游手好闲的儿子想卖掉父亲收藏的邮票，父亲拒绝了。儿子哭求道：“爸，儿子过得苦啊，你就当可怜儿子吧！”“苦？”父亲劈手就是一巴掌，“当年我在部队，你妈为寄这封信饿了一顿饭。她寄信的目的只是为了告诉我你会走路了……”
去买泡芙…人好多，因为是现买现卖现做，点完东西在休息区刷手机等待…看到一个感人视频…自己哭的稀里哗啦的…然后合上手机望着人来人往，好多思绪浮上心头…我前面是个大哥，他一脸复杂的看着我…我擦了擦眼睛，对他发出一个歉意的眼神，大哥一副我懂的表情…
待到大哥泡芙做好后，大哥指着我对服务员说“先给这位姑娘吧，都馋哭好几次了”……
那天一只蚊子停在我左眼眶加油。我脑子仿佛被鸡踢了一下，毫不犹豫的使出了天马流星拳——我眼睛肿了两天……
刚刚发生的事情……老婆给我买了一条裤子，让我穿上试试说是500大洋买的，我换上裤子老婆说裤兜鼓鼓的不好看，于是把裤兜里的手机钱包都拿出来，我正照着镜子臭美时，镜子反映出老婆打开钱包拿走里面所有的钞票.....这就是一个月工资加奖金换来一条裤子的故事……
初中语文老师是一美女，那年刚刚结婚，一次布置作文题目是：我的好老师。我就写的是语文老师。
“……我的语文老师非常敬业，夏天的午夜依然炎热，老师仍然坐在桌前批改我们的作业……挥汗如雨，蚊子嗡嗡的往老师露着肉的地方乱咬……”
老师批语：你是想咬死老师吗！？……
嫂子怀小侄女时到了预产期的头一晚上，，肚子突然疼的抽筋，我哥赶紧开车拉嫂子我爸我妈还有准备好的婴儿用品去医院，，顺便又给嫂子爸妈打了电话，，
经过各 项检 查，，医生说一时半会儿还生不了的，，，这时躺在床上的嫂子突然坐起来，三步并两步的跑向厕所，，，
出来后，嫂子深深出了口气对我哥说“老公，不疼了，咱回家吧。。”
我去，这大半夜的大张旗鼓的跑医院就拉了一泡屎……?
我有一对大我6岁的双胞胎哥哥，老大从小比较沉稳，老二就活泼了。我记得我七八岁的时候，我家二哥每天都要把我弄哭一次。有一天晚上十点睡觉了，我正开心着，今天哥哥没打我哎。结果他突然进来开灯把我捶哭了，说，噢，今天忘记打你了
有个一直追我的男孩子，想约我国庆出游，我害羞的说：“孤男寡女外出，万一你欺负我怎么办？” “我发誓！” “除非你交保证金，我才相信你，欺负一次扣一千！” 男孩兴奋地说：“那我交八千！”
今天跟男朋友出去开房。到了房间男朋友迫不及待的把我压在身下。又是亲又是摸的。正待我准备宽衣解带的时候。男朋友突然冷颤了一下然后站起来走到了窗台点了跟烟，狠狠的吸了一口说：然，我看还是算了。等结婚再说吧！我心里真是高兴。高兴的是男朋友人真好！
今天在公交车上，一个年轻小伙子带着耳机躲在角落偷偷看那种片…不知道耳机坏了还是没插好，然后全车的人都听到了：嗯嗯……啊啊啊……的声音…但是那个年轻人没有反应过来…车里的人开始躁动起来！公交车司机一个劲的轰油门：“妈的！今天不到幼儿园！谁也别下车！”
我和我二货媳妇儿刚结婚，我媳妇儿就规定一条，要每晚十点准时爱爱，我一听就蒙了，赶紧说要是我加班或者有应酬呢？我那二货媳妇儿淡定的说了一句，我对事是不对人的。唉，不说了，让我抽根烟！！！
看了个段子说每天坚持做深蹲两个月，中途多吃韭菜，核桃，坚果，黑芝麻，还要禁欲两个月，之后开始做可保证30分钟。前段时间我正好出差两个月，于是就照做了，你别说还真管用。昨晚回来照例交作业后，媳妇：“说！两个月不见怎么半个小时了啊？”我无奈的说道：“哎，总是一个小时我太累了...”
