如果你的孩子经常表现得在家里无法无天，一言不合就跟家长发脾气颐指气使乱摔东西，在外面却胆小怕事，经常受气，那你可要注意了，这往往是因为他们在2~5岁心智模式初步形成的阶段被注入了错误的归因方式所致，而很多中国孩子在这个阶段都是家中老人在带。
被注入了错误归因模式的孩子长大成人后，在人际交往中容易有很强的嫉妒心，四处碰壁没朋友
这样的孩子长大成人后，在人际交往中容易有很强的嫉妒心，会因习惯性好大喜功或推卸责任而得罪人没朋友；在职场或个人事业发展中遇到问题也通常无法从第一性原理出发分析原因，从而提不出有效的解决思路而得不到领导的赏识；在婚恋家庭中更容易成为矫情没有责任感的一方让感情破裂。因为对外的推卸注定时常会遭受强烈的反击，他们在人生中会经常感到处处碰壁孤立无援，但是又因成型的心智模式而无法正视问题总是认为自己遇人不淑，或者命运多舛，从而无法自我救赎，成为彻底的loser。
而在他们的一生中，唯一会经常无条件听他们抱怨替他们背锅的父母亲人则总是成为最佳的发泄口，所以，他们对于迁就自己的人表现出无所顾忌的坏脾气，既从内心中强烈地依赖父母的包容又在行为上表现得不孝，与父母的关系也非常差。
他们对于迁就自己的人表现出无所顾忌的坏脾气
所谓归因顾名思义就是当一件事情发生的时候，如何通过理性的分析层层拆解找到原因从而改正并避免错误再次发生，让自己不断提升。这种能力影响着孩子的一生，能正确归因的孩子会从上学开始就表现出在逆境中更强的抗压能力与乐观心态，以及在顺境中更多的自信、开放和善解人意。反之，不能的孩子则表现得外强中干，得到点权力就小人得志狂妄傲慢，遭受打击就一蹶不振陷入自我否定，那这种心智的成因是什么呢？心理学家研究发现，大多都是在孩子2~5岁的成长环境中，受到家中长者言传身教的影响，错误地形成了遇到问题的时候首先向外寻找原因，或走捷径寻求更强大外力庇护，来缓解自己的压力，让自己迅速摆脱困境感到轻松舒适。
举个简单的例子大家就明白了：比如孩子一两岁的时候，扒在茶几边上走，不小心把茶杯推到地上摔碎了，奶奶一般会采取以下两种行为:
奶奶甲：马上跑过来哄孩子：“唉呀，吓死我们宝宝了，都是这个地不好，奶奶帮你打它！”顺便又把妈妈说一顿：“早就让你把茶几上的东西都收走，你不听，出事儿了把，万一碎玻璃溅到眼睛里怎么办？”
奶奶乙：一边把孩子抱开，一边打了一下他屁股说他：“你这个孩子怎么一看不见就惹祸？你知道那个杯子多贵吗？你看你姐姐小时候多乖，从来就没这么淘气过。”
在家里无法无天，一言不合就跟家长发脾气颐指气使乱摔东西的孩子，在外面却经常胆小怕事受人欺负
乍看起来，第一个奶奶是亲生的，更疼爱孩子，家境应该也更富裕，而第二位奶奶因为心疼杯子给幼小的孩子打了淘气的标签，留下 了“心理阴影”。然而在这个命题之下，第二位奶奶对孩子的负面影响远远低于第一位奶奶，反而会对孩子的成长更有好处。为什么这么说呢？因为甲的错误在于他们把问题错误地归因，迁怒于其他弱势主体——不会为自己辩护的地面和家庭地位略低的妈妈。
如果家中地位至尊的老人（一般是奶奶或姥姥）经常这样做，而爸爸妈妈又不好意思当面纠正，久而久之，孩子就养成了错误归因的人格，每当出现了不好的结果时，他首先想到的不是客观全面地分析原因，从事物的本质和自身原因找到改进点吸取教训，而是马上把原因归到外部的其他人或其他事情上，特别容易迁怒于不在场的第三者，或比自己更为弱势、更能包容迁就自己的人身上，强词夺理地把责任推卸过去，甚至于把内疚转化为怒火发泄到他们身上。这是多么令人厌恶的一种人格啊，我们身边都经常有这样的人，通常被称之为“小人”。你一定不希望自己的孩子长大变成这种人，如果你自己是这样的，那就赶紧想办法纠正，如果是家中老人这么做，你恐怕改变不了她们了，还是辛苦一点，自己带孩子比较好。
家中地位至尊的老人，一般是奶奶或姥姥（当然也有可能是妈妈）对负面问题的归因方式通常会影响孩子的一生
其实孩子哭的原因就是害怕闯了祸被批评，第二位奶奶批评得虽然对，但是孩子只会哭得更大声，下次可能摔的不是杯子而是碗，因为他没有从中学到太多的东西也会觉得那个很贵的杯子的价值比自己更重要
正确的做法应该是对事不对人，家长可以先不要把注意力放在这个事情带来的坏的结果以及该谁来对此负责，而是借此机会告诉孩子为什么瓷杯子掉在地上会碎掉，顺便带他一起做几个小实验告诉他不同物质在遇到外力时不一样的结果，让他自己推导出原因，什么样的东西要小心拿放，他自然就会记牢，而且，在这个过程中孩子饶有兴趣地投入到对物质差别的探究中来，自然不会继续哭闹。
在这个时候，你可以继而告诉他，这个结果确实是你的行为引起的，但是这不是你的错，因为我们以前没有告诉过你，不过以后你知道啦，就要有意识尽量不做会让杯子碎掉的事情，因为杯子碎了，它的价值就没了，这是一种浪费的行为。
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