐出来三四颗牙，哇的一声伤心的哭了起来：“舅啊，搞拐了啊，完蛋了啊，我分不清这些牙齿哪颗牙是上牙，哪颗牙是下牙了啊！我要长成丑八怪，找不到媳妇了啊！”
有一次跟我爸闲聊，问他对我另一半有什么要求没有，他说:没什么，对你好就行，家里也不能太偏僻了。 我说:怎么样的算偏僻？ 他说:就比如像你外婆家，我第一次去的时候带了几斤刚切的猪肉，到他家的时候都臭了，这样的就不行！
受台风影响,明天大幅降温,出厂门发现西瓜从三块一斤降到一块，就买了一只回去。
快到家时，发现小区门口围~堆人，西瓜十块钱三个，随便挑,心动了，又买三个。
拎到家进门一看,好家伙, 一地的西瓜。老爸买仨,老妈买仨,媳妇下班又买了仨……
我猜～接下来几天，我们家的主食不出意外的话，应该全是西瓜。
我在山东上班时在超市遇到的搞笑对话
顾客是南方人，到超市买东西
导购问：你好，你买么？（买什么的意思）
顾客：哦，我不买馍（吃的馍）
导购一脸蒙蔽，又问：你不买么那你到底买么？
顾客：我说了我不买馍
导购：那你到底买么？
顾客：你这人怎么这样，我不买馍你非要我买馍，怎么着？还强买强卖啊？
导购……
顾客……
老板娘过生日，老板又出差，就请员工吃饭喝酒，酒席快结束时，我的部门经理因为家里有事，刚到，走到老板娘面前祝贺生日快乐，老板娘表示经理迟到了，让大家伙说，我应该把你怎么办！
同事们都喊的是:罚酒三杯！
只有喝醉的我，在那不断的高声大喊: 亲一个！亲一个……
在体育公园溜狗，看见一个漂亮妹子在逗一条萌萌的阿拉斯加犬，我脑子一热，神评附身说：“好可爱的狗狗，真想睡它主人。”距离有七、八米，妹子没有听见。但是，我旁边坐着一个大叔，他应该是听见了，朝我笑了笑说：“那是我的狗。”
我爸刚会上网的时候，教我妈怎么网上斗地主，突然对家出了一手烂牌，我爸很生气说：“我教你怎么骂她”，于是在快捷聊天那里选择了“你是MM还是GG呀”。在一边的我一头雾水，为什么？从哪里看出来这是骂人的话了？. 我：“阿玛，这句话什么意思你知道不？”. 。我爸说:“知道呀！你是猫猫还是狗狗？”！从此爹妈网上骂人就是，“你是MM还是GG呀？”
十五年前，考语文。清晰的记得，语文还有填空题。题目是：鲁迅，_____人。正确答案很简单，浙江绍兴人。我就想知道，只有我一个人填了“周树人”吗？到现在我都觉得，我TM没错！
说一个我家狗狗的事， 那一天我很伤心，忍不住嚎啕大哭。它静静地看我。跳上床，把头放在我肩膀蹭蹭我就像在说不要哭。然后把它所有的玩具都叼到我面前，坐在那看着我。突然觉得它不是一只普通的狗，是狗神。
女朋友说这个周末她家人都在家，让我去见见她爸妈。还说她爸喜欢成熟稳重一点的男士。为了迎合未来老丈人的口味，特意换了一套深色调的正装兴冲冲直奔她家。进门一看都愣住了，我和未来老丈人华丽丽的撞衫了……
今天出门遛狗，一个美女两眼发光的跑过来说：“哎呀，好可爱啊！”我笑着说：“你这么喜欢宠物的话，送给你吧！”美女又惊又喜的点点头，于是我把狗绳一放，对狗狗说：“再见了，主人！”
小时候有一年冬天下了很大的雪，出去不小心把脑袋摔破了去医院包扎好后，
第二天跟小伙伴约起去挖家萝卜，拔了好几个就拿去河边洗，当我拿着萝卜高高兴兴的回到家，一推门老爸拿着一把玩具枪看着我手里的萝卜，非拉着我要给我展示枪法，于是老爸把我拿回来萝卜挂在门口晾衣服的绳子上，信心满满的对着萝卜射击，结果子弹反弹过来又把我脑袋打流血了，怕我妈骂他，迅速把我放到在地上冲屋里喊孩子她妈，你姑娘又把头摔破了……………………………
最近糗友圈在疯了似的传一句话"爱笑的人运气都不会差。"
我相信了。
今天朋友约我打麻将，我在屋里一个人傻笑了半小时才出门去茶楼。结果差点没把我内裤输掉……
高中时候，我跟老爸在路上买东西，走着超市门口的时候看见老妈在马路对面，当时老妈背对着我们！结果老爸对着马路对面吹了一个流氓哨！足足三秒！然后大喊了一声美女，当时马路上所有的女的都回头望过来。就是老妈没有往回望（可能没听见）我在旁边无语，结果老爸看都不看那些女的，跑过去拍了拍老妈的肩膀。。。全程那些女的都在注视。而老爸看都不看一眼。
上学时候，我暗恋一个女孩子，也是好朋友。还有一个哥们也喜欢她，有一天下着雨，他非要让我带他去女同学家，说是表白。我又不是傻B不可能真带他去的，但又不能让哥们说我不仗义。于是就带他去了隔壁小区，随便指了一栋。然后他就开始情绪很激动地大声表白······
表弟当年高中分班，想选美术班。
姑父坚决不同意说：“你没有美术基础，不能选！”
表弟各种央求，姑父就是一句话：“你没有美术基础不能选！”
表弟被逼的无奈，指着墙上的奖状说：“谁说我没有基础？从三年级开始，都是我画的！你们谁看出来假的了？”
楼主年前相亲，处的还不错，就是一直异地。 昨天他开车来找我玩，到了之后想用微信和他妈妈报平安，打开微信他妈妈发来了两条消息，他的手机和他的车子用蓝牙连着听歌了，只听音响里传来了他妈妈的声音:王XX，你俩在一块的时候别用避孕套。。。。
和逗 逼同事去理发店洗头，给他洗头那个妹纸挺漂亮。刮胡子的时候，正常情况都是躺着，然后闭上眼睛让妹纸刮。
这货躺在那里，两眼睁得滚圆，直勾勾的盯着妹纸。妹纸看着他的睁得滚圆的眼睛不知道怎么下手，最后思忖再三，在手心里哈了口气，把手盖在他额头上往下抚了抚…
