第3章 智慧原则——方法的原则
没有智慧的家长让孩子离智慧越来越远，因为没有智慧的家长会教育错了孩子！拥有智慧的前提是闭上嘴，只有闭上嘴才能动脑子。动嘴的教育方法是最低级的教育方法，只有先动脑子再动嘴，才可能取得好的成效。
【智慧原则：智慧=找原因+想办法】
一、智慧的天敌
当遇到孩子的问题时，家长总是第一时间使用“要求”、“表扬”、“批评”、“讲道理”四种方法来解决，殊不知，这四种方法是智慧的“天敌”。（比喻为“天敌”，足见对智慧的影响之大，向家长敲响警钟。）最可悲的是，这“四大天敌”是中国家长掌握最熟练、运用最自如、自认最正确的教育方法，正是它们让孩子的问题越来越严重，让孩子离家长越来越远。
正确看待“问题孩子”：孩子出现问题很正常，没有问题的孩子反而是不正常的。孩子面对这个多姿多彩的社会，努力成为一个“社会人”，在社会化的过程当中，不断遇到问题，不断解决问题，获得生存和生活的经验，只有这样孩子才会成长、成熟、成才、成功。
孩子不需要喋喋不休的教训，而需要切实可行的帮助。
三、 智慧=找原因+想办法
当孩子遇到问题时，家长们首先应该“闭上嘴”，静下心来想是什么原因造成的，应该用什么方法帮助孩子。
当孩子遇到问题的时候，家长们最应该做的是和孩子一起分析问题发生的原因，一起探讨怎么解决，除此之外的方法可能都是在“虐待”孩子。
没有智慧的家长让孩子离智慧越来越远，因为没有智慧的家长会教育错了孩子！
何为智慧？《现代汉语词典》中对智慧的解释是：辨析判断、发明创造的能力。智慧如此简单：辨析判断就是“找原因”，发明创造就是“想办法”。
请家长们记住智慧原则的公式：
智慧=找原因+想办法
拥有智慧的前提是闭上嘴，只有闭上嘴才能动脑子。佛家讲“戒定慧”——错误或不对的做法停止为“戒”，然后让自己心静下来为“定”，只有做好这两点才能生“智慧”。闭上嘴了就开始动脑，动脑的目的是找到问题的原因、想到解决问题的方法。
请注意，智慧的前提是“闭上嘴”！
1.只有闭上嘴，才可能静下心来，更有效地“找原因和想办法”；
2.没有想到方法之前，只有闭上嘴，才不至于让问题加重，使矛盾激化；
3.只有闭上嘴，才可能不在第一时间伤害孩子，便于后续为孩子提供帮助；
4.不知道怎么解决问题时，只有闭上嘴，永远都有解决问题的可能，
5.更为重要的是，在孩子遇到问题的时候，只要闭上嘴，很有可能孩子会自己解决问题，因为每个孩子都具备自己解决问题的能力！
智慧原则顺口溜：闭上嘴，动动脑，找原因，想办法，迈开腿，去行动，关心爱人，帮助孩子。
第四章正态分布原则——进步的原则
【正态分布原则：少表扬、多鼓励、少批评、多评价】
正态分布：“正态分布”是统计学中一个常用的概率分布，正态分布广泛地存在于日常生活之中。例如，评价一份试题出的是否科学严谨就可以使用正态分布原则来评价，参加考试的所有同学的成绩统计出来，如果分布曲线是如图4-1所示的“钟形曲线”，10%左右学生成绩较差，10%左右的学生成绩优异，剩余40%左右的学生中等偏上，40%左右的学生中等偏下，说明这份试卷出得好。
家庭教育中，表扬、鼓励、批评和评价四种教育方法也应该基本符合正态分布，家长应该少表扬、多鼓励、少批评、多评价，孩子就会越来越优秀。
口诀：
平时多鼓励
事后才表扬
犯错少批评
评价还责任
一、无用的表扬
在现实生活中，很多家长根本就不知道什么是表扬，滥用或错误地“表扬”孩子：
1.无知型“表扬”
当得知孩子早恋自豪地“表扬”孩子，“我儿子14岁就谈恋爱了”；当孩子和人打架时“表扬”孩子，“老子英雄儿好汉，多有英雄气概”；当孩子撒谎时“表扬”孩子，“这么小就这么有谋略，前程不可限量”；当孩子贪小便宜时“表扬”孩子，“我儿子不吃亏，顾家”；当孩子没有礼貌时“表扬”孩子，“看我的孩子多cool”；当孩子3岁亲吻更小的女孩时，笑不拢嘴地“表扬”孩子，“你真给爹长脸”；当孩子阴沉少语时“表扬”孩子，“看我的孩子多成熟”……
无知的“表扬”让孩子以错为对，可能建立错误的生活和学习观念，为未来孩子出问题埋下隐患。这一点尤其要提醒孩子年龄偏小的家长，因为孩子小，很多家长把孩子当“玩物”，家长说话随意，但家长说的每一句话都可能影响孩子价值观的建立。
