陈会昌：孩子的交往问题（长期保留）

主持人：交往，从小到大伴随着孩子的成长。孩子的交往，你有哪些困惑？胆小、爱打人、受欺负……我们邀请著名儿童心理学家、北京师范大学陈会昌教授与大家交流这个话题。欢迎大家提问。
问题1：
风静妈：孩子胆小，怎样引导？
    先说下我女儿的情况：5周岁，从小在陌生场合如果哭的话，会很大声很大声，而说话声音就轻了。幼儿园老师反映她胆子小，平时说话声音较轻，其实她在家有时对我说话也比较轻（当然大部分是响亮的，）我想可能是习惯吧？但我几次发现她在与小朋友玩时很放松，总是大声说话的。还有放学时与老师说再见，倒是挺自觉，声音也响亮的，只是早上让她向老师问好时，声音明显轻。再提一点，2008年圣诞节上我们这儿的基督教会里,女儿与几个小朋友在台上表演舞蹈，女儿没有难为情，跳得不错，还会用眼睛找台下的我们，这点我感觉女儿胆子还是有些大的。呵呵！
事例一:“被迫”分完贴贴纸
    这次,我侄女送给女儿一盒精美的贴贴纸，女儿高兴的不得了，一直捧在手心里，连睡觉也执意要把纸放在枕边。正巧碰到星期天学员（小学生）要来写毛笔字了，女儿提出要把贴贴纸送些给小朋友们。当孩子们的下课时间到了，我便宣布要贴贴纸的小朋友去女儿那儿拿，谁知道他们一涌而上，把女儿团团围住，女儿有点不知所措吧，我赶紧让孩子们排队，可这时候说好像效果甚微。接着便上课练习写字了，我正想手把手教一学员写时，无意中听见几个学员（在各自位置上）正轻声地还在向女儿讨贴贴纸呢！女儿也就又给了他们各一张，于是分完了贴贴纸。
    到了晚上，女儿惦记起贴贴纸来了，哭了，因为她自己一张贴贴纸也没有了。
    我对她说：“刚才分的时候可以自己留一些嘛！”
    女儿回答：“刚才他们全围在我身边呢……！”
    我：那你可以说，不好意思，这几张我自己要的，不能再分给你们了！
    女儿：那个哥哥（读四年级）说不给他的话，他就叫我“阿波罗”。
    （那还是上次我女儿没梳头，乱披着有些弯曲的长头发，于是这学员便给女儿取了个“阿波罗”。）
    我：你可以对哥哥说出你叫什么名字，不是什么“阿波罗”。你肯定地坚决不再给纸了，哥哥姐姐们知道你的意思了，就不再会向你讨了，因为你没有说话，没有说出你自己心里的想法，他们还以为你要把贴贴纸分完呢！
事例二：在家有时有轻声说话的习惯，在外面更不习惯大声说话
    母女俩出去玩，乘公共汽车时，我也总是提出让女儿帮我买票，可女儿总是说让我买。我一次次的坚持要求，事先与她说好，女儿有时勉强答应来买，可到了汽车上，总是不习惯大声说话，最后只好由我来买。这次元旦出去玩，我对女儿说好，这次如果你帮妈妈买票的话，下次我一有空便会再带你去玩的。一开始在家时女儿还是主动对我说这次就由她来买票，可两人快走到站时，女儿说不想买票了，说反正这次去了××，下次她也不想去了，到了车上，我无奈想出了急办法，你不买票的话，待会儿已说好买汉堡就不买了，女儿听我这一说，急了，我把钱给女儿，售票员阿姨走过来了，可女儿眼睛一眨不眨直盯着阿姨，迟迟不开口，售票员便从女儿手中把钱拿过去了。在玩的地方，有个地方在做广告免费赠汽球，女儿倒是对陌生的阿姨说了要红色与蓝色，还说谢谢，是在我提醒下，只是声音还是较轻。当天回家后我听见我妈在问女儿车上有没有帮买票,(我沉默,)女儿一边瞧瞧我,一边顽皮地回答外婆：“噢-----!我忘记了!”我轻松地对她笑笑。
    我自己有两点思考疑惑：
1.当女儿自己思想后，就答应来买票，主动说起由她买，这是一点，还有一点就是眼睛一眨不眨地盯阿姨时，我觉得她在用心努力加油，虽然后来最终没买成，没大声说“阿姨买票”,但一次次的这些尝试，是在进步，与成功一点点在靠近?
