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二宝出生之后如何给老大建立安全感?

有了二宝如何给老大安全感 来自家有小小孩 18:42

主持人:陈滨 

全国金话筒主持人、国家二级心理咨询师

嘉宾:逸晴

国家二级心理咨询师

    (专注0到12岁儿童心理)

有了二宝,如何做好老大的心理建设?

  几乎每个二宝父母都曾说过这些话“你是姐姐,让着弟弟!”“你看妹妹多听话!”实际这些看似普通的口头禅都带有“不公平”的导向,时间久了,往往会造成孩子对父母的疏离,对兄弟姐妹的“仇恨”。家中的大宝就会觉得被父母冷落,开始逐渐产生“反击”心理。


  在二胎家庭,家长们千万不可因某个孩子更听话、成绩更好而从思想上偏向于他,认为只要不表现出来孩子就不会察觉。


事实上,如果家长存在思想上的偏私,这种想法必然会潜移默化地影响家长们的行为和“处事”态度,尤其是处于青春期的孩子极其敏感,对细微的小事极其看重。这对孩子的伤害极大,容易造成孩子易怒、偏执,影响孩子性格的养成。



有了二宝,如何给老大安全感!

正常心理


首先我们要理解,老大的这种心理现象是,正常的!

 

作为家长,要做到包容理解老大的排斥心理,承认接纳老大的心理感受。“是不是觉得这几天爸爸妈妈不像原来那么关心你了,心里有点难受?”及时共情会让老大觉得父母仍是关心和爱自己的,嫉妒和难过也是被允许的。孩子也更可能和家长交流内心而不担心被批评。

二宝出生前的工作


在二宝出生以前,麻麻可以多给老大看看有兄弟姐妹互动情节的儿童读物,让老大先找找感觉。同时也让老大对二宝出生后生活会有哪些变化有一个大致的预期,以免二宝出生后老大对生活突然的变化觉得不适应,心理上更加讨厌二宝。


麻麻也可以给老大看看二宝的B超,回答他关于婴儿出生的知识,带他去看看朋友家的小婴儿,让他给麻麻肚子里的弟弟/妹妹唱歌,并表扬他唱的真好弟弟/妹妹听了很开心。老大也会在潜移默化不知不觉中更期待小弟弟/妹妹的到来啦!


关注老大很重要

二宝出生以后,父母的很大一部分精力都分给了二宝,这也是没办法的事。老大这个时候很容易不安,在他不确定的时候可能需要不断地确认,“你爱我吗?”“爱”“像以前一样爱我吗?”“当然,粑粑麻麻永远爱你。”家长可以多用情感性的语言和拥抱,及时安抚他。也可以适当的保留一些他从前的习惯,比如睡前抱着他讲十分钟故事。

 

多倾听,了解孩子生活中发生的事,抽空了解孩子的生活,幼儿园里孩子最高兴的事是什么,发生了什么沮丧的事,孩子的好朋友有什么变化?和原来一样,仍然“愿意倾听,随时了解孩子生活中的变化”是爱他关心他的最好表现。

一起照顾老二

在照顾妹妹的过程中,时不时地让老大搭把手,可以让老大更快地和二宝建立感情。毕竟“亲身参与”是建立感情最好的方式了。在比如二宝需要换尿布了,可以让老大帮忙拿尿布,当老大把尿布拿过来后,麻麻们要“隆重”地表扬他,“老大真能干,能帮麻麻忙啦”“这么快把尿布拿过来,真是好哥哥/姐姐”“换上尿布,是不是舒服多了,呵,妹妹/弟弟笑了,是不是想谢谢哥哥/姐姐呀!”承认他的努力和成效,并增加对新身份“哥哥”的认同感。


有时候我们可以在基本符合事实的情况下,将“好的动机”赋予老大。比如老大也许自己在唱歌“我是一个粉刷匠粉刷本领强~”,你可以抱着二宝说,“哥哥唱的真好听,是不是啊”,如果二宝露出微笑和好奇,你可以对哥哥说话“你看,妹妹觉得你唱的好听,都笑了”,“很想知道接下来你还会唱什么好听的歌呢”。又例如哥哥想喝水时妈妈在喂奶,他稍微比平时愿意等待也要肯定他,愿意等待也是对父母的“体谅”和“帮助”!需要说明的是,虽说家长们急于改善大宝的态度,却也不宜勉强塞给孩子不真实的夸奖。小孩子比我们想象的精乖哦!

