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“如果我变漂亮,你就会爱我了,对不对?”

2017.01.26

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“要是我变优秀了,他就不会离开我了”。

“要是我再漂亮一点,他就会爱我了”。

你执着于改造自己。


“我老公是个妈宝男,我该怎么做、才能让他不再对婆婆言听计从?”

“妈妈是控制狂,什么都要我听她的!我该怎么告诉她,她是错的?”

你也同样执着于改造别人。


你像只困兽一样,不断地和囚笼较劲,不断地去撞击笼子,直到头破血流。


而事实上,笼子的门,一直是开着的。你需要做的仅仅是:走出去。


当你想要终止自虐时,就是在自虐。


当你想要改变他人时,往往会成为自己和他人的噩梦。


放下执着的改造梦想,放过自己和别人。


这是你能送给自己的,最好的新年礼物了。





当你学了心理学,看了很多解构“中国式家庭”的文章,必然会发现别人的很多问题,尤其是至亲的问题。


比如:妈宝男老公,大母神婆婆,内心虚弱却极度追求控制的爸爸,爱侵犯个人边界的妈妈。


每天发给我的提问,大多是这样的:


“武老师,请替我分析一下我婆婆的心理。”

“闺蜜她怎么能这样对我?”

“老公出轨了,他还爱我吗?”

“领导总是故意给我穿小鞋,怎么对付他?”

“我该怎么帮助我的孩子?”


这些提问者在都说:我的生活很痛苦,但不是我造成的,而是我那有问题的父母、配偶、孩子......造成的。他们要是改变了,我就脱离苦海,得救了。


我们很容易执著于某个人。


我们与这个人拼命纠缠、互相抱怨、彼此伤害,明明已伤痕累累仍不肯放下 —— 其实是不敢放下。


因为,我们早已将这个人当成了自己“脱离痛苦”的答案。


我们执著于父母:“他们改变了,我就幸福了。”

我们执著于伴侣:“伴侣改变了,我就幸福了。”

甚至,我们执着于自己的外在条件,认为,它们变了,自己就幸福了。


然而,真的是这样吗?





父母,不是我们“脱离苦海”的答案。


你的心理问题,可以归因于童年,归因于与父母的关系上,但不要一味地怪罪父母。


怪罪是一种逃避,是将已成年的自己成长的责任放到了父母身上。


自己不愿意承担自我成长的责任,而只是怪罪父母,这仅仅是一种毫无益处的、沉溺性上瘾式的情绪发泄。


是的,你在童年时与父母等重要亲人的关系模式,是人格的基础,也在相当程度上决定着你的命运。


然而,长大后,与父母的现实关系的重要性,就远不如你的内在模式了。


即便最理想的状况发生:父母的确因你的叫嚣、反抗而改变了。他们反省自己,甚至,还痛哭流涕着向你道歉。这时,你会感动。


但过后,你会发现,自己的问题仍是老样子。


因为,你与父母的外在关系是改变了,但你“内在的父母”与“内在的小孩”的关系,仍没有发生重要变化。


这意味着,你的命运一样不会发生改变。





伴侣、孩子等等的其他人,也不是我们“脱离苦海”的答案。


许多女士不幸嫁给了一个酒鬼或一个赌鬼,她们整日为此焦虑,无比渴望丈夫改变。


然而,一旦她们的丈夫经过心理治疗,酗酒或赌博的程度大大降低后,这些女士居然开始焦虑,


她们会做一些微妙的事情,阻止丈夫变得彻底健康。


原来,这些女士的自我价值感的来源,就是建立在不断指责、并帮助有问题的丈夫上。


一旦丈夫真的没问题了,她们的指责和帮助都失去了意义,她们会因此手足无措,不知道该怎么办。


其实答案很简单。


她们最需要做的,是把焦点从丈夫的身上移开,而反省自己的内在关系模式。


这经常是“有问题的爸爸”和“渴望改变他的小女孩”。

假若这个内在模式不改变,那么,这些女士的命运就永远不会发生改变。即使离婚,她们迷恋的下一任极有可能还是酒鬼或赌鬼。


她们看似希望丈夫变成一个健康的好人,但其实,她们只是在执着于自己的“改造梦想”而已。


“丈夫绝不能变好。丈夫应该永远都有比较重的问题。”这才是深埋于她们潜意识中的渴望。


只有这样,她才能将自己“内在关系模式”完美地复制到她与丈夫的“外在关系”中来





最后,你的外在条件,也和你是否能“脱离苦海”没关系。


在对我的提问里,还有这种“隐蔽式”的改造梦想:


“我老公有很多问题,我应该怎么和他相处呢?”


此问题看似是问“我该怎么做”。而实际上,还是换汤不换药的“改造欲望”:我按专家的建议这么做,就能改变老公对我的态度了。


这是一个经典的妄想。


只要我努力做些什么,比如,更优秀,更符合对方的期望,或者,学习了更好更正确的沟通方式,那么,对方就能改变对我的态度,就能好好爱我了。


其实,这还是内在的关系模式出了问题。


有诸如“只要我变优秀了,他就不会抛弃我了”之类的句式的妄想,都是因为,内在有一个认为自己“不够好,不配得到爱”的小孩。

  

与其将大量的时间和精力浪费在“挑剔自己”、“试图改变自己”的内耗上,不如伸出手,去抱抱你内心这个可怜的不断自我攻击的孩子。





改造梦想,是人生最大的虚妄。


除非一个人本身愿意做出改变,否则,他绝不可能因为别人的推动而变。


无论你将它的外壳包装得多么高大上:我是为了你的身体健康,为了你将来的幸福......


要知道,改变别人的愿望一出,必然会收获反抗。


因为,每个人都讨厌别人意志的强加。


你越渴望一个人发生改变,那个人就越抵触你的意志,并忍不住走向相反方向。


我的各种文章,常常受到大量的读者反馈。他们说,你写得很好,对我启发很大,但请告诉我改变的方法。


放下改造梦想,就是无比重要的方法。


请记住:重要的不是去做什么,而是“放下”。

 

成年后,我们必须有这个意识:不要再将焦点放到自己与别人的关系上,认为这个外在的关系改变了,自己就得救了。


要想得救,改变必须发自于你的内心。


你有多执着于改造自己和别人?







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