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我想你了。

每晚十点,一位少年陪你说晚安


文/皮皮的小甜心

晚安少年原创


01


周末在家闲着没事儿,想找部剧看。搜到了豆瓣热门影视榜单上排名最高的国剧《小别离》。前些日子黄磊作为“别人家的爸爸”对于早恋的一席话,刷爆朋友圈。

所以《小别离》刚出片花的时候,我就很期待。但真没想到,这电视剧一打开就让人魔性的停不下来,原因用四个字就能概括“感同身受”。

《小别离》里集中展示了三个阶层的家庭,在送孩子出国这同一件事上,三种不同的心境。我最喜欢的就是黄磊和海清这对儿,因为和我家的实际情况简直如出一辙,标准的慈父严母组合。戏里海清饰演的母亲与女儿多多因为学习的事儿冲突不断,黄磊两面做老好人,帮着互怼的母女二人从中调和。


我家也是这样,我和我妈基本上是五天一大吵,三天一小吵,小时候我总是因为成绩的事儿挨揍,每次都是我爸在一边帮忙拦着,事后还要找我偷偷谈心,叫我不要怪罪妈妈,因为她也是关心则乱。




但我家的情况也比较特殊,我妈在我上小学的时候,因为没人接管便辞了职。全心全意的做起了家庭主妇,可以说她把自己全部的人生都投入到了我身上。小时候上课外班,风里来雨里去的骑着她那辆小摩托送我。高三时,我每天都会学到凌晨一两点,她也在旁边干瞪着眼不睡觉陪着,就怕我一个人觉得自己太辛苦。


我高考刚结束,她就生了一场大病,拖拖拉拉的病了一个多月才好,后来她说自己就好像在一夜间被拆掉了支撑自己的主心骨,仿佛打了多年的持久战,在我考完最后一科时,终于打完了。

小时候我们家只是普通的工薪家庭,但我的零花钱总是要比别人多。她知道我不是大手大脚的孩子,便任由我自己把钱攒起来买一些小东西。但我时而辜负她的期冀,我也和剧中的朵朵一样,时常在学习的业余搞一些不务正业的事,写小说,混网上的那些音乐坛子,写作业时偷偷把MP5压在下头看电影……


但我妈和我,就像是如来佛和孙猴子,我的一举一动自以为瞒得滴水不漏,实际上却被她尽收眼底。

每当那时,她总是大发雷霆。而在她更年轻的时候,多半是把怒气付诸于暴力。有好多次我们两个吵的太大,把左邻右舍都惊来拉架,我当时正处在叛逆期,觉得面子比天大,一扭头就跑出去离家出走。

那天晚上我11点多回家,发现我妈妈不在,是邻居帮忙守在我家门口。听她说,我妈妈叫了辆车挨条街道挨个路口的找,还打电话给城市交通电台,让听众帮着找孩子。其实那天晚上我在我奶奶家楼下的一个车棚子里蹲着,天太冷捱不住就回家了。


但没想到竟然会给她造成那么严重的惊吓,那天我妈回来后,见到我扬起手还是要打,我以为身上会很痛,她却是一个耳光抽到了自己脸上。她眼睛哭得肿了起来,抱着我痛哭流涕。

从那天以后,她再也没动手打过我。

后来高中毕业,填写高考志愿。我想去上海,因为那里有关系很好的朋友在,但她想让我留在身边,最远也不要出省。尽管她表现得满不在乎,叫我跟随内心,想去哪里就去哪里。却在和邻居聊天的时候,不知哭了多少回,流去多少眼泪。


她说我从小到大一直是她照顾大的,生活技能一窍不通。一下子跑到外地去,受欺负了怎么办,想家了怎么办,出事儿了身边连个照应的人都没有。

而这些我都没有考虑过,只想着远远地离开家,迫不及待的迎接自由自在的新生活。

还是很久以后才明白,当时她最想表达,却也最羞于表达的话,其实是她舍不得我。

后来我还是留在了本地,在室友想家想的痛哭流涕时,我随手招个出租车没一会儿就能到家。甚至有时候,我妈在家做了我爱吃的菜,都会开车过来给我送一份。

没离开过家,但在别人的泪水里似乎也懂得了别离的滋味。对离别的感触不够深,却在成长的过程里,明白了母亲隐藏在千言万语之后默默无闻的爱。



02


相比于我妹我是幸运的,她去年到新西兰留学,想家想到抓狂。许多时候人都是身在福中不知福,离开父母离开家,才会明白活在庇佑之下的生活是多么轻松自在。

但父母与儿女面对离别的感受又是不同的。孩子只有在心情低落、受了委屈、或者感到孤独、吃不到可口的饭菜时才会想家,而父母思念孩子确是不分时间地点场合的。

剧中有一段,海清和朋友在做按摩,海清按着按着就哭了,因为想朵朵。在剧里,与朵朵矛盾最多的就是妈妈,但朵朵出国后,想孩子想哭最多的也是妈妈。

朵朵刚到国外时,海清和黄磊跟她视频,对着电脑海清的眼泪止不住地往下掉,连珠炮似的问了一大堆问题“住的习惯吗,吃的习惯吗,入学手续有没有办好,室友人好吗……”



