儿子抱着一个糖罐给我：“爸，打不开。”
我：“里面没有糖，放的是小物品！”
儿子：“妈妈把你手机放进去了！”
我打开一看，没有手机，儿子凑过来：“真没有糖！”
堂妹谈了个对象是蒙古大草原的，对方没有房没有车，就靠着放牧过日子。叔婶了解情况后死活不同意这门亲事。
堂妹一气之下跟着小伙子私奔了，叔婶没办法就坐车追到了大草原！前天叔婶回来，不但同意了婚事，还催促堂妹早点结婚。
昨天我才知道，对方小伙子同意把家里的400多只牛，2000多只羊卖掉，跟堂妹来内陆发展…
女友家养了几十头猪外加一只种猪，她爸经常拉着种猪去给人家母猪配种。第一次被女友带去她家，正赶上她爸为自家的母猪配种！
母猪身上有点泥加上乱动，种猪爬不上去！女友爸让我揪着母猪的耳朵，他在母猪屁股上狠狠拍了一巴掌说:“我亲自来就不信搞不定你。”
当时我都蒙圈了，这是要干嘛？就见女友爸反身一抬腿坐在母猪身上，双腿夹住母猪屁股，双手抓住种猪耳朵用力一提，种猪稳稳的趴在了母猪身上！看那熟练程度像是经常这么干。
还好当时我好奇心重，没有把阿姨买菜已经回来的事说出口！！
中职学校宿舍的楼梯口下面是一片空地，因为背荫潮湿，所以好多稍微低又有积水的地方长了青苔。
那一天中午我从宿舍去教室的时候看到那里有个易拉罐，一时兴起就助跑、起跳、落地、踢……
想法是好的，现实是残酷的，一脚踩在青苔上，一个狗吃屎甩的我鼻青脸肿。
从那以后我就再也没有体验过开怀大笑的感觉。
我和男友吵架，冷战有几天了，大家分房而睡！
昨夜我被一阵猫叫 春 声惊醒，突然想起男友最怕听到这个，就微信语音问他：怕怕不？
男友很快来敲门，手里拿着一盒套套 ：啪啊！当然啪！！！
带二哈撒丽去遛弯，一路看她扭着屁股迈着小碎步，觉得女生二哈不错，很淑女。。直到经过一个新建房的门口，撒丽挣脱狗链就飞了过去，在一堆湿水泥里打起了滚。和水泥的大叔还没回神，撒丽咧嘴甩尾巴抖毛，“咻咻咻”把水泥渣飙了大叔一脸。。
内大叔都气疯了?
开车送孩子上学的路上有个井盖丢了第一次右前轱辘掉进去了，旁边正好是个早点摊子，迅速被人围观，然后人多力量大，吃瓜群众们把车抬出来了，转天无情况，隔了一天又掉里了，一个吃早点的在人群中大喊，又是她，前天也是她…………
我近视带闪光，人也呆呆的，看人看不清五官，只能看衣服辨熟人…
那天在楼下坐，看到有个人走过来了，我大叫：川姐川姐，你看到前面那个人了吗？他穿的衣服跟我上两天给我爸买的衣服一模一样…
话音未落，那人走过来说：闺女，不止衣服像，人也像，我就是你爸…
对于路透社“中国人买不起iPhone8”的报道，有网友这样回答：买的起是一回事，值不值得买是另一回事。车、房都买得起，手机有什么买不起。100块一卷的厕纸我也买得起，但谁TM会去买100块的厕纸擦屁股。”这句话很霸气！ ！！
媳妇:“老公，我想买漂亮衣服！” 老公:“亲爱的，不买可不可以呀？” 媳妇:“能像个男人不？” 老公:“又要衣服，你丫找抽啊”
十三岁那年，在一个百无聊赖的深夜，我趴在床头点了根寂寞。刚抽上两口，老爸推门进来了，我习惯性的给老爸发了一根，老爸接过去点上，谁也没有说话，静谧的时光在父子俩的指间慢慢流逝。老爸吐了一个不太标准的烟圈，然后淡淡的说：“等下揍你的时候忍着点，别吵到邻居。”
大学的时候，我一直剪个男生头发，本人女～平时也和男生玩得比较开，口无遮拦什么的。结果有一次，食堂遇到一个女生给我表白！我只能尴尬的告诉她我是女的。没想到她当即就在我胸上摸了一把，然后蹲在地上哭:“你连拒绝都不找个好一点的理由......”
