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写在前面：你被'孝顺'道德绑架过吗？
这是早年李安导演拍完父亲三部曲的《喜宴》之后，接受采访时候说的一段话：
（除李安外的画面皆来自电影《喜宴》）
（李安和儿子李淳近照）
李安提到，中国自古以来的所谓“孝顺”，其实是有一个不平等的阶级观念在里面，认定小孩一定要服从家长，要“顺”，它跟现在的普世价值中的“平等”冲突，是一种过时的观念。
父母跟孩子的关系，说到底也是人和人之间的关系。亲子关系也应当平等自由，没有高低阶级之分。
看到这个观念的时候我豁然开朗，如释重负。这些年因为违背父母意愿而产生的罪恶感终于开始消散。
父母和我都是平等独立的人，我的想法也应当获得尊重，不听父母话不是不孝顺，不是忤逆，那只是个人的自由选择罢了。
说实话，作为一个不怎么听话的小孩，生活在一个普通家庭，从小背负的成长压力特别大。大人们总按照自己的生活经验给你规划好人生轨迹，一旦你做出了另外的选择，“不懂事”的帽子就扣在了头上，并会施加各种压力，甚至把养育你的辛苦作为一个杀手锏，每次谈不拢就放大招。
孩子真的不是父母的附属品。
那更为现代的观念是什么呢？
父母需要把养育的注意力从孩子转向自身，唯有改变自己、丰富自己、提升自己，以充满爱、价值感、尊重人际界限、拥抱改变的积极状态，才能帮助孩子健康成长。
好的亲子关系中，父母应该更在意自己在孩子面前的姿态，应该努力去成为一个充满爱与责任、独立而追求自我价值的人，成为小孩模仿的榜样。而不是一味对着孩子指手画脚，用一些自己都做不到的事情去要求小孩。毕竟，父母是孩子认识世界的第一扇窗户。
原生家庭的重要性，在最近两年已经讨论得很充分了。大量影视的矛盾主体都是人和原生家庭的关系。比如去年的大热的《欢乐颂》，樊胜美极度扭曲的原生家庭环境让她变得不幸，即便樊胜美再努力，再拼，最终还是成为“家庭”的牺牲品。让观众看得无比愤怒而心疼，甚至在豆瓣出现了“父母皆祸害”的夸张言论。
很多父母喜欢把“我这辈子都是为了你”之类的话挂在嘴边，把一生的重量都压在孩子身上，这样的爱，太沉重，让人喘不过气。这种思想包袱笼罩下的小孩，很容易闷闷不乐。
当然，期望父母平等的对待我们，那么我们也要学会正确地对待父母。独立自主，不向父母索取，不认为父母的给予都是理所应当，对于养育之恩，要心怀感激。
传统文化宣扬长幼尊卑，大多数父母显得很强势，而她们的强势，需要的是包容，而不是指责、埋怨。
看到很多关于“母亲强势毁灭家庭”的言论，想替我强势的妈说几句话。我承认有个强势的母亲是挺不好过，但如果你用爱去解释她的强势，会变得美好。我曾把一篇关于“强势妈妈对家庭毁灭”的文章转发给我妈，她没有回复我，两天后才给我打了一个电话，后来才知道她看完这篇文章哭了，难受两天不知道该跟我说什么。
我选择站在对立的角度，用一篇文章来责怪她的行为，而非女儿的角度理解她，很残忍。
爱和理解，尊重和沟通，在任何关系中都适用。和父母产生矛盾的时候，不妨试着脱离中国传统价值观中的“孝顺”枷锁，让爱而非血缘成为这段关系的纽带，把父母当做朋友，用沟通代替指责，争取把给彼此的伤害降到最低。
在中国式的家庭里，父母一直强调要孝顺父母，对父母百依百顺，给我们灌输父母说的话一定是对的这种理念。这些中国式的孝顺，是不是一种道德绑架?
问：中国式的“孝顺”是不是一种道德绑架?
观点一
我是一位初中班主任。在初一家长会上我总会讲一个话题：我们有哪位父母是因为要爱那个未曾谋面的孩子而生下他(她)?我们有哪位父母是经得孩子的同意而生下他 (她)，让他(她)来到这个世界，不仅体会幸福还要经历无限苦难和痛苦?