2.我这样的惩罚（你不买票的话，待会儿已说好买汉堡就不买了）,妥吗？她虽没买票，后来我还是给她买了汉堡，不知她会不会在想妈妈是骗她的，原来没做到也会给买的？以后这样的惩罚慢慢地就会不灵了？是不是应该对女儿说明妈妈看到你在努力了，有进步就行。
    烦请陈教授分析指正，谢谢！
回复：这个问题比较有代表性，孩子胆大和胆小在某种程度上是孩子的天性，心理学上把这个叫“气质”，或者叫“抑制性”和“非抑制性”，和人的神经过程的敏感性有关系，比较敏感的孩子一般胆子比较小，考虑问题比较细；第二个方面是经验的积累，风静妈的这个在车上买车票的例子很好，孩子通过这样的锻炼，可以积累经验应对怎样面对陌生人的情景，这样的经验积累多了就习惯了，但是没有必要给孩子压力，刻意用奖惩的方法要求孩子在不想做的时候非做不可。
    我的观点是顺其自然、顺势而为。顺其自然是根据孩子的天性来看待孩子，顺势而为是根据时间地点对孩子提出恰当的要求。最忌讳的一点是当着孩子的面说孩子胆小。或者跟亲戚朋友议论孩子胆小，多鼓励多提供机会锻炼很重要。最后要说的一点是孩子的气质特点跟他的智力、学习成绩的关系不大。可能影响到他的人际关系和社会交往，但是这种影响是积极的还是消极的，还很难说，互有利弊。
问题2：
Miah：我的女儿是不是早恋?
    一天，我正在厨房做饭，女儿跑过来：妈妈，你知道我现在想什么吗？
    我说：不知道啊!！
    她说：没事！
    我叫住她：和妈妈说心事吧？
    她低了一下头：妈妈，你不要告诉别人！我和我们班的小男生玩的时候，总想嫁给他们！
    我说：谁啊？
    她说：谁都是，只要是学习好的！
    (天啊，我心里大大的喊了一声，差点叫出来！)
    我调整好心态对她说：没关系，你只是觉得他们都学习好，很羡慕他们，别瞎想，向他们学习就好了。
    过了些天，她又对我说：妈妈，我想嫁给XXX(小男生的名字)
    我说：为什么啊？
    她说：因为他聪明又淘气！
    老公建议我：再提这事就打她，我觉得不太可行。
    另外，女儿会因为一次不经意的小错误，弄的心神不宁。有一次开运动会，她太饿了，于是吃了别人一根火腿，于是她感到不安，在心里斗争了好长时间，才拿出勇气对我“承认错误”！
    有一次，别人给了她一块口香糖，可她一直没敢吃，最后扔在别人家的厕所里。说这些的时候，她的眼里满是惶恐！
    甚至有一次，她说：妈妈我经常自己一个人玩当妈妈的游戏(这时她哭了)，我说没关系啊，妈妈小时候也玩，而且是几个小朋友一起玩儿。她说，我还小，我怕自己不适合！
    还有一次，她不小心把奶奶买给她的新尺子弄丢了，她担心奶奶会生气，就让我给她买了一样的一把，并和我约定不要告诉奶奶。可是有一天，奶奶问她：这还是我给你买的尺子吗？她说还是。可是后来，她又觉得自己对奶奶撒谎了，对不起奶奶！这时她伤心无助的恨自己的缺点怎么这么多呀？！
    她说，她对我说这些事，想了好几天，心事好难受。听着她对我诉说着她心里的不安，我表面平静，内心却翻江倒海：是我不健康的情绪传染了女儿，让小小的她这么痛苦！我算是什么妈妈？
    我一下子想起了一件事：那是她还上幼儿园的时候，因为她的文具盒里多了件不属于她的文具，我和老公发现她在说谎，于是对她进行了长达2个小时的心理攻坚！那次，我和老公表现的很激动，尤其是我，简直有些变态。对于一个5岁大的孩子来说，那天我们的做法过于严厉，甚至可说有点残酷！以至女儿最后两只小手举过头顶，然后合在一起给我作揖，大哭：爸爸，妈妈，求你们原谅我吧，我还说过别的慌，今天我全都承认，我还是不是好孩子？(孩子，对不起，是妈妈不对，看到你这样，妈的心碎了。)
