为孩子立界限的两大基石

在教育孩子学习规矩的过程中，很多尽心尽力的父母常常觉得孩子“难搞”，育儿过程中有诸多困惑，德国作家：安妮特·卡斯特-察恩的《每个孩子都能学好规矩》让我知道，父母需要适当的“工具”，才能帮孩子建立规矩。

作者在书中用真实的案例和科学的语言解释了为什么孩子不守规矩，如何在孩子的不同年龄，教给孩子学会该学的规矩，让孩子在实际生活中逐步懂得尊重自己、尊重别人，在爱和规矩中成长为自信又谦卑的人。今天我与大家分享其中的——“为孩子立界限的两大基石”。

基石一：赏识你的孩子

“彰显好行为”：相对于许多不愉快的要求和限制，父母的赞赏形成一种必要的平衡。”你把房间整理得很乾净，连书桌和书架都弄得非常整。你自己一个人玩积木玩得这麼开心，我真高兴。”愈能具体描述你喜欢孩子的哪些行为，孩子愈会把你的赞美当真。

“让孩子看到你的信任”：信任是孩子成长的最大动力。许多父母往往过度强调错误，忽略了孩子的进步和那份好意，反而令孩子感到气馁。例如：当小小孩拿起扫把，主动扫着地上的碎屑时，父母的反应往往是“你把碎屑弄得到处都是”，而不是“你办到了，我为你感到高兴”。

“回应孩子的每一小步”：孩子的表现差强人意时，从中挑出几件正面的小事加以回应，就益显重要。孩子的作业簿有一行字写得不错时，可以这么说：“这行字写得特别整齐”。看似微不足道的举动，对孩子却可能是莫大的鼓舞。

“赞美后不加但是”：父母常在赞美孩子的同时，补上一句批评，例如：“这行字你写得很漂亮，其他的都乱写一通。你踢球技术无人可比，要是学校功课有这个的一半好就好了。”赞美孩子后，记得适时划上句点，否则效果适得其反。

基石二：确立常规

“先接受孩子的本质”：改善孩子的行为，但不要求完美。每个孩子都有他的长处和极限，不是每个孩子都能毫不费力的学好规矩，有些孩子要花比较多时间才做得到。订立家规时，要考虑孩子的个别差异，因势利导。

“设定合理的界限”：设定界限，代表父母对孩子的期望。规矩一旦确立，所有家庭成员都要遵守。先想想哪些界限对你的家庭和孩子特别重要，列举出清楚明确、易理解的家庭规矩。但规矩不宜过多。孩子被一大堆规定和命令团团包围时，容易备感压力，反而不愿合作。

“前后一致”：规范要有一致的标准，具有可预测性，让孩子清楚该遵守哪些规矩，以及如果他不遵守规矩会发生什么事。如果规则摇摆不定，孩子会理直气壮质问：为什么以前可以，现在就不行？随之而来的结果是，父母将失去公信力和影响力。

孩子的安全感来自清楚的界限。父母可先依照此书中的“三阶段”计划，逐步改善孩子的行为问题。

第一阶段：说清楚，讲明白

“指示要正面而明确”：父母指正孩子行为时，应使用明确的语词。与其说“这里怎么一团乱，不如直接说”先把乐高积木放回箱子裡“。比起”不要大声尖叫“等负面语词，”嘘！小声说话“的正面语词，更能让孩子明了。此外，不要让”请“这个字从语汇中消失。

“平稳的语调”：和孩子说话时，除了留意说话的内容，说话的方式也很重要。如果你大吼大叫，孩子只会注意到：”啊哈，爸妈已经失控了。”面对重要的事，更需要用平静、坚定的语调说话。只有先控制自己的情绪，孩子才会认真看待你要求的事。

“肢体语言让说话更有分量”：注视孩子的目光和肢体接触，例如：蹲下来，平视孩子的眼睛、走到孩子身边再开口讲话，以及轻轻搭着孩子的肩膀等等，都有加分的效果。若好话说尽都无济于事，请进入下一阶段。

第二阶段：言出必行，说到做到

设定行为的“自然后果”：孩子最能从经验中记取教训，但是后果必须明确、合理、可行。“罪行”与后果之间最好有直接的关联，让孩子的选择决定自己要承担的后果。例如：不肯把玩具收好时，他得接受“玩具被收进箱子，没收一星期”的后果，而非取消饭后点心。要让孩子知道：拥有玩具是一种权利，和这个权利相伴随的责任是照顾好玩具。如果缺乏责任，就会丧失权利。

“给孩子选择的机会”：孩子违反规矩时，可以透过提问：”规矩是怎么说的？接下来会发生什么事？你确定要让这个后果发生吗？强调孩子可以选择“遵守规矩”或“承担后果”。

“执行后果”：如果孩子仍为所欲为，就立即执行必然的后果。这时父母要言简意赅，保持沉默，不要做太多干涉。多作的评语和高高在上的态度，像是“我早就告诉你别这么做”，只会造成亲子角力，反而失去孩子的信任。

“强调正面后果”：有时也可以换个角度，跟孩子强调你希望的行为将产生的正面后果。例如：“如果你现在动作快一点，还可以准时到校”。“如果你玩游戏时平心静气，我们就可以把游戏玩完”。

第三阶段：亲子约定

如果孩子在行为上的转变仍差强人意，请试着和孩子一起订出行为改造计划，并且邀孩子主动参与计划。孩子贡献的点子和建议愈多，就愈愿意遵守。

“锁定行为”：请先锁定要改造的态度或行为，将情形记录下来。以写功课战争为例：孩子需要多久时间写功课？和妈妈为了功课发生争执的情形有多频繁？争执有多激烈？

“危机会议，凝聚动力”：和孩子坐下来，冷静讨论。先问孩子的想法，再告诉孩子你觉得问题出在哪里。其次，问孩子有没有想要改变现状，简短说明你的想法。以功课战争为例，你可以这样说：“以前我总是陪着你做功课，但没多久就为了功课吵起来。我希望以后你能独力完成功课，我们也不要为这件事吵架。”

“选定不当行为后果”：问孩子是否有改进的建议，一起找方法规范彼此。以合作取代对抗，会让孩子学习规矩的过程变得容易些。

“和孩子一起想想看”：如果其中一人不遵守约定，后果会如何？如果拖拖拉拉写太久，后果如何？如果孩子开始骂人或乱吼，后果如何？如果妈妈开始骂人或乱吼，后果又如何？清楚写下你和孩子想要有哪些不一样的做法，以及选定后果。两人以签名保证会遵守约定，最后把这张约定书贴在家中的显眼处。

“选择激励或奖励”：危机会议不是跟孩子议定奖励的好时机。不妨等情况改善，再订出奖励的内容，补记在合约上。

“勤做记录，评量成果”：每天记录重点，如果当天表现良好，就贴上贴纸做记号，然后定期用奖励增强孩子的动机。持续观察，耐心等待。改变孩子需要时间，要有足够的时间才能展现成效。在看到转变之前，不要轻言放弃。

不管是按部就班设立界限，或是运用富创意的解决之道，父母都要先接受孩子的本质，再提供适当的环境，以引发孩子内在自我的最大可能。