网购看了一件衣服，一家三百二另一家只卖两百四，问两百四的客服“为啥一样的衣服你家的便宜80？不会是假的吧？”客服“您稍等亲～” 过了一会，客服：“亲，您在吗？亲，我们的也改成三百二了，亲可以下单了呢......”
为了给未来老丈人一个好印象，每天去他小店光顾，“老板，来包芙蓉王…”我喊道。 老板:“没有了” 我:“那随便来包价格相仿的” 老板:“什么烟都没了…” 晚上，女友愁眉苦脸道:“亲爱的，我爸坚决反对我们在一起，他说本来看你挺顺眼的，谁知你年纪轻轻一天三包烟…”
一个月前，小姨子找到工作，经常问我一些业务上或待人处事上的问题，我每次都耐心的告诉她。
渐渐的我俩聊得越来越频繁，她也越来越向着我。上星期我和老婆顶嘴，她站在我这边和老婆吵了起来，两姐妹就这样闹翻，说再不相见。
第二天她找我吃饭，跟我说：“你昨天被我姐搜走了私房钱，这顿我请吧。”
我笑了笑：“被找到的只是沧海一粟，我还有很多藏钱的地方，比如……”
“别告诉我。”她打断我的话接着说：“不管怎样她是我姐，我不能和你一起瞒着她。”
我赞许的点了点头，她又说：“但我可以给你讲件事，你自己领会。”
“什么事？”我问。
她：“我经理也藏私房钱，但他大模大样的存在一张卡里，然后说是公司的流动资金，他老婆从没怀疑过。”
我仔细想了想，觉得这方法实在、靠谱、可行，不禁感叹：此生有小姨子如此，夫复何求。
过后，我找机会把钱都拿出来，办了张卡存进去……
今天老婆发现那张卡了，我从容不迫的说：“老板让我办的卡，是公司的……”
老婆：“流动资金对吧？我和妹妹策划很久了，就等这天一锅端。”
我们这边有种植物叫牛藤精，上面结一种像豆荚一样的种子，把那种豆荚掰开，里面有粘液超级黏，和胶水差不多。
有次学校开表彰会，我知道我有个学习标兵的奖状，所以一直很专心的听着，一叫到我名字，立马站起来去领奖，谁知道我后面的淘气包给我凳子上刷了好多牛藤精粘液，我一站起来，裤子粘在了凳子上，那个时候穿的那种松紧带裤子，而且还没内裤穿……
当时又羞又气，裤子都没提，甩着鸡 鸡就和他打起来了！
男友老家是农村的，第一次去他家，他父母貌似对我不满意。我想着反正泡汤了，不能白来一趟，中午把他家一盆超级难吃的猪头肉撕扯着干光了。
回来路上，我悲壮的跟男友说分手，他一脸惊讶：分啥？咱妈看上你了！说我们嫌弃她的手艺这么多年，从来没有谁能把她炖的肉吃的那么香，这么不挑食的媳妇好相处，丑就丑点，认了……
记得有年去武汉会女友，在东湖边上遇一对小情侣，男的坐在湖边护拦上，女手持一截甘蔗。
女：吃了嘛，我吃不下了（撒娇状）
男：我不想吃
女：嗯～你吃嘛，人家不想拿
男：你先拿着吧
女：吃嘛
男：不想吃
然后女的直接把甘蔗塞进男的口中，并且使劲往里塞：叫你吃，叫你吃了，给我吞，不准往外顶
这画风陡变，让当年才交女朋友的我恐惧的看了眼身旁的女朋友。。。
本人女，下班和同事（男生）一起坐公交，人比较多，我眼疾手快抢了个座，我同事站着。因为我比较近先下车，我同事远一些还有好几个站，我准备下车的时候冲着我同事喊到：XX，你过来，我有个皇位要传给你！我同事犹豫再三，站的离我更远了一些?