    女儿，你说，每当你不小心犯了错，你都会想起那件事；你说，你一想起那件事，你就会全身发冷！不知道怎样，才能消除你小小心理上那个大大的阴影！如果说对不起可以的话，我愿意说一辈子！如果用我牺牲可以挽回，我愿意承受所有。可是，女儿，你能忘掉吗？
    女儿，对不起！你不要原谅妈妈。因为妈妈不是个好妈妈！
    今天，女儿对我说，妈妈，我和我们班的女生XXX都喜欢那个小男孩儿，好像都在抢他一样！天啊，我快疯掉了，现在是夜里11点整，真的睡不着了，哪位老师可以帮帮我啊。
回复：一个7岁女孩子这样的表现不能说是早恋。孩子的心理发展从佛罗伊德的发展角度来看，还处在要摆脱恋父情结或恋母情结的阶段。也就是幼儿把他的异性父母作为他一生中的第一个异性爱的对象，这种想法是非常天真的，下意识的。佛罗伊德把这个阶段的幼儿称作“神经症阶段”，摆脱“神经症”的办法就是以同性别的父母自居，或者到家庭外面寻找“爱的对象”。从miah的女儿的表现来看，她在学校的行为正是体现了她要摆脱神经症的努力，表明了她自己的策略和智慧，实际上这种寻找对象的行为和青少年期后的早恋有本质的不同。父母应该采取非常豁达的态度，采用非常巧妙的策略对孩子的行为作出评价，比如说：可以轻描淡写地夸孩子：“你还挺有眼光的”或“你的办法可真不少！”如果像孩子爸爸说的，用打孩子的办法来解决那就大错特错了。
    您提到了对孩子的心理造成创伤的那个事件，我的看法是这样的，父母的做法在发现孩子不诚实之后，父母表现出断然反对的态度，这一点是值得肯定的，在具体做法上用两个小时的时间来做“心理攻歼”有些过分，其实父母只要表明态度，给予准确的评价和一个恰当地惩罚就够了，这样免得以后类似事情重复发生。也免得父母在事后自责。但是一般来说，孩子会忘掉这种不愉快的经历。所以miah不必过分自责。
问题3：
FLYBIRD：5岁孩子怕受挫折、不愿回答问题，怎样引导？
    陈教授：您好，我是一名接近5岁的小孩的母亲。我小孩现在面临一些问题，我作为父母感到非常担心，但是不知道怎样做能比较好的诱导他。
    在与小朋友交往上：
    他表现出强烈想跟小朋友交往的愿望。但是，他非常怕受到挫折。比如，有一次他跟小朋友玩小火车的游戏（就是拉住别的小朋友的衣角），结果别的小朋友对他态度不好地说“不”，他的情绪立马受到好大的影响，就一个人跑到一边玩去了。再就是他很喜欢跟比他大2-3岁的小孩玩，这样正常吗？是不是因为大孩子宽容些，比较容易相处？如果他这样怕在交往中受到挫折，又如何在社会中立足了？我非常担心，请您给我一些建议。
    在交往的语言上：
    我发现我家小孩每次家里来了人，或者是出去有人问他：“你叫什么，你今年几岁”等等，他从来不回答，只像没听见的。我有时问他话他也不大理我。但是，他遇见他喜欢的玩伴，话蛮多的，比如“小哥哥，等等我”“我也想和小哥哥一样”“我明天还去找小哥哥玩”，他的语言据我观察，应该是没有问题，他会用一些“被”字句，“把”“另外”，还有一些形容词等等。他喜欢的话题，和他高兴的时候，他话特别多，问了就会答。但有时候，我一个问题问他几遍，他都不答。陈教授，我小孩怎么不像别人家小孩那样，遇见有人问问题，就回答？我应该用什么方法鼓励他比较好呢？谢谢。