跟几个室友玩石头剪刀布，谁输了就得被打嘴巴，玩了一会我被打了好几次，瞬间变香肠嘴，最后终于赢了一次，我狠狠地给了室友一巴掌，室友捂着嘴大叫:“卧槽，说好了打嘴巴的你怎么换地方了，”我擦了擦手上沾的口水说:“你也没说是哪张嘴！”
一天我妈问我:“你女朋友身上有伤疤么？胸前或者大腿上？”我嘴里吃着饭不经意的回答:“没有啊。”我妈立马回头跟我爸说:“我们家的猪拱人白菜了。”
那年夏夜，我们几个捕捉萤火虫。
蹒跚学步的小表弟跃跃欲试，对舅舅说：“爸爸，我也要捉……”
舅舅诡异一笑，“快看，这有一只……”
接着只听到一阵撕心裂肺的痛哭——小表弟抓了燃着的香烟……
第二天，舅舅满脸疲倦，双眼布满血丝，额头顶着个分外醒目的大包……
不是我说他们的坏话，而是我哥跟嫂子那就是俩纯逗比！
那天嫂子睡觉的时候忘了给小侄子穿纸尿裤，半夜醒来突然发现小侄子正躺床上撒尿，吓的她赶紧把我哥给晃醒了:“儿子尿了，怎么办？！”
结果我哥迷迷糊糊的坐起来看了一眼，然后一本正经的说了一句:“给他捏住。”
嫂子在书房教育侄子。我哥去给嫂子倒果汁。边倒边夸嫂子教育有方、侄子多么不懂事……
我哥正嘚啵，不小心把果汁洒在嫂子的新裙子上。嫂子瞬间成了暴怒的狮子，揪住了我哥……
侄子跑出来，默默关上书房门，摇摇头说：果然，坏人死于话多……
跟男同事出差深圳市区，按公司标准每人只能报销250，住宿费根本不够，男同事提议可以住个双人房，我害 羞 的点了点头…
晚饭后各种犹豫，既担心又有些小期待，随后一个人迷迷糊糊中睡去，被电话吵醒了，原来是男同事让我带5000元去警 察 局交罚金，他钱不够…
那年，媳妇儿生儿子难产。为了给媳妇儿精神上的抚慰，力量上的鼓励，医生允许我在媳妇儿生产时陪护。当时媳妇儿的手紧紧的攥着我的手，我把力量传导给了媳妇儿。产房里除了媳妇儿那撕心裂肺的喊叫，我还听到了我的手指“咔嚓！”的一声响。为了亲生的儿子，我硬是不停的喊着:“加油！加油！……”
和男友去医院看病，到乳腺科…轮到我们时，男医生头也不抬的说：“唔？什么症状？”……我瞟了扭扭捏捏的男友一眼，然后说“胸里有个核状物，一碰就疼”……医生站起身走向我说：“把衣服掀起来，我手诊下”……男友在边上咬着嘴唇，直接把衣服掀开了……
医生看着他 一脸茫然“你掀干什么玩意儿？”……男友：“医生，是我咪咪疼”……
上次陪媳妇到鬼屋玩，刚进去一个厉鬼忽然就窜了出来，只听媳妇“啊”的尖叫一声，然后上去就是一拳，还喊着：吓死宝宝了！就跑了……
一美女同事对一男同事说：“我这人脾气倔，你说什么我都想反驳你”，男同事灵机一动：“我认为你不可能会喜欢我”，女同事瞅了他一眼，悠悠的说：“我这倔脾气也该改改了”
这天，白云酒楼里来了两位客人，一男一女，四十岁上下，穿着不俗，男的还拎着一个旅行包，看样子是一对出来旅游的夫妻。
服务员笑吟吟地送上菜单。男的接过菜单直接递女的，说：“你点吧，想吃什么点什么。”女的连看也不看一眼，抬头对服务员说：“给我们来碗馄饨就行了！”
服务员一怔，哪有到白云酒楼吃馄饨的？再说，酒楼里也没有馄饨卖啊。她以为自己没听清楚，不安的望着那个女顾客。女人又把自己的话重复了一遍，旁边的男人这时候发话了：“吃什么馄饨，又不是没钱？”
女人摇摇头说：“我就是要吃馄饨！”男人愣了愣，看到服务员惊讶的目光，很难为情地说：“好吧。请给我们来两碗馄饨。”
“不！”女人赶紧补充道，“只要一碗！”男人又一怔，一碗怎么吃？女人看男人皱起了眉头，就说：“你不是答应的，一路上都听我的吗？”
男人不吭声了，抱着手靠在椅子上。旁边的服务员露着了一丝鄙夷的笑意，心想：这女人抠门抠到家了。上酒楼光吃馄饨不说，两个人还只要一碗。她冲女人撇了撇嘴：“对不起，我们这里没有馄饨卖，两位想吃还是到外面大排挡去吧！”
女人一听，感到很意外，想了想才说：“怎么会没有馄饨卖呢？你是嫌生意小不愿做吧？”
这会儿，酒楼老板恰好经过，他听到女人的话，便冲服务员招招手，服务员走过去埋怨道：“老板，你看这两个人，上这只点馄饨吃，这不是存心捣吗？”
店老板微微一笑，冲她摆摆手。他也觉得很奇怪：看这对夫妻的打扮，应该不是吃不起饭的人，估计另有什么想法。不管怎样，生意上门，没有往外推的道理。
他小声吩咐服务员：“你到外面买一碗馄饨回来，多少钱买的，等会结帐时多收一倍的钱！”说完他拉张椅子坐下，开始观察起这对奇怪的夫妻。
过了一会，服务员捧回一碗热气腾腾的馄饨，往女人面前一放，说：“请两位慢用。”
看到馄饨，女人的眼睛都亮了，她把脸凑到碗面上，深深地吸了一口气，然后，用汤匙轻轻搅拌着碗里的馄饨，好象舍不得吃，半天也不见送到嘴里。
男人瞪大眼睛看者女人，又扭头看看四周，感觉大家都在用奇怪的眼光盯着他们，顿感无地自容，恨恨地说道：“真搞不懂你在搞什么，千里迢迢跑来，就为了吃这碗馄饨？”
女人抬头说道：“我喜欢！”
男人一把拿起桌上的菜单：“你爱吃就吃吧，我饿了一天了，要补补。”他便招手叫服务员过来，一气点了七八个名贵的菜。