有段时间老公肠胃不好，放屁频繁且臭不可闻。
我不堪其扰，搬到书房去睡。
没过五分钟，手机来了信息，点开一看：夫妻本是同林鸟，大屁来时各自飞！
幼师一枚，这几天好多小朋友都生病了，好几个小朋友跑过来围着我说“老师，这是我的感冒药；老师，这是我治咳嗽的药……”
我蹲下挨个抱着摸了摸额头，然后一个小朋友蹬蹬蹬跑过来，仰头看着我说“老师，我明天就咳嗽了……”然后一脸期待看着我……
哭笑不得，好吧！来抱抱……
这下不得了了，都跑过来叽叽喳喳“老师，我小时候发烧还打针了，可疼了……老师我礼拜天就感冒了……老师，我昨天感冒了，还没好呢……”
好！都抱抱……
…哥们儿跟他单位一女汉子很聊的来，两人无话不说，哥们甚至连将来准备把藏私 房钱藏哪儿都跟女汉子说，，，
女汉子怜惜的看着哥们“我给你当老婆吧，绝不会让你伤脑筋藏私 房钱。。”
他们都结婚一年多了，哥们儿从没伤过脑筋藏私 房钱，因为，除了烟钱还有早餐钱哥们兜里比脸还干净！！！
同学小聚，女同学说了一个励志故事 :
“半年前，我老公还是公司的一个小职员。现在，我老公已经是这个公司的老总了。”
众人目瞪口呆 : 他咋升的这么快？！
她淡定的说 : 是我换了个老公！！！
哥哥大学刚毕业，发现老妈迷上了打麻将。她不和邻居打，经常去麻将馆，和陌生的大妈大爷打……
哥哥很痛心，经常给老妈讲打麻将、赌博的坏处，劝她别玩……
老妈：我不是去赌，我是想多认识几个朋友。你上完大学，连个对象也没有。我是打探她们有闺女没有……
：爸，明天给我准备个麻袋。
：麻袋？你明天不是秋游吗？要麻袋干吗？
：对啊！老师说明天下桔园摘桔子。
：麻袋？～摘桔子～？哦！那……那一麻袋你搬的动吗？
：我跟同学商量好了，他们会帮我抬上车的。
：这样啊？带两个吧！明天下午你回来老爸借个三轮车去接你。
在工厂上班的时候，厂子在农村，条件不太好，厕所都是那种很简陋的，厕所后面就是化粪池，厂区也明令禁止厕所不能抽烟，但是也没人当回事。车间有一老师傅去厕所，从容的点根烟进了厕所，上完厕所顺手就把烟屁就扔坑里了，但是没想到整个后面化粪池竟然炸了，整个厂区房顶都是翔！.....还好人没事！
来自 天涯社区客户端 | 举报 | 收藏 | 8626楼 | 打赏 | 回复 | 评论 | 赞
楼主：曾经的错误选择4 时间：2017-11-09 20:38:18
小时候看《大话西游》，紫霞仙子的一句台词“我的意中人是个盖世英雄，有一天他会踩着七色云彩来娶我。”我做了修改后，写成情书偷偷塞进喜欢的女生书本里。没想到她把情书交给了班主任！上课后，班主任朗诵了我的情书“我的意中人是个绝世美人，有一天她会飘着蒸汽扑向我。XX（楼主）站起来，别以为我不知道是你，全班就你家里是蒸包子馒头的。”，就这样我暴露了！
一家人撸串，座位靠窗，窗台矮，儿子调皮不时跳出跳进。
吃完串儿，老婆说你俩就从这出去，我去吧台买单。
我跟儿子刚跳出窗台，就听老婆在吧台那边惊抓抓的喊：逮斗，有人跳窗逃单……
带小朋友去吃麦 当 劳，我在前面边刷手机边走，两个小朋友手拉手在后面跟着…
走了几分钟，听到女儿叫：李乐心，我妈妈带我们去吃麦 当 劳，你要不要去？
那边传来一个男孩欢快的声音：好呀好呀…
又过了会，女儿又叫：小欢，我妈妈带我们去吃麦 当 劳，你要不要去？
“好呀好呀”，一个小女孩的声音…
……
现在我在麦 当 劳门口，看着六个手拉着手的小朋友，陷入了沉思…
毕业分到一家公司上班，里面竟然都是漂亮的妹子 嘿嘿 哥就不淡定了，决定跟老爸商量买车把妹一事，老爸拍了拍身上的水泥灰说；孩子，现在交通法很严，再说你刚拿到驾照也没有实践经验，我觉得你先开家里的车练练手，等条件成熟了咱再买，说完随手把钥匙递给了我，我看着老爸转去的背影，手中的钥匙对他大叫；车破点我忍了，可你这车钥匙我裤兜里放不下啊！！！
厂里职员和员工在食堂吃饭的待遇是一样的。今天老板组织职员开会，开完会以后老板说：下面还有没有问题，有的话说出来。一主管站出来说：能不能叫食堂的不要老是往开水里加鸡蛋、和紫菜，这么大一桶开水就被两个鸡蛋加几片紫菜给破坏了。
有一天早上，是周六，我要睡个大懒觉，可妈妈却偏偏让我起床，我假装没听见，结果妈一下掐住我的鼻子，我正张嘴大口呼吸的时候，妈往我的嘴里撒了把盐……