回复：这个孩子明显属于气质有些抑制的孩子，所谓抑制专指面对陌生情境和陌生人的最初一小段时间所表现出来的退缩和沉默的行为。是神经敏感性较高造成的。对孩子的这一类特征，父母应该顺其自然，不要过于强求。希望孩子按照自己的愿望去做事。遇到挫折就有些退缩，是很自然的现象，想和比自己大2岁的孩子玩的原因，除了大孩子更宽容之外，他可能觉得跟大孩子能学到更多的东西。至于说妈妈提出的问题不回答，可能是因为妈妈给孩子提问题过于频繁，不管在孩子愿意不愿意的时候总是问他问题，或者他回答妈妈的问题不能给他带来什么好处。（比如他的回答不能得到妈妈的肯定）这样的事情只要有一次两次，就会对孩子的回答问题的行为造成一种阻碍作用。所以建议妈妈以后可以多采用讲故事或者互相问答的方法。
问题4：
Redtulip：女儿的玩具总被抢，怎么办？
    陈教授好！我女儿2岁八个月，从小比较老实胆小，从来不会打人也不抢别人的东西，别的小朋友要玩她的玩具也都让玩，有时不太愿意时，只要大人一说“好东西大家一起分享、小朋友交换玩玩具”等类似的话时，女儿也会同意，我认为这是优点。不过并不是所有的孩子都愿意分享，很多时候都是不分享，女儿就感到很不公平。别的小朋友打她或抢她的玩具时，都会以我家宝宝的“哭”告终，从来都不会还手，更不敢把东西抢回来。
    随着年龄和阅历的增长，特别是上了几个月的亲子课之后，女儿的胆子慢慢大了不少，有时也会要回自己的东西，但遇到比较“强”的孩子，还是由于力气小或者胆怯等原因，眼看着手里的东西被抢走。最近女儿的亲子课上有个小男孩专门抢女儿的东西，可能因为班上其他的小朋友都是比他大的男孩子吧，只有我家宝宝一个女孩子，所以我女儿就成了他的锁定目标，手中的玩具、上课坐的位置，甚至回答老师提问他都会用手碰一下我女儿说：“你别说！”真是让人哭笑不得。幸好女儿并未因他的言行而不敢回答老师的提问。但是手中的玩具是铁定会被他抢走的。当然我会告诉那个小男孩，不可以抢别人的东西，可是他根本不听，老师和他的妈妈并未及时制止和教育他。再遇到这种情况我该怎么处理，是帮助女儿抱紧玩具，还是任由他抢走之后仅对女儿进行安慰？还是被抢之后，鼓励女儿再去抢回来？我是担心女儿的自信和自尊心受到伤害，若因此形成自卑心理可就麻烦了。
回复：让孩子上亲子班很好，可以积累她最初的社会经验，接触到不同的年龄、性别、特点的同伴儿，也了解到很多同伴交往的方式、特点。知道每个孩子是不同的。比如力气大小不同，和同伴分享的行为不同，回答老师问题的积极性的高低不同，情绪特点不同。但是两岁多的孩子，一般还不大懂什么是分享，甚至有的孩子不懂什么是拥有，拥有的意思是这个东西是我的，别人不能从我这里抢走。所以在亲子班的活动，可以增加孩子的经验，包括正面的和负面的经验，最好的办法是让孩子自己去观察、自己去解决同伴交往中遇到的问题。父母不要过多地干涉。必要的时候提供帮助。比如玩具抢走了以后，帮宝宝把玩具拿回来。孩子沮丧的时候给孩子一点安慰等等。让孩子形成真正分享，自我控制等行为，可能是在孩子发展的过程中逐渐形成的。具体来说可能是到了幼儿园中班的事情了。
问题5：
s_9106：见了生人就哭，怎么办？
    教授，您好！我家小孩现在刚刚4个半月，带他出去照百岁照的时候，一给他拍照他就哭，抱起来就没事，结果照了3次，他的反应是一次比一次厉害，越哭越凶，可是回到家马上就笑了；后来发现出去打预防针时见到陌生人也哭；因为天气凉，平时很少带孩子出去，是不是因为环境陌生孩子害怕呢？还是因为孩子本身的心理素质不好？怎么帮助孩子呢？请教您，谢谢！
回复：孩子哭是因为这种情境对他来说是非常陌生的，这种现象是非常自然的。孩子可能属于偏抑制型气质，详细讲解见对风静妈的回复！
问题6：
ZeroCool：怎么才能让孩子大大方方的在大家面前展示他学会的东西？
    陈教授，您好！我的宝宝到２月14日就３岁了，是个男孩子，在学习了一些新东西以后，在他熟悉之前总会躲起来自己练习，不让我们知道。