女人不急不慢，等男人点完了菜。这才淡淡地对服务员说：“你最好先问问他有没有钱，当心他吃霸王餐。”
没等服务员反应过来，男人就气红了脸：“放屁！老子会吃霸王餐？老子会没钱？”他边说边往怀里摸去，突然“咦”的一声：“我的钱包呢？”他索性站了起来，在身上又是拍又是捏，这一来竟然发现手机也失踪了。男人站着怔了半晌，最后将眼光投向对面的女人。
女人不慌不忙地说道：“你别瞎忙活了，钱包和手机我昨晚都扔到河里了。”
男人一听，火了：“你疯了！”女人好象没听见一样，继续缓慢的搅拌着碗里的馄饨。男人突然想起什么，拉开随身的旅行包，伸手在里面猛掏起来。
女人冷冷说了句：“别找了，你的手表，还有我的戒指，咱们这次带出来所有值钱的东西，我都扔河里了。我身上还有五块钱，只够买这碗馄饨了！”
男人的脸刷地白了，一屁股坐下来，愤怒的瞪着女人：“你真是疯了，你真是疯了！咱们身上没有钱，那么远的路怎么回去啊？”女人却一脸平静，不温不火地说：“你急什么？再怎么着，我们还有两条腿，走着走着就到家了。”
男人沉闷的哼了一声。女人继续说道：“二十年前，咱们身上一分钱也没有，不也照样回到家了吗？那时侯的天。比现在还冷呢！”
男人听了这句，不由的瞪直了眼：“你说，你说什么？”女人问：“你真的不记得了？”男人茫然的摇摇头。
女人叹了口气：“看来，这些年身上有了几个钱，迩就真的把什么都忘了。二十年前，咱们第一次出远门做生意，没想到被人骗了个精光，连回家的路费都没了。经过这里的时候，你要了一碗馄饨给我吃，我知道，那时候你身上就剩下五毛钱了……”
男人听到这里，身子一震，打量了四周：“这，这里……”女人说：“对，就是这里，我永远也不会忘记的，那时它还是一间又小又破的馄饨店。”
男人默默地低下头，女人转头对在一旁发愣的服务员道：“姑娘，请给我再拿只空碗来。”
服务员很快拿来了一只空碗，女人捧起面前的馄饨，拨了一大半到空碗里，轻轻推到男人面前：“吃吧，吃完了我们一块走回家！”
男人盯着面前的半碗馄饨，很久才说了句：“我不饿。”女人眼里闪动着泪光，喃喃自语：“二十年前，你也是这么说的！”说完，她盯着碗没有动汤匙，就这样静静地坐着。
男人说：“你怎么还不吃？”女人又哽咽了：“二十年前，你也是这么问我的。我记得我当时回答你。要吃就一块吃，要不吃就都不吃，现在，还是这句话！”
男人默默无语，伸手拿起了汤匙。不知什么原因，拿着汤匙的手抖得厉害，舀了几次，馄饨都掉下来。最后，他终于将一个馄饨送到了嘴里，使劲一吞，整个都吞到了肚子里。当他舀第二个馄饨的时候，眼泪突然“叭嗒、叭嗒”往下掉。
女人见他吃了，脸上露出了笑容，也拿起汤匙开始吃。馄饨一进嘴，眼泪同时滴进了碗里。这对夫妻就这和着眼泪把一碗馄饨分吃完了。
放下汤匙，男人抬头轻声问女人：“饱了么？”
女人摇了摇头。男人很着急，突然他好象想起了什么，弯腰脱下一只皮鞋，拉出鞋垫，手往里面摸，没想到居然摸出了五块钱。他怔了怔，不敢相信地瞪着手里的钱。
女人微笑的说道：“二十年前，你骗我说只有五毛钱了，只能买一碗馄饨，其实呢，你还有五毛钱，就藏在鞋底里。我知道，你是想藏着那五毛钱，等我饿了的时候再拿出来。后来你被逼吃了一半馄饨，知道我一定不饱，就把钱拿出来再买了一碗！”顿了顿，她又说道，“还好你记得自己做过的事，这五块钱，我没白藏！”
男人把钱递给服务员：“给我们再来一碗馄饨。”服务员没有接钱，快步跑开了，不一会，捧回来满满一大碗馄饨。
男人往女人碗里倒了一大半：“吃吧，趁热！”
女人没有动，说：“吃完了，咱们就得走回家了，你可别怪我，我只是想在分手前再和你一起饿一回。苦一回！”
男人一声不吭，低头大口大口吞咽着，连汤带水，吃得干干净净。他放下碗催促女人道：“快吃吧，吃好了我们走回家！”
女人说：“你放心，我说话算话，回去就签字，钱我一分不要，你和哪个女人好，娶个十个八个，我也不会管你了……”
男人猛地大声喊了起来：“回去我就把那张离婚协议书烧了，还不行吗？”说完，他居然号啕大哭，“我错了，还不行吗？我脑袋抽筋了，还不行吗？”
女人面带笑容，平静地吃完了半碗馄饨，然后对服务员：“姑娘，结帐吧。”
一直在旁观看的老板张先锋猛然惊醒，快步走了过来，挡住了女人的手，却从身上摸出了两张百元大钞递了过去：“既然你们回去就把离婚协议书烧了，为什么还要走路回家呢？”
男人和女人迟疑地看着店老板，店老板微笑道：“咱们都是老熟人了，你们二十年前吃的馄饨，就是我卖的，那馄饨就是我老婆亲手做的！”说罢，他把钱硬塞到男人手中，头也不回地走了……
店老板回到办公室，从抽屉取出那张早已拟好的离婚协议书，怔怔地看了半晌，喃喃自语地说：“看来，我的脑袋也抽筋了……”
分手时想想以前，那个陪你甘苦与共的人，一路走来。其实你们的故事并不短。时间慢慢过去，那些感动却一点一点封存。其实最疼你的人不是那个甜言蜜语哄你开心的人。也许就是在鞋底藏5元钱。在最后的时候把最后一点东西省着给你吃，却说不饿的人…
那年老妈生完我出院回家。当时住平房，老爸心疼老妈。下车就把老妈抱起来往家走。结果还没到门口，就华丽丽的给掉地上了……