没有吧!!!既然我们已经做了一件对孩子不公平的事了，还有什么资格要求孩子未来必须服从父母的意志?!中国人几千年来，一边口是心非的宣扬“施恩图报非君子”的理论，一边却又故意忽略父母责任，从小给孩子灌输“父父子子”的忠孝礼仪!
请问：父母们，你们究竟在害怕什么?难道你们生下孩子就是为了养老这个自私的目的吗?难道你们还想把这套理论代代相传，让孩子们效仿祖辈不思进取，不求独立，把未来寄希望于孩子，把养老风险转嫁给孩子吗?!
观点二
是的，很明显的道德绑架。记得最近看了一个节目，一位父亲年轻时不养育女儿，老了瘫痪了，女儿不肯扶养。主持人第一句竟然就是养老的天经地义的事。凭什么，年轻的时候不负责任，老了还要理所当然的得到别人的照顾。不懂付出却只想回报。
观点三
越来越不喜欢孝顺这个概念了。
爱老人就够了，可以不同意老人的观点，也可以在老人面前坚持自己的原则，但不妨碍小辈对长辈的爱，但以孝顺这个标准来衡量，上述都是不孝。
孝子常常把“天下无不是的父母”挂在嘴上，一旦大家庭和小家庭出现矛盾，便以这句话打压小家庭，要小家庭迁就老人，杜绝了一家人平等沟通的可能性。
孝顺强调一个顺字，要求做子女的顺从老人的意愿，无论子女是处于需要长辈教育引导的童年阶段，还是成年后需要并可以为自己人生负责的阶段，都把顺字压在子女头上，但一个人来到世界上是需要自己体验人生创造自己的各种可能性，不是长辈的依附和他们希望的延伸。爱应该是快乐的，但子女在顺应老人的时候，是否快乐?
观点四
中国式的孝顺，父母子女都必须是道德完美的圣人才可以。但我只是普通人，希望能受到普通人的对待。
子女父母的关系应是一种建立在平等，自愿上的情感关系，我们只要没破底线怎么相处是自己的自由!我现在养孩子只是希望她将来过得幸福，这个愿望简单又真诚。但我也是一个普通人，将来我可能各种原因丢掉了初衷，比如过度干涉，过度掌控，亲情绑架之类的。
那我希望她千万要反抗我，因为在此时此刻的我是多么爱她，她要不敢要求幸福才是对不起现在的我。她应有自己的追求，只要对我保留礼貌，尊重和爱就够了。要是那时候我无理取闹了，有一群人跑来拿中国式的孝顺那套来指责我的孩子，给她心理负担，让她被人言围攻。我才死都不安宁。
亲而不密，孝而不顺
阳光充足，我买了数棵玫瑰种下去，照说很容易活，可是我居然给养死了。后来发现可能是浇水太勤，而浇的又都是清水，根部得不到养分，又长期浸泡，最后烂掉。花真是会被浇死的！我也是好心，给花提供它所需水分，可是好心办坏事的情形，何其多也？
人际关系也是这样。比如对孩子，管得太多，提供养料不足，也会制约孩子发展。
心理咨询专家武志红老师常提到国人有不少患有“巨婴症”，虽已成年，在心态上、智力上、情感上、生活能力上都没有走出需要他人扶持的婴儿状态。婚后，离开原生家庭，“巨婴症”带来的各种冲突都会一一爆发。有的人有事不跟自己的配偶商量，跟自己父母嘀咕，把配偶甩到一边不顾其感受。
明智的父母会推掉这种遥控，哪怕子女主动索取，因为这会破坏夫妻之间的关系。可是更多的父母，舍不得放下影响，不了解情况乱出主意，继续扶持成年的子女，使得子女的“巨婴症”自始至终得不到解决，成为扶不起的阿斗。这么做，也直接或间接地破坏子女核心家庭的团结。
