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人缘不好的时候,学会这些说话技巧,喜欢你的人会越来越多
14:09

【人际沟通】靠说话赢得好人缘

在生活中,我们每天都要跟人聊天,你会发现,跟有的人聊天会感觉心情特别愉悦,内心很舒畅,这类人不会过度深沉,也不会故意卖弄,他们会包容你的视角和观点,让你觉得自己被接纳被肯定。聊天结束后,你会想,哇,我认定他了,他就是我的好朋友。这样的人就是会聊天的人,他们总能通过说话/与人交流收获更多的朋友。

而有的人,聊着聊着就把话聊死了,或者总让人感觉不舒服。比如,有的人一开口,永远都在聊自己的事,抱怨工作,八卦领导,唠叨自己的生活琐事,完全不关心别人的事,也不管聊天的过程中对方会怎么想,这样的人,别提好人缘了,慢慢的周围的人都会敬而远之;还有的人,不管你说什么,他/她都会习惯性否定你,或者对你说教,让你觉得什么话题都聊不下去。这些不会聊天的人,人际沟通往往很失败,很容易损伤自己的人缘。

那么,什么才是会说话的标准呢?

在此之前,你要了解,会说话不仅仅意味着你能说会道,或者说出来的话很好听,很正能量,会说话,其实更多的是一种人际沟通的能力。心理学对于人际沟通的心理动机的定义是:获得信息,寻求协作,自我认知,相互认知。也就是说,人们对于人际沟通是有需求的,这种需求包含心理需求,也包含实际的利益需求。人际沟通是一种动态系统,沟通的双方都处在不断的互动和相互作用中,比如,A和B聊天,A的言语既是对B的言语的反应,同时也是对B的刺激,反过来也是一样,聊天的过程,就是一个不断的互动过程。所以说,你的表达是否准确,表达的方式是否合适,会直接影响你的沟通效果,进而影响你的人际关系。

这就是会说话的人能够赢得好人缘的原因,因为你能够通过准确、恰当的语言不断给予对方正向的反馈和刺激,满足对方对于人际沟通的心理需求和实际需求。了解了这一点之后,我们再来谈什么是会说话的标准,以及怎样成为一个会说话的人。

首先,会说话不是自说自话,而是要让人听了你的话之后,忍不住表示认同。这里,萌姐给你准备了两个小技巧。一个技巧叫做事先准备要说话的内容,也就是凡事提前,说话的最大禁忌就是脱口而出。当你早已过了那个童言无忌的年龄以后,没有人会因为你说错话而原谅你。当然,你的家人朋友,你的10/20/150人原则中的10可能例外。所以你在说话前要思考自己要传递什么样的信息,表达什么意思,再用逻辑把这些意思相应的串起来。你想,如果你连自己都说服不了,又如何能够说服别人,获得别人的认同呢。

想别人认同你,你的聊天内容就一定要有逻辑性,自带说服力。我介绍一个关于说话逻辑的方法,就是金字塔拆解法。把每一个你要表达的意思都放在金字塔的塔尖,下面再用三个层次进行解释。作为金字塔的塔基,每层解释又能再理出几个要点和案例做支撑。这样,你要表达的意思就会非常的清晰,也非常有说服力。比如我今天想表达如何靠说话赢得好人缘,那我就想,可以分成几个层次来解释呢?我可以分成说话前/说话时和说话后三个阶段,然后每个阶段需要做哪些事情,每个层次再举个例子,这样就构成了说话内容的金字塔。

那你说,我这个人逻辑性太差了,根本分不了层次,要怎么办呢?没关系,我们可以找个最笨的方法,就是套用模板。以前我们写作文的时候常常用这一招,其实说话也是一样的,要知道很多临场发挥的场合我们根本就来不及准备,再加上紧张,就可能大脑一片空白,这时候模板就很管用了。平时多学一些固定的讲话套路,在不同场合做一下变通,这样即使不能出彩,也不至于因为说话让自己扣分。

另外,你还要学会根据听众的情况,适时的调整说话内容。比方说,你事先了解对方是一个做事很讲究效率、性格很干脆的人,那你就不要准备太多的寒暄,讲的内容不要太琐碎,挑几个重点来讲,效果会更好。或者你知道沟通的对象比较注重细节,那你也要多准备一些有说服力的细节,这样你讲的话更容易让对方听进去。

会说话的第二条标准,是你要注意自己的说话语气是不是温和的,会不会让对方觉得不舒服,有压迫感。其实很多时候我们聊天,大多是在聊情绪,而不是在聊说话的内容。什么意思呢?就是你说的话大部分都是通过情绪表达出来的,对方最容易接收到的也是你的情绪,打个比方,你说的话是在夸对方,但是这个时候你的情绪是负面的,那么对方感受到的很可能也是你的不友善,而听不到你话语中的夸奖。