老大优先

因为老大生下来就他一个,从没人和他抢,而老二生下来已经有老大了,这时候老二会更容易接受“不优先”。年龄决定老大在很长一段时间都会比老二强,与其优先老二,让老大心里不平衡,暗搓搓地想从老二身上找回来,不如直接优先老大。而且老大有了自豪感,反而会在对老二的爱的驱使下主动照顾和疼爱老二。无形中培养了他的家庭责任感呢。

禁忌

不要比较

 

“你看妹妹多安静啊,你要这样就好了!”,妹妹更大一点时说“妹妹多听话啊,一叫就来”,如此林林种种的评价,除了让孩子失落沮丧和增加对妹妹、父母“不公平”的怨恨不会有任何益处。

 

不要当众批评

 

在老大有了哥哥/姐姐这一敏感身份的时期,尽量不要当中批评。做错了什么事可以私下单独说。不要说类似于“弟弟/妹妹还小呢,哪有你这样的哥哥”这种话,他的不满和怨恨可能都转移到二宝身上去了。

 

不要送走

 

一旦把老大送走,就会有很多不可控的因素,街坊邻居可能会对他说“你怎么被送来了?是不是粑粑麻麻有了新宝贝不要你啦?”这会让老大的被抛弃感更加强烈,对于新出生的二宝也会更加怨恨。这种玩笑说的人可能没有意识到,其实是很残忍的充满恶意的。

一、观念方面:如何看待多子女?
1.父母没有愧对孩子,没有因为二宝的到来而愧对大宝,无需对大宝格外纵容。
父母生育子女,将之抚养成人,就是恩德,如果父母尽自己最大的能力照顾孩子,就没有任何亏欠。父母不必因为有了其他孩子而对大宝愧疚,如果这样的逻辑成立的话,孩子多的父母估计要因愧疚而死了。

2.相信每名父母都是爱自己的孩子的,两个都爱,有多少孩子爱多少孩子,有多少爱就给予孩子多少爱。爱大宝,可以宽容、可以原谅,但是不能放任大宝。

面对大宝的无理取闹,父母首先要告诉他,我们爱你、喜欢你、希望你是一个好孩子。


3.退一步讲,生育是父母的权利,大宝没有权利干涉。让大宝知道,有些事情并不是他能够决定的,除了接受没有别的选择,而且是必须接受。

当然,做父母的总是要考虑孩子的感受的。做好大宝的思想工作,这是父母应该做的。


4.在过去的中国、在未来的中国、在其他国家家里有二宝是一件很正常的事情。全世界有很多家庭都有不止一个孩子,孩子学会与兄弟姐妹相处是一项生存技能。在我国,大宝有弟弟或妹妹也是很正常的事情,大宝不必大惊小怪,父母不必心存愧疚。

国家开放了二孩政策,在身边即将会有很多二孩家庭,在此政策之前,有单独二胎、少数民族可以不遵守独生子女政策等,所以身边肯定会有多子女家庭。


5.做大宝思想工作的行动建议:在二宝出生之前,带大宝去多子女家庭中玩耍,让他觉得有个弟弟妹妹是一件很好的事情。虽然这不能避免孩子之间的嫉妒和竞争,但是可以大大缓解矛盾的激烈程度。

       二、 语言中渗透出价值观念,成人不可对大宝乱说。
情感教育的基本原则之一,情绪情感是会互相传染的。父母焦虑孩子自然也会感受到。不要认为孩子不识字、知识有限,但孩子可是天生的外交家,最擅长的就是察言观色,敏锐知觉成人的情绪情感。所以,如果你的言语之间透露出愧疚、偏爱、纵容等,那么大宝必然抓住这些机会,达到自己的目的。当然孩子没有所谓阴谋,他的目的也只是想获得父母更多地爱。
以下几种话请不要说,平时不能说、开玩笑不能说、即便生气也不能说。
1.二宝又小又乖,父母和其他长辈不自觉地表扬二宝、批评大宝。分析:(1)二宝小、乖、可爱,你就爱二宝,没有问题,为什么要跟大宝比较呢?每个孩子的性格都是不同的,每个孩子的发展阶段不同,大宝可能正处在叛逆期,可能处在焦虑期,可能正在探索拆东西、搞破坏,不能因为二宝只会躺着笑,而觉得二宝更可爱。要知道,大宝小时候也同样如此可爱呢!这样的比较是不公平的。

(2)很多家长都说,二宝更乖更可爱,未必。

那为什么很多人都会觉得二宝更乖更好带呢?