2.炫耀型“表扬”
这类家长常常对孩子说，“孩子，你太聪明了”，“你真是个天才”，“和×××比起来，简直一个天上一个地下”，“我家那孩子是个神童”……
炫耀的“表扬”让孩子不知道自己“几斤几两”，孩子根本不知道自己的真实水平，起初孩子趾高气扬，觉得自己真的不错，一旦经历真实社会后，发现自己根本“不是那回事”时，就会气馁、退缩、逃避甚至厌世……
3．吝啬型“表扬”
孩子考了第二名，家长会说：“别骄傲，还有第一名呢。”想借此刺激孩子更加努力；孩子刚刚帮助家长做了很多家务，家长却视而不见……
这种吝啬型的“表扬”，家长本希望能刺激孩子更加进步，然而孩子在经过努力后没有被认可，久而久之，容易产生抑郁，感到自己不被重视，没有成就感，慢慢地失去了自信，不再上进。
5.忽悠型“表扬”
最具代表的是中国家长耳熟能详的三个字“你真棒”，与此类似的还有“你真乖”、“你真聪明”……
这根本不是表扬，如果是事实应该被称为“赞美”，如果不是事实应该被称为“忽悠”。在“你真棒”环境下生活，一类孩子认为自己很棒，因而“不可一世”，等发现自己不棒的时候，心理会出现问题。
还有一类孩子根本不觉得自己棒，家长还不断说孩子“棒”！这类孩子在忍无可忍的情况下，会和家长说：“想让我干什么？别忽悠我了！”“我哪有那么棒，有话直说！”请家长们停止“你真棒”吧，很多孩子因为“你真棒”对表扬产生了依赖，没有表扬不去做事；很多孩子因为“你真棒”对表扬产生了厌恶，专门和家长对抗。不具体、不定量的表扬对孩子有害无益！
6.分级型“表扬”
“如果你考试得了100分妈妈就奖励你，得了90分以上妈妈就表扬你，90分以下妈妈就不爱你了！”这叫“有条件”的爱，给孩子带来的都是伤害。
二、正确的表扬
正确的表扬分为两个部分：第一部分，家长对孩子表扬时说的话；第二部分，孩子听了家长表扬后对自己说的话。
正确的表扬流程：
表述孩子的行为+说出行为的结果+表达自己的感受或感谢
看到孩子第一次扫地时，先描述行为“宝贝扫地了”，再说出这个行为造成的结果“扫得这么干净”、“妈妈不用扫了”或者“地板原来很脏的”，然后表达感受和感谢“妈妈谢谢你”。这样的话，孩子知道你为什么表扬他，感觉被认同，他心里和自己说：“妈妈这么认同我，我付出是应该的，下次还要扫地。”
只有真正的表扬才能激励孩子进步，不过尽管如此，表扬也要适度，要少用。孩子在社会化的过程中，每天都在学习，表扬多了，一来孩子可能对表扬产生依赖，为表扬而做事，本末倒置，二来，孩子可能觉得被忽悠，觉得表扬“不值钱”，对表扬产生了免疫力。
三、少表扬多鼓励
什么是鼓励呢？
就好比两军对战，胜利以后要“表彰赞扬”——犒赏三军，打仗过程中要“敲鼓激励”——浴血奋战。表扬关注“结果”，一件事情做完了，做得很好，我们应该表扬，孩子的常态生活是积累经验的过程，因此要少用表扬，多用鼓励，因为鼓励关注的是“过程”。
不论孩子做了好的事情还是不好的事情，指出孩子做得不错的地方，再告诉孩子下一步的方向，这就是鼓励。我总结了鼓励的公式：
家长相信孩子一定行+正确行为描述+以后做事的方法和方向+期望(身体接触)
例如，孩子考试成绩不是很好，家长首先要在心里告诉自己“我的孩子下次一定会进步”，只有家长有信心孩子才会有信心；指出孩子平时的正确行为或客观事实，“你每天晚上都努力学习到很晚”，或者“这次题比上次难，你其实进步了”；再给孩子方法和方向，“你如果考试再细心一点”、“保持努力”或“加强记忆”；最后给个期望，“爸爸妈妈相信你下一次一定会进步”、“没关系，下一次再来”，或者抱抱孩子小声说“努力吧，有爸爸妈妈在你背后支持呢！”
四、滥用批评的后果
孩子也会犯错，他们犯错太正常了，当孩子意识到自己犯错时，往往会“难过、委屈、痛苦、不安、自责、焦虑，甚至感到耻辱”。这是每一个有自尊的人犯错后的心态，每个孩子犯错的时候都会有这样的心态，也正是这样的心态，促使孩子去寻找方法改正错误。