    特别是有的时候他总在某个特定环境下才会显示出来他学习的成果，比如最近我们发现他会用英文数数，但仅限于在晚上关闭房间灯光，打开手电在屋里跑、跳和走的时候，才用英文数数，开了灯或者白天，怎么要求他说，他也不说。
    跳舞、唱歌也都有这样的情况发生。唱歌还有自己填词的现象，可有意思了，但就是不在大家（３人以上）面前表演。
    怎么才能让他能够大大方方的在大家面前展示他学会的东西呢？是否这样子说明他是个内向的孩子呢？
回复：孩子在单独的房间里边跑边跳数英文歌，是孩子的一种认知、回忆，并从中获得情绪满足的过程。但当着别人的面数数做事，是一种社会交往过程。这两种过程有不同的机制，小孩子从中所产生的内心感受也是不一样的。再有就是他的经验是不一样的，比如说对于这个孩子来说，他在单独房间里唱歌获得很大的快乐，当众他不会有这样的快乐，这个孩子确实属于偏内向，不喜欢交往。这属于孩子的天性，父母应该尊重，不要强迫孩子做他不愿意做的事情。但可以引导和鼓励孩子喜欢交往，和在别人面前表现自己。比如当看到孩子偶然在其他人面前表现，马上给予引人注目的夸奖和适当的物质鼓励。
问题7：
彬彬的美丽妈妈：6个多月的女宝宝，有哪些交往方面的问题与经验？
    你好，请问，对于6个多月的女宝宝，有哪些交往方面的问题与经验吗？
回复：孩子身边的人对孩子一定要疼爱、敏感、耐心、及时。做到这8个字，孩子就会觉得周围的环境对他来说是安全的，是值得信任的。这是孩子成长最初的基本的社会环境。比如敏感，妈妈应该能从孩子的哭声中分辨出他的需要，是饿、是需要抱；及时，我觉得我们的妈妈们做不到这8个字，因为在孩子有要求的时候，我们的父母通常是满足不了的。
问题8：
anran：相对封闭的环境是否会对孩子的社会性发展造成影响？
    陈老师：您好！我儿子10个多月了，从2个月开始，只要有人一逗就笑，后来抱他出门，见人就乐，很爱笑。但由于我们工作忙，带孩子出门玩耍的时间很少，孩子几乎没有接触其他小朋友的时间，这种相对封闭的环境是否会对他的社会性发展造成影响？请问孩子的社会性发展是从多大开始的？家长在日常生活中应注意些什么？怎样引导？谢谢！
回复：孩子的社会性发展从一出生就开始，2周的时候就会有社会性微笑，在养育过程当中，父母跟孩子的交流，抱孩子、逗孩子，跟孩子“谈话”，见各种各样的陌生人，都属于社会交往范畴，在一岁以内有很多机会和各种陌生的婴儿和孩子交往，对其积累社会交往经验有好处。但如果这样的机会比较少，也不一定会影响他以后的发展。一般情况下，小孩的社会交往范围会随着年龄增长逐渐走向正常。只是影响到后期的适应时间的长短而已。
问题9：
青花瓷：小气、爱哭、不喜和小朋支一块儿玩耍，怎样引导教育？
    我家的妞现在2岁零3个月了，但总是不喜和小朋支一块儿玩耍，并且小气，老爱哭，不善与陌生人交流，只同爸妈与其它家人交流。因计划明年送去婴儿园，担心她进了学校也不和小朋友玩耍，交流，形成孤僻的性格，故请教专家像这样的孩子在性格上应该如何做正确的引导教育？让她变得大气、活泼、开朗？
回复：孩子的个别差异很大，请你做好心理准备，孩子在适应托班的时候遇到困难，据说有些孩子在去婴儿班的时候，哭的时间很长（有的时间长的3个月间每日都在哭），逐渐就适应了。孩子真正的社会化是在幼儿园这样的社会实践中逐渐积累经验的结果。父母的态度也有一定的作用。例如：不要当着孩子的面议论孩子胆小，鼓励、表扬、强化等。请参见对风静妈的回复！
问题10：
泡泡妈：不喜欢的事坚决不做，任性还是执着？
    我的宝宝现在1岁10个月了，在平时和人相处的时候，很随和也比较爱说话，也能自己玩，是个很省心的宝宝。但是，如果宝宝不喜欢的东西，她会特别倔强，不喜欢做的坚决不做。我不知道这是任性还是属于宝宝特别执着，我应该怎么做呢？急切的希望指导。