听来的，前些年的事。我一个朋友的朋友喝多了，骑一个二八大杠的自行车回家，路上酒劲上涌，实在支撑不住，倒在路边睡着了，为了防止车子被盗，用仅剩的一点意识俩腿死死的夹着大梁。。。。。第二天被太阳晒醒，腿中间牢牢的夹着一把扫帚，自行车早已不翼而飞
对象最近怀疑自己得了糖尿病，尿的时候用手指沾了点尝觉得甜的。吓得半夜床上翻来覆去睡不着又尿了半杯尝觉得好像还是甜的。这下不得了，拉着楼主起来尿半杯给他尝尝对比一下。mdzz……
LZ小学一学弟小时候就很熊。那时有个九尾狐的什么剧，他喜欢九尾狐跳舞甩尾巴，就把红领巾绑屁股上学人家甩，本来绑9个就够了但他不尽兴，非到处借绑了30多个，还专门叫我们看他在他家田的坎上跳啊跳。结果还没跳一会就被他家的老黄牛怼飞到水沟里去了……
以前搬家时，请了一个年轻力壮的民工做搬运，人挺勤快的，挺会聊天的，就保存了他手机号。
现在又要搬了，就拨他电话，说：哥们，我有活找你，干不？
对方沉默了一会，说：男的啊！800就干……
老爸这两天又催我回家相亲，我本来就不愿意，就胡乱找个理由说不喜欢
今天跟老爸视频：“你觉得你爸长的怎么样”我实话实说：“不好看，有点丑”老爸：“我们俩长的像吗？”我看了看视频里的我和老爸沮丧的说：“我是你亲生的，当然像了”
老爸突然大吼：“看看你长的那个样，跟我那么像，别人不挑你就好了，你还想挑别人，我以前以为你没有自知之明，经常给你开视频，就是让你知道自己长啥样，你都知道自己丑了，还不赶快趁别人没有反悔前把人家给拐回来！”
瞬间我无话可说，看了看视频里面的自己，我决定还是听爸爸的话……
相当不错呢。支持楼主。
跟女朋友在杭州打工七年，买了个八十几平的小房子。要装修了，问女友租了这么多年房子，要装修了想装修什么风格？女友直接来了一句，啥风格不风格的床不响就行了！
小区楼下，一对住在这里的外地夫妻在吵架，都是方言听不懂，但仍然有不少人围着关注。
那男的不耐烦的吼：你们看个毛啊，听得懂吗？在那议论！
一个大哥怯怯的说：我们就看个意境……
小时候，我皮，每次挨打时，都会撒丫子就跑。
我爸每次都不疾不徐的拿着小棍跟着跑，直到我嘴角跑出白沫才肯按住揍我。
猫捉老鼠的游戏一直持续到我读初中，那时我发奋练习长跑。
终于一天天让老爸跑的不那么淡定了，开始奋尽全力甩开两个膀子狂追，但岁月不饶人，那天他嘴角噗噗噜着白沫子追不动了，追赶变成了摇晃着屁股的竞走。
第二天我家里多了一辆电瓶车，老爸由步兵一下升级成了骑兵，追赶变成了他骑车斜叼着香烟，像套马的汉子一样手中挥着长棍子喊着：驾…驾…快点！快点！跑慢了照着屁股就是一棍！
然鹅我也不傻，后来专挑小路跑，终于有一天，黑咕隆咚的小道上，老爸超过了自己骑的电瓶车，在车头前面趴下了，前面上下两排牙齿和他顾得拜……
从那时开始，老爸不再追我了，声称爱咋咋滴，还能管你一辈子哟？并闲情雅致的养起了小宠物。
有爱心的老爸养起宠物很专心，从不允许我们喂食碰它。
直到那宠物慢慢变大，看到那天老爸训练它扑倒了一头猪，隐隐觉得不妙，网上一查，名叫：藏獒！
后来我就学乖了，打死不跑……
考试的前一天，老爸狠了狠心，把家里养了好几年的鸡给杀了，说是给我补补，一定能考个好成绩！
结果没想到最终我还是辜负了我爸对我的期望，那次考试没及格。
不过好在我爸脾气好，虽然知道我考试没考好，可他并没有打我骂我，只是一个人坐在椅子上，语重心长的说了句:“把鸡给我吐出来！”
第一次去丈人家，怕盛第二次饭尴尬，把自己的一碗用饭勺按着压了又压，顺便给丈人也盛了一碗。
端到桌上，阻挡小舅子给我倒酒的时候，丈人看我这碗不大满，就端过去和自己的换了一下，结果能吃三碗的他，那碗饭戳断了一只筷子硬是没吃完……
昨晚喝大了，朋友让他的小弟开车送我回家，到家我去冰箱拿出来两个石榴让他吃，小兄弟还客气的很一直说不吃不吃，我让他带走，他放柜子上就赶紧回去了，我也晕了没有虚留。今早起来往柜子上一瞧～～两个洋葱
闺蜜过生日，追她的男的买了超级超级大的一串香蕉，一个老大老大的西瓜，一个老人过大寿的那种蛋糕，上面一个大大的“寿”字，我们都懵逼了，闺蜜憋了半天，问那男生，你是养猴儿的么？?