当孩子犯错的时候，家长最应该做的是保护孩子这样的心态，然而大量的家长没有这么做，他们看不得孩子犯错，当孩子犯错的第一时间给孩子的是批评！
孩子做题错了，“怎么搞的，学习这么不认真”；孩子大声喧哗，“喊什么喊，这么没礼貌”；孩子忘带学习用具，“看看，总是丢三落四的”……
孩子知道“我错了，你批评我”，所以孩子一般都会接受这样的批评。
刚开始的时候，孩子会默默承受，家长看到孩子不说话，气不打一处来，会给孩子更严厉的批评，“怎么不说话了！你聋了！”；自尊心强或胆小的孩子可能会哭，“哭什么哭！有什么好哭的！错了改了不就完了吗？”；家长批评升级，孩子开始受不了，可能会辩解，被家长视为“顶嘴”，“你还敢顶嘴！翅膀硬了，小心我怎么收拾你！”……孩子不论如何表现，都可能招致更为严厉的批评！
孩子知道错了，也想改，但他们是孩子，没有那么多生活和学习的经验，没有办法改，这个时候最需要家长的帮助，可绝大部分家长都不是这么做的，批评、批评、再批评，同一件事不断批评，不同的事一样的批评。久而久之，孩子们犯错后“难过、委屈、痛苦、不安、自责、焦虑甚至感到耻辱”的心态被骂没了！不断批评的结果是：当孩子犯错后，不再难过，不再痛苦……孩子失去了自尊，犯错以后就再也不改了。
五、无用的批评
1.发泄式“批评”
这种批评根本不是批评，其实就是发泄情绪。
这类家长在批评孩子的过程中有以下三种对答：第一句：“听明白没有？”孩子立即说“嗯，听明白了”，其实根本没在听。第二句：“记住了没有？”“记住了”，其实根本没记住。第三句：“以后还犯不犯？”“不犯了”，肯定会再犯。
这种批评多了，结果就是孩子口服心不服，你骂你的，我做我的。总是这样暴风骤雨地发顿脾气，时间长了家长就没威信了。这种情绪化的批评根本不是批评，是家长发泄自己的情绪。
2.翻旧账式“批评”
这种家长基本上是“引经据典，旁征博引”，说白了就是“翻旧账”。例如，本来是因为丢了钥匙，家长批评孩子，“你怎么又把钥匙丢了，总是丢三落四的”，由此开始滔滔不绝，“作业做得也不好”，“上课也不认真听讲”，“妈妈这么辛苦地为了你，你还这样”……这种家长的孩子告诉我们：“他爱说什么就说什么吧，也不嫌口渴。”
主要矛盾被淡化，批评没有针对性，总是说、天天骂，这哪里是批评，简直是虐待。
3.唠叨式“批评”
场景一：“怎么还不起床呀，再不起床就要迟到了”，“你怎么每天都是这样，看老师怎么批评你”，“你说你怎么这么不听话”，“你要是再慢就要迟到了”，“看看你，再这样下去我可不管你了”……家长在这样唠叨式的批评过程中准备书包，帮孩子拿红领巾，煎鸡蛋，准备早餐……直到孩子出门上学，唠叨还不绝于耳。
场景二：“还不快点写作业！”，“还看电视，每天就知道看电视”，“你什么时候能让我省心点，自己写作业呢？”，“小心哪一天我把电视砸了”，“写作业认真点！”，“快点快点，就要到睡觉时间了”，“你说妈妈爸爸容易吗？累了一天，还要伺候你，你不能心疼心疼我们吗？”……
这种批评的特点是，该批评的时候不批评，不该批评的时候乱批评。很多孩子跟我们讲：“习惯了，背景噪音嘛，她不这样说我都睡不着觉。哪一天她不唠叨了我反而会觉得不适应。”“我看电视的时候，其实早就听不到他们在唠叨什么了，习惯了。”
家长们，这不是批评是唠叨！孩子根本不听，时间长了家长就没有威信了。
4.急躁式“批评”
这种批评最为可怕，其实就是孩子还不知道自己错的时候，家长就开始批评了。孩子的表现常常是：“我怎么又错了？”吓得孩子不知如何是好。时间一长，孩子恐惧家长、厌恶家长，家长如果总是采取这种批评方式的话，孩子不出大问题就不正常了！
这样的事情，我们在现实生活中看到得太多了。在街上、在学校里、在家中，孩子正玩得高兴，家长就把他喊过来，“你怎么回事，怎么又……”。
你是不是这样的家长？如果你具备“眼到，嘴到，手就到了”这样的基本功，就能确定你是这一类的家长。这种家长屡见不鲜，尤其是孩子学习的时候。孩子正在写18+19=27，他还没发现这道题错了，家长的眼睛就看到了，随即嘴就动了，劈头盖脸就是一句：“你怎么又错了！”忍不住手就开始动了，一巴掌打在孩子头上，“你再这样看我就收拾你！”
