罪孽

今天晚上给父母打了个电话，从母亲口中得知父亲病了，是累的。在一旁的父亲让母亲别告诉我他病了的事，害怕我担心，母亲连忙告诉我父亲好多了，让我别担心。
     拿着电话，我崩溃了，脑子好像在冲血似的处于瘫痪状态，我失声了，久久说不出话来。在电话另一头的父亲以为我出什么事了，连忙喊我的名字，说自己已经没事了，休息休息就好了。听到父亲的声音，我这才缓过神来，我真想抱着电话哭，但我强忍住了，我的心就好像地过一次似的无法恢复正常的温度，我好想大声的对父母说儿子对不起你，儿子没有向你们近一点孝心，但声音在喉咙里翻滚无法冲出口，我的声音嘶哑了，我找不到自己了，眼前模糊了。
     挂断电话在宿舍我不知道自己在干什么，我无法平静下自己的心，突然觉得自己好像一个恶魔，吸干了父母的血，连骨头也不放过还要煲汤喝。我无法原谅自己，照着镜子发呆，突然镜子里的自己长出长牙，眼睛里暗淡的没有一点光泽，平日里的一双小手此刻怎么看都像魔爪。我不认识自己了，但我更看清自己了，原来自己是一个魔鬼。
     我只知道向父母无禁止的索要，只知道满足自己的愿望，从来没有考虑过父母的感受。没钱了找父母，却从来不知道父母用血汗换来的钱有多么的来之不易；难过了找父母，却从来不顾及父母听到自己难过时比自己还难过；饿了找父母，却不知道父母累的是在动弹不了了还依然强忍着给自己做平常喜欢吃的饭菜；买衣服了找父母，不是专卖店还不进，却从没想到买这身衣服花的钱需要父母做多少天的工才能赚回来；在家里水果不断，隔三差五的吃肉，却从来不知道平日里他们根本就舍不得卖给自己吃；干点家务父母心疼自己累到了，却从来没有想到父母在外受的苦有多大；在学校自己堕落的只顾着玩，却把父母对自己的期望抛到九霄云外去了；每天父母打电话过来闲父母烦，却从来没有想到父母有多么的关心自己……
     自己一次次的伤害着父母，却从来没有一点内疚的感觉，自私的认为父母所做的一切是应该的，是他们的义务，从来没有负担，认为天塌下来有父母顶着 ，好像父母欠自己的似的 ，而且这笔帐永远都还不完。出门在外，别人骂了自己还得向人家道歉；处于好意帮助别人，还得手气说你假惺惺；被别人利用还天真的以为别人对自己好；想干自己的事，想安静，却被别人认为自己再装逼……其实自己在别人眼里连狗都不如，还装啊Q。从来没有向父母说过一句谢谢，从来没有给父母洗过脚，从来没有给累了的父母做一顿好吃的饭，从来没有给父母说过我爱你之类的话……
     烦了，买根烟抽，还说自己抽的不是烟而是寂寞；苦了，买瓶酒喝，还说自己喝的不是酒而是感觉。其实烦的是什么？烦的是无聊。苦的是什么？苦的是狐朋狗友伤害了自己，却不知跟谁说。
     一个人最害怕的是什么？不是病痛的折磨，也不是失败时的痛苦，而是失去的良知再也唤不回来。自己已经失去了良知，却不知将失去的良知找回来，自己是一个罪人，却不知自己犯了什么罪。自己好像行尸走肉般活在这个世界上，忘记了这个世界上视自己如他们的生命的父母，忘记了这个世界上最最重要的人。
     在这个世界上，有些事只有一次机会，错过了就永远弥补不回来，每个人的生命只有一次，但父母可以将自己的生命给与子女，而子女却不一定会将自己的生命给与父母。我现在还没有用做父母，我根本就体会不到父母对于子女的那颗心，我知道自己会后悔，因为我还没有找到自己的良知，还没有用自己的行动去报答自己的父母。
     看到年过五十的父母，脸上布满了岁月的痕迹与生活的沧桑，头上渐多的白发诉说着昔日的艰辛。作为儿子，我没有替家庭分担过任何的重担，20岁的自己还像个小孩子一样让父母操不尽的心。
     真的，细心想一下，自己还算个人吗？我是一个披着人皮的魔鬼。我无法原谅自己，我知道父母从来对我没有任何的怨言，在他们眼里，我是他们的生命和所有。我要找回自己的良知，在我尝尽所有的办法后，只有父母的爱才让我找回了灵魂和良知，我想想在就回去，一刻也不离开父母，在他们需要我时我就在他们的身边，我要还自己欠下父母的债，即使这辈子再怎么努力还也还不完，但我相信还有下辈子，我愿下辈子还做他们的儿子去还欠下他们的债，父母，我知道你不恨我，但我还要说声对不起，我欠你们的太多了，伤害你们的太多了，请你们原谅这个不孝的儿子，从此我会好好珍惜你们的爱！
     老天爷，求求你，求求你永远给我父母健康，即使拿我的健康去换也行，我很感谢，感谢你给我机会去还欠下父母的永远也还不完的债！