来自 天涯社区客户端 | 举报 | 收藏 | 8646楼 | 打赏 | 回复 | 评论 | 赞
楼主：曾经的错误选择4 时间：2017-11-10 21:19:41
老公突发奇想让我来个制 服 诱 惑，我说没有，他灵机一动说，不是有现成的嘛，你不有护士服嘛？
我说我不会，他说没事，你平常怎么做的今天就怎么做就好！
听完我就拿着针准备给他扎上去，后来要不是他求饶，我估计还会给他扎第三针的！
他一脸委屈的说，我有说是你工作的样子吗？
闺蜜药店工作，有天她戏精上身，摸着我圆滚滚的肚子逗我“你放心，以后我卖.假.药养活你们娘俩！”
声音不大，但全药店的人竟然都看着她，包括老板！最怕空气突然安静.....
下了一夜大雪，早晨还在持续，看微信儿子的老师刚刚发来消息，说:由于雪大路滑，放假一天。恐怕有已经到校的，孩子到家回复一下。
不一会儿，各位家长纷纷回复:孩子到家了。
我看了一眼还在被窝里的儿子，也回复说:孩子回来了。
在我四岁的时候被人贩子拐卖了，10岁时我侥幸逃了出来，在外面漂泊了10几年了，一事无成。半年前网上借了2万小额。
嘿！你别说，不仅钱不用还了，他们还帮我把家人找到了。 。。。。
和老公逛街顺便去接孩子放学。孩子非要买学校门口的水果拼盘，这个水果拼盘超级贵，而且这些水果都是家里还有的。老公想了想还是给宝宝买了一盘
然后老公问孩子：“这些水果都是家里有的，我们回家就可以吃到。你觉得花二十块钱在这里买划算吗？”
“不划算”，孩子想了想又问，“但是你为什么还要给我买呢？”
老公说：“如果我不给你买，你一定会哭闹不开心，这里有很多你的同学，我不想你失了面子。所以不愿意给你买，但是我还是给你买了。所以以后，买东西的时候，一定要先想两个问题：是不是急需，是不是划算。记住了吗？”
孩子一副若有所思的样子：“老爸，双十一到了，你这话其实是说给妈妈听的对不对？”
隔壁服装店有个帅哥店员，会使缝纫机，也外接一些缝缝补补。
人帅嘛，情史也丰富，有时开的玩笑，我这已婚人士都招架不住，
直到有天他接了个大活，一大姐拿条开线的内裤，要他补！
我有两个青梅竹马的发小，小时候住在一个院子里，我们关系很铁，洗澡都在一起的那种。
那天我们学着古代豪侠的样子，拜天地菩萨，立誓同生共死，永不抛弃彼此。
就在我们拜完把子的时候，突然冒出几只大狗，狂吠不止，然后他们无情的抛弃了我一溜烟人影都没了。
今天是个大喜日子：双11！听说网购有特大的优惠！昨晚，家里的傻娘们十二点前就目不转睛地盯着手机说要抢啥商品，我不屑一笑，没理她先睡了。
今天一大早，老婆就拿着手机给我看她昨晚的战绩！我一看手机某宝订单，瞬间感动了！感谢老婆为我抢到了一盒七匹狼三角内裤（价值40大元），还有女士衣服，鞋子，化妆品若干……共计3000大洋！感谢老婆……
坐在公园的长椅上看一对新人拍婚纱照。新郎走过来递给我一百块钱：“大哥帮我老婆托一下婚纱。”我小心翼翼的问：“你确定？”新郎坚定的点头。得到肯定的答复后，我面带微笑的向新娘靠近……。
脱是脱掉了，就是新娘不配合，一个劲儿的鬼叫，还把我的脸挠几条血道子……
刚坐地铁，单间包的肩带不小心掉下来了，刚好落在旁边小哥哥的手机屏幕上，他正在激烈的团战，我万分愧疚，刚想说对不起，嘴还没长开，他边丢技能，边抬起手肘戳了下我的手臂，好让包包的肩带能移开一点。
昨晚老婆快七点了还没下班，儿子趴着窗户等。等了会儿，突然又给我说：爸，咱妈咋还不回来？
我顿时微怒，这孩子怎么这么笨，辈分都分不清，边玩手机边跟他解释：你咋这么傻，你妈是你妈，我妈是我妈，你管你妈叫妈妈，我管你妈叫奶奶……
蹲在地上拿抹布使劲擦门口地板上的口香糖，，老妈推门进来直接踩我手上，我“嗷~”的大喊一声，，
正在接电话的我妈吓的一哆嗦，，手机掉地上了。。
我爸看着手被踩红一脸委屈的我，心疼的指着我妈说“愣着干啥呢，还不过来给孩子揉揉手，她手疼怎么上街买手机赔给你。。”
我……