老爸还抱怨：怎么生完还这么重……
上个月生的女儿，头胎，去医院的路上吃个牛肉面，我没上车老公开车跑了，去接我妈时才发现我不在。住院第一天下午8点开始疼的，晚上宫口开三指进产房，医院不让家属陪同，第二天早上十点多阵痛厉害了一直有助产士在旁边问有导乐分娩，可以减轻疼痛感，1680，我一想1680可以给娃买好多东西呢，而且才是减轻疼痛，又不是不疼了，果断放弃了，一直到一点才生，那三个小时简直是人生最黑暗最痛苦的三个小时，不过生完觉得一切都值了?[传情]?[传情]
公园里俩大爷在下棋，我在旁边看了一会儿，看到有个大爷走错了一步，正准备出言提醒，一边观战的另一个大爷说：“小伙子，别吱声儿，他们赌得很大的。”
我好奇的问了一句：“赌多大？”
观战的大爷指了指不远处一个风韵犹存的跳舞大妈：“他们赌注是这，你说，你吱一声，输家会不会找你拼命？”
老妈前天去买菜，丢了二百块钱。老年人嘛，心眼小。你懂的。回来就上火了。晚饭也没吃！
我想：应该做点什么了。于是，昨天在老妈回来的必经之路偷偷放了二百块钱。我躲在暗处偷偷观察。
果然，老妈看见地上的钱，眼睛顿时亮了。拿着钱一下跳了起来！欣喜得像个孩子~
大功告成！我偷偷跑回了家，坐沙发上等着…心里得意的不行。
咔嚓！门开了…老妈满脸兴奋的喊道：“儿子，我回来路上捡到了二百块钱！”
我也装作很惊讶的样子…“是吗？这么好！”
我妈：“我在那等了半天，终于找到失主了…我把钱还给他了！！”
我%*#￥$&=~……
今天用摩拜，走了几百米好不容易找到一辆，结果还被哪个缺德玩意儿上了把锁，还把原来的锁锯断了，于是我就把锁孔用树枝给堵上了。。。。。。
店里经常有一对小情侣来吃东西，几乎是天天来那种，女孩每次都是点鸡排薯条奶茶等脂肪高的，两个月过去了，女孩从95斤涨到110斤 然后她男朋友和她分手了，原因是她太胖了，我终于把我客户养单身了?
去参加一个朋友的婚礼，她们那里新娘子出嫁前一个晚上都是要哭嫁的，她的妈妈，女性长辈们都要跟着边嚎嚎边告诉她嫁人后要注意的各种事宜……
等她们都交代完了，我就该去给新娘子递毛巾，让她擦干净眼泪以免男方看了不高兴。可是我当时也不知道咋啦，以为事长辈们哭完轮到我们了，上去保住新娘子就是一阵嚎，把在场的人都搞蒙了，完全招架不住啊！把双方的亲戚逗得不得了。
过后才知道是我意会错了，我作为朋友是不需要参与到哭嫁里地，哎，真是够丢人的。
当初毕业实习时，有个女孩子愤愤不平的说。现在的领导都是 智 障 吗？凭什么只会安排自己子女在重要位置？让那些真正有能力的人打杂？
我安慰她：谁叫咱没后台呢？认命吧？
她：，你说，就我这样高中没毕业的。好吃懒做的人。我爸居然安排我做经理，他 傻 币 ！！
滚！！！！！！！
小时候家里条件不好，一年才买一套新衣服。
那时候我就特别宝贝我的衣服，每次穿着都非常注意爱惜，一年下来，衣服都还是很新的，到了年尾，心里美滋滋的想，到时候再买一套，我就有两套新衣服了！而我妹因为比较调皮，总是早早的把衣服给穿坏了。
结果到了过年时，奶奶只给妹妹买了新衣服，而我因为衣服还新，不用再买了！
老王车祸，两条腿严重受伤。%�。医生：“告诉你一个好消息和一个坏消息。”老王：“先说坏的吧！”医生：“你的腿保不住了，需要截肢。”老王：“没关系，还有一个好消息。”医生：“隔壁病人想买你的拖鞋。”
洗完澡躺床上看电影，老公手机响了，我问他怎么不接，他说同事叫他出去喝酒，等会再去，我抱着老公撒娇道:“我们来做做运动呗，”一个小时后老公累的满头大汗，手机又响了，我:“老公，去呗，我等你回来，”老公:“不想去，没力气了，”
: 以前读书的时候比较贪玩，喜欢上课玩游戏，为了防止被老师发现，我总是把手机拿在课桌下玩，有一次课堂上，玩游戏玩的比较好，也很入神，旁边的女同桌也聚精会神的看我玩游戏，这时老师走了下来，我赶紧把手机往裤裆里塞，老师走过来问我：你在干嘛？ 我：老师，我拉链松了！ 老师再问女同学：你在看什么？
在火车上卧埔上对面是一妹子，睡觉一直就把大腿露出来，还把屁股对着我。。。一直过了好几个站了，突然妹子问我多大，我说29了，然后妹子就把被子盖起来了。。。
表妹临产痛得发狂，于是我在她旁边鼓励她：妹，放松。之前我生孩子痛得厉害，就使劲骂你姐夫混蛋 王八蛋，你这挨千刀的，后来就舒服多了。突然…表妹扯开嗓子就来：姐夫！你混蛋，姐夫！你王八蛋，你个挨千刀的…。病房里表妹她老公、公公婆婆、护士、包括我☞集体懵逼了……
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楼主：曾经的错误选择4 时间：2017-09-13 01:43:37
我们班一个女生带了手机到学校，老师叫她交手机她不肯，拽衣服也没找到。然后就给她手机打电话，但是迟迟没有听到铃声、打到第十次老师准备放弃的时候，女生突然面红耳赤的软趴在地上抽搐起来。
老板很抠门，我们伙食自然就很差。
同事们都有怨言，于是集体跟他提意见，要吃点好的!