心理学家丹·艾伦德在《亲密同盟》一书中说：“从忠于父母向忠于配偶转变的失败，几乎是所有婚姻冲突的核心问题。”作者认为，在感情上继续依靠父母，具有极大破坏性，“这种依靠会阻碍夫妻之间必须要形成的那种强大的连合。”他说这样提供靠山的父母，实质上是扮演“楔子”的角色。这些活人楔子插在夫妻之间，拉大裂痕，使得夫妻关系越来越疏远。
老公对”婆婆“的愚孝我必须忍吗？
38岁的朱女士终于如婆家所愿怀上二胎，一家人欣喜万分，丈夫邬先生却莫名其妙地变得行为怪异。经医生测试诊断，他得的竟是产前抑郁症。邬先生老家在湖南乡镇，二胎政策出台后，公公婆婆整日向媳妇念叨要她养好身体，再生一个。今年春天，朱女士得偿所愿，一家人喜气洋洋，可丈夫却像变了个人。（《武汉晚报》）
“二胎”大门的打开，可谓让多少家庭喜出望外，调养、备孕，憧憬着一双儿女的天真活泼，而最为之激动的，还要属再抱孙子（女）的家中老人们，恰如这位朱女士的公公婆婆，念叨之下如愿以偿，却没成想让身为“大老爷们儿”的儿子患上了产前抑郁症。
且不详论这类心理病症云云，老小的养育之责，压弯了多少中青年的腰杆，尤其是秉承了款款孝顺者，对待父母一分也不敢亏欠，所盼所望无有不从，宁肯累死也绝不让老人家受委屈。“忠孝信悌礼义廉耻”，几字之间尽显孔夫子的理论精髓，王中书一句“孝为百行首”至今传承如是。生儿育女，父母自然是高兴的，“天伦之乐”恐年轻人体会不来，于是乎亲切期盼转换成了对子女的“劝导”和“施压”，甚至不讲原则、不问情况，毕业逼恋爱、恋爱逼结婚、结婚逼生子、生子逼二胎……有如此“共性遭遇”的大有人在。
《二十四孝》中有这样一则故事，说的是郭巨为了不使养孩子和孝母亲相冲突，便和妻子将儿子活埋，幸挖出黄金，幼子才得以活下来。郭巨埋儿的典故，一向被视为愚孝的典范，而今，如此糟粕确实难见，但也不免有些遗风弥漫，不少人岂不是为愚孝困住了手脚，反做成全美德的悔疚事。以高考为例，艺术、体育、文学……聪慧而极具潜能者大有人在，而在父母的“殷切期望”之下，就得加入高考大军，从众而不专事所长。而今又有多少人，无奈于孝，便要放弃非传统的职业；无奈于孝，便要门当户对去相亲；无奈于孝，便要在最当拼搏的年纪成家生子，甘当房奴车奴。
愚孝的本质，其实便是一种没有原则、不求合理的道德释放，父母养育之恩大过天地，于是乎天地之间万事不如孝心，又岂不知父母也会犯错，甚至错得多、错得重。事例中这位抑郁的先生，“收入低房子小”本是一道应坦然面对的障碍，但掺杂了愚孝，成全了期望，所酿后果很可能便是一生辛劳和压力，子女也不可能得到充足的物质供给。
哈哈酱以为，治好“抑郁”不在如何疏导、沟通，要除病根，首先就该除掉默认于心的愚孝。父父子子，陈习旧俗中等级观念俨然畅通于世，以至于自由和平等于无形中被剥夺，这决然不是小问题。实际上，作为最为普遍也最重要的一种社会关系，父子母女之情往往所涉面更广、影响更深。去年10月，安徽某地甚至将“埋儿奉母”的故事制成公益广告，想来令人后怕，而轰动一时的广东“女德班”，更是歪曲了传统，成了弘扬“歪风”的新形式。事实上，不少妻子也为找了一个愚孝的丈夫而悔恨，不少人因愚孝，难以抉择人生去向，最终从众入流，用不适与平凡来为对父母的“爱”埋单。
愚孝不同于尽孝，于传统和道德而言，我们必须承认父母的生养之恩。但父母的付出与奉献，不该是付出成本的“盈利”，更不能成为虏获愚孝的工具，若是被愚孝束缚了手脚，失了原则与决断，误事铸错，乱的恐怕便是一生的步调。
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