媳妇说当年看上我的原因是我比别人蓄了一个帅气胡子，让她感觉男人味十足。我听着心里很开心，出差一个月便偷偷蓄胡，想回来给他一个惊喜。马上回家了，喝点酒后去洗浴中心洗个澡。搓背的时候睡着了。醒来的时候，胡子被刮了。那人还微笑的说：大哥，胡子的钱送你了。我……我的个擦
正在门口撅着屁股系鞋带，我哥一开门，“咣”的一声就把我怼邻居家门上了，疼的我蹲在地上就起不来了。
谁知邻居听到撞门声，误以为是有人来了，于是便打开了房门，结果又特么“咣”的一声……
小时候有一次和爸妈上街，他们一左一右牵着我。不记得是为了什么事，走着走着他们就吵起来了。
在路过一个电线杆的时候，他们一人走了一边，只顾着争吵，完全忘了手里还牵着我……
我刚刚看的 588的一套衣服，店员让我赶紧付款，说过了双十一就不是和这个价格了，然后12点10分，我一看价格，变成398了
小时候对着爷爷买回来晒的烟丝尿了泡尿！
后来爷爷说这次买的烟丝最够味道了，要不是我骄傲的把我的加工过程说了出来……我应该会少挨顿揍的！
小时候对着爷爷买回来晒的烟丝尿了泡尿！
后来爷爷说这次买的烟丝最够味道了，要不是我骄傲的把我的加工过程说了出来……我应该会少挨顿揍的！
路过厕所，一条野狗和一小男孩对峙，小男孩明显处于害怕状态
我见义勇为，捡一根木棍，连打带骂的给赶跑了，可就这会，那孩子哭了，然后他妈从厕所出来，看见我拿着木棍对着她孩子……
过香港参展，拦了一辆的士，跑过去直接拉开右边的驾驶门（香港的驾驶室是右边的），司机一脸惊愕的看着我，用蹩脚的普通话跟我说:里来开车系吗？！！
同事在后排笑了我一路…
表哥长得胖，胖成啥样呢？有天我俩在家看电视，他坐前面，看见一只蚊子在叮他，就提醒他：有只蚊子叮你！表哥扭头问：你说啥？结果把脖子上的蚊子夹死了……
闺蜜两口子老是互掐互损，今天我们朋友聚会，其中有个是牙医，就聊到刷牙的话题，闺蜜老公说:“我媳妇每次刷牙不到一分钟就完事，还不如不刷！”
闺蜜一听就火了，马上怼回去:“你咋不说你每次啪啪啪都不到一分钟就完事，还不如不啪呢！”
现场一片笑声，闺蜜完胜！
在精品店逛，不知道怎么，店家和一个顾客吵起来了，我兴奋地凑过去看热闹，店家嫌弃地看了我一眼，大声说：不好意思了各位，今天小店不做生意了，麻烦各位先出去，我要吵个架…
特么，这也行？
同学体育课上晕倒，老师急忙把他送医院做了个全身检查，医生缓缓的说：别的没什么，就是包皮过长……老师红着脸问：这是他晕倒的原因吗？医生摇摇头：不是，他晕倒主要是没吃早点运动血糖低……
我：头发剪好了！老婆：好丑啊，在哪剪的？我：就在楼下那个阿姨那，十块钱，就这样了！老婆：哎你还别说，其实仔细看看剪的还蛮好看的，以后都在那剪得了！我……
小区的下水管道出问题了，正在抢修，臭气熏天…
川姐一进小区就嚷嚷：你们小区有卖臭豆腐的吗？好香呀，你快带我去，请我吃…
我坏笑着把她带过去，现在她正蹲一边吐呢…
老公：媳妇，你为什么那么爱买口红？一个没用完，就又要买新的……
楼主笑着说：小时候上美术课，别的同学都有18色水彩笔、32色水彩笔。而你，却只有一支2B铅笔，你啥感觉？
老公：……
和女友谈了5年恋爱最后还是没成，嫌我家太穷了。于是我奋发图强，坚持不限的努力。如今我在市区有两套房子，开着二十几万的车，也有一份稳定的工作。而前女友还是和以前差不多，也没能找到有钱的对象。我不是炫耀说我有多厉害，只想告诉大家拆迁真的可以改变命运。
记得大学有次和女票一起打开水，回来的路上听到暖瓶吱吱的响。我说不好，要炸了！她嗖的一声把暖瓶扔了出去。只听嘭的一声。果然炸了。女票心有余悸的的说。特妈。幸亏我仍的快，不然就炸到咱俩了。我……
小外甥上幼儿园，老师让他跳个舞，他弱弱的说了句“我不会”。老师就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会”。
班主任是个老太太，很慈祥。每次开班会，她都跟我说：明天家长会叫你妈妈来！有一次，我忍不住问：为什么不叫我爸来？结果老师说：你爸初中也是我教的，我已经不想再说他了...