老板很爽快：大家忙着做中秋活动，的确辛苦，中午给你们买好吃的!
同事们都很高兴，齐声说谢谢老板!
卖力的干活到中午，老板提一袋子小包装薯片过来：各种口味的，你们自己选!
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楼主：曾经的错误选择4 时间：2017-09-13 20:48:33
原来上高中，在二楼，楼顶上是体育班，非常闹腾，楼顶上经常打篮球跺脚或者其他大动作什么的，上着课自习就觉得非常烦，于是乎，我觉得我非常聪明，我就对着楼下剁了两脚，并且气愤的说，让你再跺脚，让你再跺脚，直到两年后，才发现我报复错了地方，跺脚的是楼上，我报复的是楼下。。
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楼主：曾经的错误选择4 时间：2017-09-13 20:49:12
今天大老板和二老板吵架了，我站在那儿这不是那也不是……准备乘机离开，大老板说话了:你站住，你走了我们吵给谁听？！！！
这…
怀孕中期就开始喝牛奶，，，每次喝奶前都会摸着肚子说:宝宝，妈妈要喝奶了，，没反应，，，，几天过后，我又跟他说:宝宝，妈妈要喝奶了，，，他居然很配合的踢了我一脚，，，当然往后差不多的时间都是靠他踢我提醒的
早上买早餐时，人好多，排队中！在我旁边有一只狗狗，一下窜到前面叼起一根油条就跑了！卖早餐的老板喊着：喂，谁家的狗狗，油条还没给钱呢！
我前面一帅哥：啧啧，厉害啊，它居然插队，还吃霸王餐，比我还牛 逼 ！
我后面一个胖妹红着脸说：对不起老板，狗狗是我的！我减肥没成功，狗狗确瘦了几斤，今天实在饿坏了，才这么做的。。。
一年级一个小姑娘长得很可爱，眼睛大大，睫毛长长的。今天摔倒了哭的很伤心，我以为是别人推的或者不小心撞的，结果我问它怎么摔倒的，她说别人绊的。我又问是谁，她萌萌的回了句是石头，，，
妹纸一枚，路上看到一个男的，打个赤膊，挺个大肚子，肚子上的肉晃一晃的。怎么都没忍住，摸了一把！！！已经忘了自己是怎么逃掉的。
学舞蹈的妹子伤不起啊！大姨妈来了还要穿着紧蹦蹦的体操衣各种下腰撇叉，就感觉练着练着下面一股热流，然后果断霸气侧漏。心想漏也就让它漏了吧！可是尼玛忘记此时是名男同学在给我搬腿，对视着他惊恐的眼神对我说:对不起，血给你搬出来了！
下班晚了，老板开车送我回家...到家楼下时，老板非要送我上楼，被我委婉的拒绝了...结果进家门，老爸就生气的质问道：“我刚才在阳台都看见了...”我马上解释道：“爸，你误会了，那是我老板，下班晚了，没有车，所以他就送...”话没说完，老爸就给了我一个嘴巴子，然后骂道：“给我记住了，下回再随地吐痰，我就打死你...”
大半夜睡得正香呐，突然一个电话打过来把我吵醒了，我迷迷糊糊地接了电话，就听电话那头说：老公，我车路上抛锚了，周围又没人，你快开车来接我。我听这话当时就无语了：你谁啊，老娘是女的，不是你老公，你打错了吧！然后我就挂了电话，准备接着睡，正在这时我猛然醒悟过来，推醒身旁熟睡的客人：大哥，好像是你老婆找你……
昨夜肚子饿，想煮点大米粥喝。因为宿舍小，所以电饭锅只能放地上煮，煮粥的都知道多少会溢出些粥来，于是地上……第二天中午，妈妈来宿舍叫我起床，当她推门看到地上白白的一层粘稠状物体时，我永远也忘不了她看我的眼神……
表弟又去相亲了，一人吃了碗热面皮吃了碗菜豆腐，然后便去旁边的公园，坐长椅上聊天，正聊得火热时，一个3岁左右的小女孩走到他身旁，怯怯地叫了声爸爸。表弟赶紧向女方解释，告诉她不是他小孩，女方淡定的回答:我知道，这是我女儿。表弟……
男票说是带我去旅游，结果到了地方后，整整两天连酒店房间门都没出。回来后，他妈妈一个劲地问：“那地方怎么样？都有些啥景点啊？好玩吗？”问得我自己都能感觉到脸发烫，于是低着头悄悄地使劲掐了下男票。男票吃不住疼，嗷的一声：那地方啊，那地方跟伊拉克差不多……
老师：“咱们班女生为了增添士气，宿舍门口写了，今日青春少女，明日成功女性，你们男生不写点什么励志话语？”我：“我们男生宿舍写的也是这个。”
一富婆出来遛狗，路遇一个乞丐，她有些傲慢的地奚落乞丐:“你管我的狗叫声爸，我给你一百块！”乞丐听了面不改色并答到:“我如果叫十声呢？”富婆冷笑一声:“你叫十句就一千块！”1乞丐当即就对着狗叫了十声爸，引得许多路人围观，众目睽睽之下，富婆只能履行承诺掏钱给乞丐，乞丐接过钱连忙对着富婆喊到:“谢谢妈！谢谢妈！”
媳妇去菜场买菜，我和五年级的儿子在家。来了个收废品的，我想着这个月的零花钱不多了，要补充库存，就把家里那台破风扇掂出来准备卖掉。
收废品的给我那破风扇开出1块5毛钱的价格时，我特么是惊呆了，一脸不敢相信的看了下身边的儿子。 儿子倒退一步弱弱道：咋了？老妈这会不在家，你还想卖我不成？ 我。。。
之前楼主还是有过男朋友的，只是因为一次情人节，他送了我一支玫瑰花，然后满眼深情的看着我，问我在他眼睛里看到了什么？我说:眼屎……后来他郁闷了好几天，我为了表示一下诚意，给他买了一条裤子，结果有点瘦，但是他还是很开心的穿上了，然后一起去逛街，走了一会儿我鞋带散了，他非要帮我系，刚蹲下只听“撕啦”一声……然后就单身到了现在……