那是因为我们有了初为父母的手忙脚乱、惊慌失措,我们有了大宝所带来的经验积累,我们自己变得更加成熟了,应对宝宝的各种问题显得得心应手,所以自己觉得二宝更好带更乖。

其实多数时候是错觉,而且应该感谢大宝给我们练习的机会。


(3)通过比较得出的结论是更爱二宝,未必,多数时候也是错觉。事实上,我们可能会更爱大宝,因为他与我们相处的时间更长,大宝是家里的第一个孩子,那种激动、欣喜不是二宝所能带来的。

人都是感情的动物,人与人需要在互动和交往之间建立感情,如此说来大宝和我们所建立的感情要比二宝深些啦。

有父母会说,怎么会?我没觉得啊!那是因为我们对两个都很爱,这种爱深不见底,无法比较。既然感情至深,又何必拿来比较、用来伤害孩子呢?


2.以下类似的话尽量不说,不仅是因为可能会伤害孩子,加重大宝对二宝的敌视,而且在道理上也说不过去。
因为你长大了,所以你的玩具要给二宝,你的衣服要给二宝,你的……都给二宝。你要照顾二宝,你要让着二宝。妈妈现在去照顾二宝,你自己玩。
你怎么这么不懂事,你是大的,应该让着小的?
小朋友最讲究逻辑啦!

因为大,所以让着小的。这是什么逻辑?

大宝不服气、不接受这种逻辑,索性我就小给你看!于是,大宝重新穿上尿不湿、叼上奶嘴,学二宝哭闹、坐在地上不会走路等。

这不是大宝的错,而是大人给了错误的暗示。


3.爸爸妈妈不爱你了,不要你了,我们只爱二宝等这类的话也不要说。
这种话会给孩子带来恐惧感和不安全感。成年人会觉得,作者你开什么玩笑,我只是开个玩笑而已。
开玩笑没问题,问题是不能拿孩子的情感尤其是安全感、依恋感开玩笑。虽然在成人眼里的确是玩笑,但是我们怎么知道这会给大宝小小的脑袋瓜里带来怎样的山崩地裂呢?
小孩子的世界很奇妙、很奇特,这种玩笑开不得。因为跟孩子开玩笑带来的悲剧,在网上一搜就有很多。
三、行为方面,不要把大宝与二宝相互隔离。
1.很多父母说,没有啊,我没有把他们隔离开啊,他们还是在一起生活啊。的确,有些育儿常识的父母都知道,三岁以前的孩子是建立健康的母婴依赖的时期,需要尽可能的与父母生活在一起。

2.不要把大宝和孕妈妈隔离。

“大宝,妈妈怀孕了,肚子里有弟弟或妹妹,不可以抱妈妈,不可以碰妈妈的肚子哦。”

“大宝以后晚上不能跟妈妈睡了,妈妈要陪二宝睡。”等等。当然,趁着怀二宝给大宝普及一些知识、帮助大宝学会照顾别人,是个不错的选择。切忌用太多的“不可以”,这会给大宝带来压力,他会不知所措。

不要把大宝和二宝隔离。

“大宝不要过来,别抓伤弟弟(妹妹)”

“大宝去那屋玩,弟弟(妹妹)要睡觉了”。这样有可能会加重大宝与二宝之间的隔离。


3.在尊重的前提下,父母可以通过具体的行为,引导大宝参与到二宝的生活中。

大宝的参与越多,大宝所谓的捣乱就越少。

(1)多给大宝选择,尊重大宝的选择。多问问大宝,你愿意和妈妈一起哄弟弟妹妹睡觉吗?你晚上要和妈妈睡,还是和姥姥(奶奶、阿姨等)睡?
(2)大宝选择之前,可以告诉他利弊。比如,如果跟妈妈睡,弟弟妹妹也跟妈妈睡,晚上有可能会吵醒你哦。
(3)大宝选择之后,给他支持性策略。例如,告诉他,爸爸妈妈爱他,如果想妈妈了,随时来找妈妈。让大宝觉得妈妈还是属于他的,妈妈还是爱他的。

(4)如果大宝年纪稍微大一点,可以讲道理。

例如,可以告诉大宝,你是哥哥姐姐,你还有责任和义务照顾弟弟妹妹,你有能力为咱们家做点事情,因为你是大孩子啦,我们对你有期待、我们相信你。


此外,其他具体问题,具体问题具体分析。每个宝宝的脾气秉性不一样,具体的问题还需要爸爸妈妈一起努力。


FM104.3济南故事广播《家有小小孩》感谢您的收听



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