孩子在成长的过程中,不可能不犯错误。孩子有错,需要家长的积极引导,不要急着插手或是直接批评。美国心理学家的研究成果表明,孩子是否能成功解决问题,更多地取决于他的经历而非聪明程度,而孩子的经历往往也取决于父母。
“授之以鱼,不如授之以渔”,出现问题时,不要着急帮孩子去解决,而要让孩子自己找到解决问题的方法。下次孩子犯错时,不妨先问孩子八个问题,听听他们有什么想法。而往往问不到几个问题,事情就已经理清楚并得到解决了。
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让孩子有机会说话
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这个问题看起来不起眼,但是非常重要。许多成人碰到突发状况时,会习惯性的太快下判断:“一定是你先打他,他才会打你。”“一定是你做错事,老师才会处罚你。”
如果我们不让孩子从他的角度说说事情的经过,很可能冤枉孩子。况且,让孩子有机会说话,即使真的是他的错,他也会因为有机会为自己辩解而比较愿意认错。
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让孩子情绪有个出口
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事情的经过是客观事实,当事人心里受到的冲击纯然是主观的感受,无所谓是非对错。很多时候,我们只是需要把自己的感受说出来而已。一旦说出来,哭一哭、喊一喊,心情就会好多了。
脑科学研究表明,当一个人情绪强烈的时候,外在刺激不容易被脑部吸收。也就是说,当一个人还有情绪的时候,别人说什么他都会听不进去,总要等到他心情平静下来,才可能冷静思考。所以,如果我们希望孩子能够听得进去我们的意见,我们就需要先理解他的感受,让他的情绪有个出口。
孩子够冷静之后,可以问他第三个问题。
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家长不做批评或判断
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对于情绪不稳定的孩子,这时他可能说出一些出乎你意料的答案。但是,不管孩子说出什么惊人之语,先不要急着教训他,而是冷静的接着问他第四个问题:
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在这个阶段,不妨跟孩子一起做脑力激荡,想各种点子,合理的、不合理的、荒唐的、可笑的、恶心的、幼稚的……脑力激荡的重点就是允许任何看似无稽的想法。这时候不论听到什么,都暂时不要做批评或判断。
等到再也想不出任何点子的时候,就可以问他第五个问题。
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让孩子自己一一检视,每个方法的后果会是什么?你可能会很讶异的发现,大部分的孩子都明白事情的后果。
如果他的认知有差距,这时候就可以跟他好好讨论,让他明白现实真相。这是一个很好的亲子沟通机会,但是一定要避免说教,只要陈述事实就可以了。
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孩子一定会选择对自己最有利的状况。如果他了解后果,通常会做出最合理、最明智的选择。
即使他的抉择不是成人期望的结果,也要尊重孩子的决定。成人一定要言而有信,不能先问他怎么决定,然后又告诉他不可以这么决定。否则,他以后也许就不愿信任你了。
何况,就算他选择错误,他从这个错误中也可以学习到更珍贵难忘的教训。
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并且表示支持
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当孩子说出自己希望如何帮助他时,家长一定要积极表示支持。如果孩子说自己就能解决,就更有利于孩子加强自我解决问题的能力。
等到事情处理完之后,问他最后一个问题。
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或“下次碰见相似的情形,你会怎么选择?”
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这个问题,让他有机会检视自己的判断,并对以后出现类似的事情有了一定判断了。如此练习几次,孩子就会有自己解决问题的能力,不需要我们操心了。
家长最好不要包办代替,在孩子不需要的时候擅自帮助孩子作决定,因为一旦失去锻炼机会,孩子独立解决问题的能力就得不到锻炼,遇到问题就会束手无策。
所以当孩子犯了错误之后,家长不妨试试先问以上八个问题,多练习几次,孩子就会有自己解决问题的能力,不需要我们操心。只有给孩子足够的机会、适当的鼓励和具体的指导,才能培养孩子解决问题的能力,上好孩子成长过程中这不可或缺的一课。
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