初中时，班主任是我舅舅。有一次体育课（体育老师是刚毕业的女孩子）同学不听话，老师管不住，就叫了班主任。他很生气，让我们站军姿，并很严肃地说，谁敢动，他就大耳刮子伺候。大约五六分钟之后，可能是我那橘黄色的大短裤有点像南瓜花吧。居然招来了一只猪屎蜂（比蜜蜂大，也比蜜蜂毒）。它就在后面，顺着我大腿就这么往里面爬进去了。我一直高度紧张，就怕它叮我。然后试着轻轻地抖动，想把它吓走。可是这倒霉催的对抖动免疫，感觉都快爬到菊花位置了。我当时脑袋一抽，想轻轻拍一下，把它吓走。结果它受到惊吓。。狠狠地把蜂针刺进了楼主屁股里。然后，我一巴掌把它拍死了，嗯，拍那个动作太大，大舅三步并两步走过来，对着楼主就是一大耳刮子。。。。。。
今天早上去柜台帮我妈买个东西，看到一对情侣，女生想买四样东西，男生钱不够，然后他迅速的看了价格后拿着最贵的一样拉着那个女生说：你看，这一瓶够你吃多少鸭脖子啊！
女生说，啊？多少？
男生说，省着点吃可能有一年呐！
女生说，天呐！
男生说，你是要一年的鸭脖还是要一瓶绿色植物汁液？
女生说，废话，当然是鸭脖啊，你当我蠢啊！于是男生愉快的付了剩下三样的钱，两个人手拉手走了，这两个人真是合适到不行
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楼主：曾经的错误选择4 时间：2017-09-14 17:27:38
那年表哥认识了一个大他二十几岁的女人，女人喝酒写诗满身才情，表哥疯狂的爱上了她，决定带她见父母。
见面安排在一家餐厅里，舅妈看着比她还大一岁的准儿媳郁闷的不想说话。
女人倒是很高兴，多喝了几杯，拉过舅妈的手说：大妹纸你放心，你儿子跟了我不会吃亏的……
舅妈惊呆了……
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楼主：曾经的错误选择4 时间：2017-09-14 17:28:06
以前去相亲。小村挺远，路不熟，我在村里骑着车问了好多人才找到她家。我没看对眼，走的时候，她爸送我说：“我闺女跟我说看上你了！你也别急着回答我，好好考虑考虑，如果可以就跟家人来提亲！要尽快！她也是好多人追求的！”我点点头，接着我又在村里迷路了，转了好几圈又转到她家。她爸喜出望外，马上迎上来：“哎呀，姑爷，你这人就是爽快！”
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楼主：曾经的错误选择4 时间：2017-09-14 17:28:26
记得我读初三的时候，家里只要DVD,经常租碟片看，有一天在同桌的抽屉里发现一张碟片，就问同桌这是什么类型的片子，因为碟片上是空白的，，他说是鬼片，那时胆子小，他说你不敢看的，我当时就不高兴了，说有什么不敢看的，然后他就借给我回家看，我拿回家在犹豫看还是不看，那时还真的不太敢看鬼片，于是就把我老爸叫过来一起看，最后你们知道发生了什么吗，老爸把我打一顿，把我赶出去，把门关上一个人看。
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楼主：曾经的错误选择4 时间：2017-09-14 17:29:16
读书时期，，，办学生证要照片，，，我妈先带我去理发然后照相，中年理发师给老子剪的发型，额头留一嘬,本来我发质有点卷，他居然把额头那一嘬卷成一个鱼钩形状，还TM打了发胶，当时年纪小不好意思说不好看，还硬着头皮说理的漂亮，，最后去照相，贴在了学生证上，被笑一年?
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楼主：曾经的错误选择4 时间：2017-09-14 17:29:41
过年回农村老家，大伯特意雇了厨师给我们做饭。用大铁锅给做了大鹅炖土豆。快熟的时候，厨师让我给炉子里添点煤。我收了满满一锹煤，打开锅盖就倒了进去……
那顿饭，大鹅肉很香，要不是时不时地吐出点煤渣就更好了。
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楼主：曾经的错误选择4 时间：2017-09-14 19:05:48
我以前军训教官让我站在男生队伍了（本人妹子）然后教官就喊所有男生向前一步走，我就在考虑我到底走不走，然后教官就大喊：喂！那个女生你为什么不走？我说：我是女的啊。他说：你现在就是男的！
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楼主：曾经的错误选择4 时间：2017-09-14 19:23:04
最近工作压力大，找老妈诉苦。。。老妈拍拍我肩膀：想办法减压，购物是女人减压的好办法，你去超市，装满满一购物车的东西，心情会好很多！我双眼一亮：老妈你是要帮我付账吗？说着，准备拉着老妈的手出门…老妈把我手甩开说道：不帮，让你装购物车里，又没让你买，过过瘾得了，感觉舒服点了再一样一样给人家摆回去！！！
我。。。
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楼主：曾经的错误选择4 时间：2017-09-14 19:31:12
我和对象用的都是华为p8，刚买两个月就出p9了，超喜欢，可是当时想着刚买就换太浪费了，就一直用着，后来p10出来了，我还是想买p9，但是一想到手机还没有坏，他肯定不会换他的，于是乎为了用情侣机我就坚持把p8一直用到现在?