: 打完狂犬疫苗，医生说我一年内都不怕得狂犬病了！于是乎，我把整个巷子里的狗都逗了一遍。 虽然被咬的遍体鳞伤，但也获赔了好几万。嘿嘿，打了疫苗，哥就是任性！
昨天是双十一，这次我要说的，不是指责我那买买买的女朋友！而是简直感动至极！她总和买了24件东西一共花了40365元，其中23件是给我买的！！不说了，我去看看她那个四万块钱的包长啥样。
用黄瓜的姐妹注意了：如果不小心把黄瓜弄断了，不要着急不用惊慌，更不用打120，只需往鼻子撒点胡椒粉，打几个喷嚏就OK了。
女生像鸡蛋，刚开始接触时，有点冰冷生硬！进一步接触，会发现她们很纯洁！再进一步接触，就只剩下黄了。。。
: 在车站等车，忽然一个旁边的哥们猛的回身狠狠地给后面那人一耳光！ 原来后面的人是小偷，刚才用夹子夹那哥们裤兜里的钱包被发现了。 小偷哭丧着脸说：“不就夹个钱包吗至于这么狠吗？” 那哥们恶狠狠说：“钱包？你TM夹到我蛋了！”
跟媳妇几乎每天都吵架，刚刚跟她吵得很厉害，媳妇吵不过我，扭头就想走，妈的，还好我脖子结实，不然真被她扭下来了！
前不久，参加一个自架游车队，去西藏旅游，车队奔驰在草原上，坐后排的我让司机放慢车速，并按下车窗，张大嘴想呼吸草原的气息！
车队另一辆车疾驰而过，把路边的一堆牛粪溅起，弄得我脸上都是牛粪，有些还进了嘴里……
和老公糗百认识的，头一次见面，他洗漱完，我就带他去了酒吧找我朋友玩。那货还以为我是酒托，说地形都看好了，不行就跑反正没带多少钱?
我小时候我一个人在家看电视，看到上面吃烤虾，馋到不行，刚好看到老爸养在鱼缸里的几只蓝色鳌虾，顿时有了一个大胆的想法……
老爸回家的时候，我还没吃完。被暴怒的老爸一顿爆捶，我还没从伤痛中恢复，又被老妈一顿爆捶。
因为我用她最喜欢的一副毛衣针做的烧烤签。
小时候总是纠结着一个问题，长大后和一个富家女拍拖，有一天女孩的父母知道以后约我见面，一张支票丢到我的面前说，马上离开我女儿，这个时候我是收下继续偷偷摸摸的拍拖了，还是继续光明正大的拍拖了，太纠结了!