西方的学者亚伯特马伯蓝比曾提出过73855定律,讲的就是这个意思。73855的意思是说,别人对你的观感实际上7%取决于你说话的内容,38%取决于你说话的语气,还有55%来自你的外在给人的感受。这三个维度说明你的说话内容其实在交流中是影响力最弱的一个因素,这也就说明了为什么很多时候你认同对方,赞美对方,但是他却没有对你产生好感的原因,问题很可能就出在了另外的93%上了。而这93%中的大部分是你的语气/手势、肢体语言在起作用,所以,有时候就算你说出了认同对方的话,但是你的心里是不服气的,你的表情和语气就会出卖你。

除了注意语气之外,你可以学着利用说话的字眼来控制话语中的情绪。比如说“我不喜欢”、“我痛恨”这种明显带有情绪启动器的词汇,要尽量避免。这时候我们就需要做一个转换措辞的工作。比如你不能说,我无法忍受你这样去做。但是我们可以这样说,如果你这么做,我会比较高兴。你不能说,你总是让我很失望,却可以这样说,你要是这样做,就会让我比较失望。

在这里,萌姐可以教你一个转换措辞的练习,其中包含三个方面:

第一个方面就是要写下你经常用的一些情绪词的字眼或者口头禅。

第二就是用三个比较舒服的词汇来替代你刚才提到的词汇。

第三点就是要找周围的你最亲密的朋友来监督你,当然你也要监督自己,看看多久能扳过来。

其实有时候我们是让自己的情绪和语言形成了一种无意识的链接,才会导致自己说出并非本意的话,只要你稍微做练习,你的语言就会变得没那么有攻击性,语气也会变得相对温和。

会说话的第三条标准是你在聊天中是否给足了对方安全感。谈过恋爱的人都知道,一个女生跟一个男生谈恋爱,这个男生可能说尽了甜言蜜语,也为这个女生付出很多,可是这个女生仍然不愿意相信他,为什么?就是因为男孩子没有给女生安全感。聊天的时候也是一样的,你需要给别人营造足够的安全感,他才会信任你。

以前有一次聚会上,我遇到了一个非常“健谈”的人,一上来就问你,今年多少岁啊,是不是单身啊,你看上去年龄不小了怎么还不结婚呢?女生创什么业啊,太辛苦你了,你创业投入了多少资金,你怎么找到那些人去帮助到你的,他们为什么帮你你教教我呗……你看这样的对话,事隔多年了,我至今回想起仍然感到不舒服,为什么呢?因为我觉得我的私人领域被侵犯了。这让我在第一时间里,不是在倾听对方说什么,而是在揣测他的动机到底是什么,这个时候,我已经启动了自己的防御机制,产生了不安全感,两个人之间沟通的通道就关闭了。

要知道,想要营造安全感,你要让别人觉得你十分可靠,这样对方才会对你主动的暴露自己,怎样说话才显得可靠呢?

首先你要做到不说闲话,注意边界。萌姐在这里教你一个小技巧,就是在说话之前,先问自己三个问题:

第一是你先问自己,你要说的这些话,你能不能确定它是真的,如果是的话,紧接着问自己第二个问题,这些话是有必要的吗?你有必要说这些话吗?如果你觉得有必要,接下来再问自己第三个问题,你要说的这些话是不是善意的,会不会伤害或者得罪别人,如果是,这个时候你才可以说,如果这三个问题有一个没通过,那就闭上嘴。

接下来你要学会真诚+换位思考,很多人会把自己的感觉投射到别人身上,比如一个乱说话的会怀疑别人乱说话,一个心术不正的人也觉得周围的人都心术不正,这不叫换位思考,真正的换位思考是穿别人的鞋走路,站在别人的位置上去考虑,这要求你放下自己的想法,去体察别人的想法,而且这种体察要是善意的,真诚的。比如,你是一个心怀善意的人,并且认为身边的人也都是心怀善意的,那么,你说出的话,自然也会是充满善意的,既不会侵犯到别人,也不会让人产生不适。所以,真诚+换位思考其实是高情商的表现,说话的时候,如果你能够做到这一点,那么你就一定足够让人信任。

好了,这就是我们今天要讲的具体内容,说话的能力,决定了你的人际沟通的好坏,决定了你的人缘好坏,进而决定了你的人脉价值。成为一个会说话的人,随时随地赢得好人缘,你准备好了吗?

最后,给你留一个小作业,请你留意一下你的身边有没有人缘特别好的人,或者你自己就是这样的人,来评论区分享他们或者你自己的说话之道吧。

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