家长总是这样的话，最后孩子会怎么样呢？有两种表现：一种孩子会觉得“我怎么这么笨呀”，一旦孩子认定自己笨那就很难办了，任何事做不好的结论都是“因为我笨，所以这样”；还有一种孩子就憋着气瞪着家长，家长会发现他的眼神真的很可怕，孩子心里想，“我就是笨，怎么着吧？！”
六、正确的批评
正确的批评和正确的表扬一样，大家可以参考表扬的方式：
描述孩子的行为+告诉孩子这样做的结果+表达家长的感受和痛苦
例如，你的孩子和别的孩子打架了，而且“战胜”了别的孩子，家长知道后不能有情绪，有情绪就先不要教育孩子。批评是要客观和公正的：描述行为“你把×××打了”，结果“×××受伤了，一定很疼”，“你伤害了别人这是不对的”，“妈妈还要请假去看看×××，影响了工作”，最后表达感受“妈妈很伤心”，“妈妈觉得自己教育孩子很失败”。
批评到此为止，孩子会自己和自己说话的：“我怎么让妈妈伤心了”，“我打人了，要是我被打了，会不会也很疼呢？”，“为了不让妈妈伤心，我明天和×××道歉吧”……
七、少批评多评价
即使学会了正确的批评，也要少用，为什么？很多孩子犯错的时候，根本没有恶意或者不知道有严重后果，当他们知道错的时候，不用你批评他都会自己注意并希望改正，这就是生活经验的积累。家长一定要在“平等和尊重”的原则下，处理孩子所犯的错误，被尊重的孩子绝不会“有错不改”的。
因为孩子就是孩子，当他们犯错误时，往往不知道怎么改，家长在这个时候最应该给他们提供帮助，最好的方法就是“多评价”。
因为孩子就是孩子，当他们犯错误时，往往不知道怎么改，家长在这个时候最应该给他们提供帮助，最好的方法就是“多评价”。
当孩子犯错的时候，请家长按照以下流程处理：
1.控制自己的情绪，只要自己有情绪就不可能正确处理孩子的问题。
2.观察孩子的情绪，只要孩子有情绪就不要处理孩子的问题。
3.分析孩子做错事是不是故意的，孩子犯错时知不知道有这么严重的后果，如果是故意的，知道严重后果，就要批评，但要遵循下一章的“ABC原则”，如果不是故意的就和孩子坐下来一起讨论这件事情。
4.评价这件事：首先，告诉孩子，“你错了，但你不是故意的，没有恶意，爸爸妈妈理解你”；其次，告诉孩子，“错了不怕，谁都会犯错，有错就改才是我们要做的，爸爸妈妈相信你下次不会这样做了”；第三，和孩子一起分析，是什么原因造成的问题，让孩子养成遇到问题先找原因的好习惯；第四，找到原因，给孩子建议，家长千万不要给孩子唯一的建议和意见，应该告诉孩子，“这件事情处理起来，爸爸妈妈建议可以用四种方法解决，你选择一个吧？”一定要把责任还给孩子，孩子应该为自己的行为负责！观察孩子处理问题的过程和结果，在这个过程中不断重复步骤1～5，直到问题解决。
最后再提醒家长几点：
1.表扬批评讲结果，尤其是表扬：当孩子努力做完一件事的时候，正确表扬孩子，孩子会认为努力被认可，更加努力。事前“表扬”是“钓鱼”和“忽悠”，不是表扬，孩子会因为想得到“表扬”而努力，当没有表扬的时候，孩子会停止努力！例如孩子通过努力取得了不错的分数，在孩子不知情的情况下，你表扬他，孩子的努力被承认，会非常开心；如果“你要取得好成绩你就很棒了，妈妈给你买×××”，这就是“忽悠”和“钓鱼”，后果很严重。
2.表扬孩子的行为和行为造成的结果，千万不要表扬孩子的人品和人格。 （表扬要就事论事。）
3.在“你真棒”的背后，绝大部分的家长根本不是这样认为的，这叫做虚伪。
4.孩子做错了，首次理解，再次谅解，三次再批评。首次后就可以使用ABC原则，没有使用ABC原则，就不要批评孩子。
5.表扬和批评这两种方式的使用是有“次数限制”的，家长一定要慎用，很多家长在幼儿园就早早用完了，孩子具备了“抗药性”，以后就一点用都没有了。孩子最需要的是鼓励和评价，而不是表扬和批评。
6.一个人最开心的事情莫过于通过自身的努力独立完成了一件事情，孩子也一样。表扬不能让孩子感到真正的快乐，真正的快乐来源于孩子自己的实践。
7.鼓励和评价就是平等和尊重。
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