以前宿舍有个大胸妹子，有次宿舍三个女生一起去洗澡，她就拿了条毛巾就走了。洗澡的时候，解开bra，从左边掏出一袋洗发水，从右边里掏出一袋沐浴露。
她看到我们目瞪口呆的看着她，就问我们怎么了。另一个室友说：“噢，没事，我们就想看看你内 裤里装的啥。”
带小外甥在楼下玩，一个霸道小女孩抢了他的玩具。为了让小女孩体会被抢走心爱东西的心情，我决定来个将心比心的说教。
我说：你看你的小花裙好漂亮，如果阿姨抢来穿上，你会怎样？
小女孩一瞪眼：那我马上告诉我粑粑，把你裙子脱下来还我！！！
艾玛……
小表妹看起来文文弱弱的，嘴特别馋，属于超级吃货。娇小玲珑的身材怎么吃都不胖，对于吃，她百无禁忌。
在野外玩，遇到一个超级的大野蜂窝，小吃货抓起一把茅草点燃。用衣服蒙着头就和野蜂窝抢劳动成果。
虽说秋天的蜜蜂不蛰人，但是多，，黑压压一片在她身边环绕。嗡嗡嗡的声音让人害怕。最终，还是让她得逞了。
嘴角流着蜂蜜，头被蜜蜂叮的像猪头。她拿出手机，自拍杆，摆出萌萌哒造型，，“喀”……
我笑：为了吃不要命了，这么丑还自拍？
她讪笑：这次失误，失误，不过我好不容易肥一回，留个纪念。过几天发圈，我减肥成功。
我，，瞬间感到一万点伤害。
今天带小朋友们在人造草坪上玩毛毛虫，就是我走在前面，小朋友们排成几竖排蹲着走。
突然不知道是谁先开始跪着走了，然后一下子全部都跪着了，又不知道谁喊了一声大王万岁。那场面！我一个人走在前面，后面三十多个小朋友跪着追我喊大王万岁……
有时候真不知道拿这群捣蛋鬼怎么办……
一老师上课迟到，一进教室便自我检讨：“对不起，同学们，我的电动车坏了，所以迟到了，没有资格接受你们的起立敬礼，今天就免了。”同学们大为感动，都说：“有资格，有资格。”班长马上起立高呼：“起立，敬礼！”同学们齐声喊：“老师好。”声势惊天动地。没想到老师却沮丧地说：“完了，这下校长又晓得我迟到啦。”
第一次去女朋友家吃饭，穿得西装笔挺，一进门就看似随意的把我的兰博基尼钥匙放在桌子上，果然气氛一片祥和，饭桌上她爸妈也是一直给我夹菜，形式一片大好，吃完饭闲聊的时候她爸拿出烟正想点，我一看这是个表现的好机会，赶紧拿起桌子上兰博基尼钥匙帮他点着了烟，我真是太机智了。
凌晨两点，男朋友接女朋友下班。男:＂今天挣了多少？＂女:＂一千零二十。＂男:＂还有人付二十的？＂女:＂每个人都是二十啊！＂
本人睡觉跟死了差不多，一般叫不起来。。老婆怀孕肚子特别大，睡觉的时候自己翻不过身，于是睡觉前就告诉我想翻身了就踹我起来给她翻身。。早晨起来我就看她俩眼直钩盯着天花板流眼泪。。“老娘昨晚踹你踹的腿都抽筋了你他妈竟然没反应”。。。
科三路考考试一妹纸，全程稳稳当当，考官非常满意，胳膊架在窗框上手机攥着手机扶着下巴说可以了，靠边停车，妹纸那个高兴啊，一把方向甩到路边接着一个急刹，然后眼瞅考官手机在空中划过一道弧线，然后，，，现在妹纸跟我一起练科三呢……
楼主女，在姥姥家看到我小时候的照片，胖嘟嘟的粉白可爱，忍不住拿手机都给拍了下来。
就昨晚，我拿出来给老爸老妈看，他俩异口同声问我：这谁家孩子？
你们。。。。?
孙子吵着要买新出的苹果叉送女友，爷爷笑着指了指旁边猪圈里的公猪:你瞧瞧这头种猪配一次种能赚两千！你配了这么多回还倒贴钱！…
我爸前段时间刚学会玩微信，就让我把家里的孩子全给他加上，然后他一个个的打招呼。他跟我堂妹打招呼时就说我是你大爷（我们那边方言大伯就叫大爷），然后那边发过来一段超级凶的男高音，我C尼玛，你是谁大爷，你哪的信不信劳资找人砍死你。然后我堂妹藏了三年的男票曝光了，然后就没有然后了……
女友的室友都出去了，我心想今天省了开房钱了，然后上前把女友推倒在床，正准备实施“犯罪”，结果这时门外却传来她那二货上铺室友的声音:“你们已经被包围了！赶紧收起‘武器’，我们要进来了！”
“那个承包你学生时代笑点的老师，有哪些趣事？”
我们高中时的班主任教地理的，是个酗酒的糟老头子，酒后常在自习课上信口开河，讲起话唾沫星
子横飞，大家背后叫他“喷泉”
高三元旦时班级联欢，有好事的同学买了几箱啤酒，大家轮番给班主任敬酒，他也是来者不拒，一巡下来 ，灌了几十杯啤酒，肚子明显圆了起来。
聚餐后是文艺演出， 大家起哄叫老班先来一个。老班揺摇晃晃地站起来，照例是他自认为拿手的《好汉歌》：大河向东流啊，呃……！噗……
没等大家反应过来，一股混浊的液体从老班囗中汹涌而出，坐在前排的一哥们躲闪不及，喷得满头满脸都是。
这哥们不干了，，边用手擦拭着脸上的秽物，边恼怒地嚷道：你说你这个“喷泉”怎么乱喷啊，还教地理的，你往东流你往西喷干嘛？声东击西呀？！……
本来惊呆的我们被这哥们一嚷，都忍不住笑了起来，越笑越厉害，教室里翻了天。。。。。。
昨天帮对门的妹子收了快递，今天拿给她。
她开门接过，正客气着，我看她身后的门要被风带上了，连忙伸手去挡，但没来得及，门还是被关上了。
就在这当口，老婆买菜回来，看到我单手撑着门在壁咚那妹子。
发小新婚,我被安排和村上的教师掌礼薄，他执笔我负责收礼金,看着人家给了我们那么多钱,我心想总得和人家道个谢吧！
于是随口说了句：谢谢,欢迎下次光临！
望着我身旁发小一脸黑线发青的脸，我都能感觉到强烈的寒意……
上班工作认真负责，高效执行，交代的任务全部超标准完成，三个月从一个文员升职为经理助理，五个月升职为副经理，像我这样的优秀女青年，居然被告知，因为穿白衬衫上面第二，第三个扣子扣不上，仪容仪表不合格，被老板娘开除了...