而孩子年纪太少,感受不到父母内心的纠结与挣扎,还笑嘻嘻地牢骚:“你说的太快了,总得让我一个个问答啊。”

想念这种事,躲得过对酒当歌的夜,也躲不过四下无人的街。

我问在国外的朋友,你平时想家吗? 朋友是个大大咧咧的男生,和我说:“刚出来的一两个月会想,但后来融入了这边的圈子,还交了女朋友,说实话除了和家里要钱的时候,都不怎么想的。”

我又问他:“那你爸妈想你吗?”

他沉默了好久和我说:“我第二次放暑假要开学了的那次,我爸去机场送我。我拎着行李归心似箭,想的是马上就能见到女朋友了特开心,大步流星的往安检里头走。但我临进安检前,回头却看见我爸一把一把的站那儿抹眼泪……你知道吧,就是那种平时不苟言笑,看着你硬邦邦的一张脸,忽然那么脆弱。我就知道他是真的想我,后悔让我自己出去。”

好像天下的父母都一样,在家时嫌弃你,离开时惦记你。



03


每次往家里打电话,响两声就能有人接听;逢年过节回家,厨房里也总是母亲忙碌的身影。生活平淡无奇,似水流波澜不惊,恍惚间总是让人生出地久天长的错觉,好像他们会永远陪在自己身边一样。

但你有没有想过,我们想象的“一辈子”,可能只有210天那么长。




之前在豆瓣上看过一段话,是博主的妈妈发给她的,妈妈说:“父母和子女是一种相互拉扯的关系,有点像拔河。小的时候,你弱我强,所以你更多依附着我。现在我年纪大了,关系变为我弱你强,开始要慢慢地低身下气,依附于你了。”她收到短信时第一反应是震惊,又有点心头大块,随即又觉得可悲,因为好像从来就不存在平等这个词。

但我们也在尝试着和解,哪怕是拔河,也有平局的一刻。

妈妈现在对我说话,温言细语时多,大吼大叫时少。我有时在外地出差,她也会发微信说,想我了。我在杂志上发表文章,她总是第一时间跑去报亭那里买,然后拍下来发到家族群里说,看我家宝贝儿女儿的大作。

我开始变得深沉起来,不再咋咋呼呼。可她却开始变得像个孩子,总是为我一点小的进步就欢喜的不得了。

小时候总是不理解她,怨恨她不懂得耐心沟通,一言不合就打人。长大后才会明白每一次巴掌起落的背后,其实是恨铁不成钢的心。她想要让我好好学习,其中谋求回报的私心几乎没有,更多的就像是龙应台对儿子安德烈所说的:“我希望你的未来,能够多一些选择。”

只是当我懂得这些的时候,她已经老了。我们能相处的时间,也不再有小时候那般多了。

世间所有的爱,都指向团聚,唯有父母的爱指向别离。

有一次忘记为了什么,我和我妈吵架,青春期的叛逆撞上更年期的暴躁,好像车祸现场,我俩总是以冷战结束。有一回吵完我妈同我说“我是第一次做母亲,你也是第一次做孩子。我们两个都是新手上路,需要磨合。所以遇到矛盾时,我总是忍不住发脾气,你也一样分毫不让,但是咱俩都忘了新手上路的后一句是,多多关照。”

我们总是站在自己的立场思考问题,不懂得换位思考。我妈总说:“没有一个父母是肯给孩子亏吃的,所有的一切都是为了你好。”随着自己的成长,似乎也逐渐明白了父母那些口是心非的背后,其实都是没有选对方式表达的良苦用心。

但我们不管争吵多少次,最后依然会和解。我也知道未来我们可能依然会这样,有事儿没事儿的吵下去,但不管怎样,我知道我是爱她的,而她更是爱我甚过她的生命。

这就是亲情,融于血脉之间,像一根绳索将我们紧紧地绑定在一起,不管指向别离多久,终会在某一时某一处,团圆。




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