爸妈老是催我结婚。说不催我，我才敢回去过年。
除夕夜，我爸给我一柱将近一米长的香，让我点着，守着，别熄了。
“不会熄的，能不能不守？”
“你敢。”我妈瞪着我道，“这香火要是在你手里熄了，你就完了，我跟你说。”
我算是听明白了，花式催婚啊，这套路简直深不可测。
感觉我要是不马上结婚生娃，就是不忠不孝，不仁不义，愧对列祖列宗了啊。
小时候，一次调皮犯错被爸爸批评教育了。然而，正值叛逆期的我内心并没有一丝悔意，反而有点恨爸爸。快吃饭时，我故意在凳子上插了一根牙签。当爸爸从厨房端菜出来时，我就抱着凳子过去给爸爸坐！爸爸以为我经过刚才的教育长大了懂事了，用手爱怜地摸了摸我头，脸上露出了慈祥的笑容，然后就一屁股坐了下去……
随着一声凄惨的尖叫，爸爸整个人弹了起来，屁股上插着的牙签都忘记了拔出来，就追着我揍了起来……
我脑袋有时会莫名其妙的晃动，一直问家里人是不是小时候有什么后遗症。
问急了，哥哥告诉我：这是你从小见义勇为留下的。
我一惊：我这么勇敢？他抽着烟说：可不咋地，那年我抱着你，一条狗来咬我，我抓着你的一条腿抡了半天才把狗打跑……
楼主女，今早等电梯的时候发现电梯门类似镜子，就凑近开始自我欣赏，咧开嘴发现有菜叶就开始剔牙，结果电梯门开了还没回过神- 电梯里面至少十个人…………
失恋了心情糟，路过一个烧烤摊前，一个胖妹子跟个瘦小伙撒娇：不让我吃，你抱我十分钟!小伙说：抱不动啊。
胖妹子一窜，两腿就夹好了小伙的腰说：必须十分钟!小伙龇牙咧嘴踉跄着抱住了。
我默默地用力挠了几下小伙胳肢窝就走，听见他俩倒成一团。。。真闹心。
去医院探望生宝宝的闺蜜，闺蜜的乳腺不通宝宝吸不出奶，饿的哇哇大哭，医生建议让她老公帮忙吸吸，一边的公公急了，一把推开她老公:你咋那么笨呐，吸了这么半天了还吸不出来。说着就要上前帮忙，突然愣了一下转头满脸通红的说:还……还是你来吧！
公婆吵架了，婆婆自知理亏，不好意思道歉，就每天变着花样，做公公最爱吃的饭菜……
没想到，公公还是很冷漠。楼主刚要劝，就听公公大声说：你别劝我，今天，我是不会原谅她的……两天了，这饭菜，全是我最爱吃的，我想再多吃一天，明天再原谅她……
门铃响了，我起身开门，门口老公的同事扶着他，谦意的对我说：嫂子，哥喝醉了，你照顾着点，我们先走了！我点点头，扶着老公进了门，让他躺沙发上，我去拿了条毛巾，回来就听见他嚷嚷：给我纸巾，给我纸巾！我以为他要吐了，忙扯过纸巾给他。只见他闭着说：多拿几张给我盖上，我冷………
舅舅以前是在老家杀猪的，手艺很好，用个根部带毛须的竹子，滚水中一会功夫能把猪捣擦的干干净净。 后来农村养猪的少了，舅舅去了大城市澡堂当搓澡的，干了一阵子手疼不方便，辞职不准，一气之下拿了个棍子绑了个毛巾去捣着搓，没想到浴室生意一下火爆，客人都说捣的舒服，搓的太干净了。 现在舅舅被高档会所聘请了，工资高的了不得……
休班结束，今天从老家回去上班，200多公里吧。发布了一条拼车信息，很快就凑够了另外4个，一切都是辣么的顺理成章。
因为是吃过午饭出发的，怕中午开车打瞌睡，在家里就寻思着拿俩水果路上啃啃不犯困。
水果没找到，倒瞅见一刚从地里拔的红心大萝卜，俗话说得好：冬吃萝卜夏吃姜，就你了。
洗完，手起刀落，鲜红的萝卜瓤，还挺甜，就是萝卜皮有点辣，当时就啃了半个。
接上4个人，出发喽。
一路上相谈甚欢，4人中还有一个萌妹子，本人刚过完光棍节，正想脱单，就四处打探妹子信息，都说好到地后加个微信。
车程行至一半，腹下丹田突然一阵收缩，趁括约肌一个没留神，就排出了一股上浊下也浊的气体，简称为“屁”。
车内一下子就沉默了，我抽了抽鼻子，好一股翔气，隐约带着萝卜的辛辣味，还有一股股温暖，一丝丝亲切。。。。
车内继续沉默中
为了打破沉默，我打开车窗：暖风开大了，开个窗子透透气，其他四人猛点头：是，是，是
不料丹田就像是吃了千年大补参，再配着哥快三十年的处男之身，开始爆发了。
剩下的路程在以每公里放一个翔屁的速度进行
坐副驾的妹子脸都憋紫了。
我把前后4个车窗，带天窗全开了，车速130，5个人冻的就跟傻逼一样，妹子美美哒披肩发吹成了鸡窝。
终于到了目的地，妹子扔下50块，拉开车门就跑了，说好的微信也没给我留。
我准备明年继续过双11了，谁再提冬吃萝卜我跟谁急。