小时候的某个冬天，我一觉醒来，妈妈告诉我:“昨天我和你爸打牌回家，看见你在睡觉，然后我们掀了你被子，看看你冻得醒不，结果你本来睡成大字的，慢慢缩啊缩，缩成了一个虾米你都没醒啊哈哈哈哈哈哈……”
表嫂说，没生之前她给表哥科普：如果我有发作，只要不是特别疼，就先在家搞好个人卫生再去医院。
预产期前一个礼拜，表嫂半夜肚子疼醒，赶紧喊醒表哥，表哥慌慌忙忙起来了。
过了一会，表嫂光听到动静不见表哥，忍着疼下床看他干嘛？好么，他正洗头洗澡搞个人卫生呢！！！?
因为长的嫩，所以我基本上都会留点胡子，不刮用剪刀剪，我妹有个闺蜜来过我家几次，见到的都是我留胡子的时候。
老妈天天说我留着胡子丑死了，没办法我就刮了一次，正好那天我妹她闺密又来了，见到我之后就问，“小哥你那个有胡子的叔叔去哪了”
我：去上班了……
接到一保险电话，随手扔给话唠同事。二货接过电话：你那里有没有那种，没有找到男票就可以陪我五百万的呀！我只想买那种！
对面的保险员。。。。
隔壁一对二婚夫妻天天吵架，刚刚又在吵， 我默默地把音响开到最大，放了一首勉为其难。。完了听见还在吵，我接着放了一首分手快乐。不一会 果然不吵了，这时候我家传来敲门声。。
那么请问，我开门需要带刀么？？
一七十多岁的大爷偷一九十多岁老大爷的自行车被抓到，警察最后决定不拘留那偷车的大爷，
并对九十多岁的老大爷说：原谅他吧，他还只是个孩子！
昨天中午，午休时间我正趴在桌上睡觉，接到老板电话，让我去他办公室，居然说要吻我菊花！
犹豫一会儿，还是去了，原来是我迷糊中没听清楚，老板说的是: 要问我句话……
早上起来准备给那爷儿俩炖鸡，失手打碎了那只陪伴我将近二十年的砂锅。我那叫一个心疼啊！一个多钟头了，一直在念叨这砂锅为我们家立下的汗马功劳。听得老公一脸无奈：你就算是给这砂锅开追悼会，时间也差不多了吧？
我。。。。。。你大爷的
我那时自己开个日本大发去的驾校，教练说我是砸场子的。
依稀记得那年暑假，和表弟爬树上摘枣子，就因为我比他多吃了几个大的，而发生了争执，结果我一失手把他给推掉下去了，然后他屁颠屁颠的爬起来，跑去找我小姑告状：妈妈，我摔倒了，是表哥推的…
我小姑淡定的说：男子汉大丈夫，摔一下又没事儿…
表弟委屈的说：我是从枣树上摔下来的…
姑妈听后大惊！抱着表弟就往医院去，结果一查，没错，他胳膊骨折了…
我:老婆，我要吃西瓜！
老婆:今天我不想吃，明天再吃吧。。。。
儿子:妈妈我要吃西瓜！
老婆:好，妈妈马上给你切。。。
我只要一开口，似乎时刻在告诉别人我很傻很天真，有次打的一司机超级热心的和我聊天，他的问候令我感觉城市的美好，，直到后来发现他多收了我十五块钱…
老丈人退休后，唯一的爱好就是打麻将。所以老婆几姊妹每次回娘家，都会陪他玩几圈，可老丈人每回或多或少都是输。
在一次又输钱后，老丈人终于满脸狐疑的说：你几姊妹是不是打着来看我跟你妈的名义，合起伙来刨老子的喔？
最近网上流行一个游戏，就是打开某宝搜索“白夜追凶”。听说会非常吓人，我不屑一顾，什么事能吓到我？于是我就点了搜索，妈呀！！！吓得我手机都掉了！！！谁这么缺德给我把前摄像头打开了！！！
高中时，我早恋了，男朋友是我班班主任的儿子。一天下课后，我和男朋友在学校的小花园手牵着手，被班主任碰个正着。班主任把我俩叫到办公室，板着脸训了十几分钟。。。随后，班主任啜了口茶 : “作为班主任，该说的我已经说了。作为一个母亲，看到你俩在一起，挺高兴的...哈哈...！”