回复：这个也是属于孩子气质特点的问题，涉及到一个人的个性的灵性，如果向积极方面发展，可能成为执著、坚强、抑制品质，如果向消极方面发展，可能发展为任性，长大以后变成刚愎自用的人。所以现在来看这种特点是中性的，无所谓好与坏，属于孩子的天性。父母应该顺势而为，对这么小的孩子，在任何情况下，不要强迫孩子做他不愿意做的事情。至于对孩子行为是褒是贬，要见机而为。
问题11：
主持人：有的宝宝和小朋友玩的时候，被人欺负也不敢还手，只会哭，这种情况该怎么办？
回复：对1-2岁的学步儿来说，父母要做的就是安慰孩子，鼓励孩子继续和同伴一起游戏。不要鼓励孩子还手，对于已经上幼儿园的幼儿来说，孩子之间的关系和矛盾冲突最好是让孩子自己去解决，父母不要当时插手。事后可以讲一些道理。总的原则是鼓励孩子和别人分享，给别人帮助、合作，同时要维护个人的权利。
问题12：
主持人：有的宝宝和小朋友玩的时候，不高兴就打人，有时还会把人打伤。说了他，下次还会这样。该怎么教育他？
回复：攻击性也是人的天性，和遗传的关系较大，特别是在1岁半以前的时候，孩子不会掩饰，攻击性会自然表露。在这种情况下，父母一般应该做的事情是把孩子抱离同伴儿，做出一些负面的评价和表示，等一会儿以后让孩子和同伴儿继续游戏。不要过分地夸大和强调孩子打人的行为，有些孩子可能因为成人的过分夸大和强调会变得越来越爱打人。必要的时候可以给他一些惩罚性的措施。如中止游戏一段时间或父母对孩子采取“爱的收回”，在一段时间内不给他好脸色，让他觉得这件事情对他没有好的结果。但是惩罚性措施要谨慎，因为对于一岁多的孩子来说，他们的攻击性行为大多是自发的，出于好玩，而不带有什么恶意。
问题13：
馨可妈妈：怎样对待孩子的逆反？
    陈教授你好！我女儿现在是两岁七个月了，是个比较乖的孩子，但是最近发现逆反心理比较强。我想请问一下陈教授，怎样对待孩子的逆反呢？
回复：孩子三岁左右会有一个逆反期，孩子表现得非常固执，不听话。首先说这是一件好事，说明孩子的自我意识增强了。“我”的概念增强了，很多事情自己要尝试着去做。活动范围增大，活动能力增强，引来了父母很多的担忧和对他们行为的阻止。所以心理学家把这个年龄称为儿童自主性形成的关键时期。如果父母什么事情都不让孩子干，总是压制孩子，孩子就会变成依赖、缺乏主见的人，所以考虑到安全等因素，父母尽量放手让孩子独立地去做一件事情。孩子逆反的另一个原因是，父母对孩子做出较多的负面评价，使孩子对父母产生反感。如果用多鼓励表扬的方法，儿童的逆反行为会减少。
问题14：
主持人：3岁的孩子在幼儿园不爱和其他小朋友玩，怎么办？
回复：不爱和别的同伴玩，一种情况是退缩，一种情况是独处。退缩是指想和别人玩，但是害怕，独处是指的不想和别人玩，觉得一个人玩最有意思。要分清这两种情况，个别处理。对于第一种孩子，老师可以多用多喜欢多强化的方法一步步养成和同伴游戏的行为习惯。家长可以给孩子提供另外的机会，例如在小区公园跟陌生的孩子交往的机会，应该给予鼓励。实践证明，到小学二三年级的时候，原来三四岁时胆子小的毛病已经改变，这些改变主要是儿童自己积累的社会经验决定的。父母和老师所起的作用有限。不要认为你怎样孩子就怎样。
问题15：
主持人：3岁孩子不愿意把自己的玩具和别的小朋友分享怎么办？
回复：不愿意把自己的玩具与他人分享，应该从两方面看，一方面孩子拥有观念，知道什么东西是我自己的，能够珍惜他自己的东西。这是好的地方，值得肯定。如果一个孩子不懂得珍惜自己的财物，就不可能爱护别人的财物和公共财物。另一方面要鼓励孩子养成互惠和分享的行为习惯。否则将会对他的社会适应产生负面影响。因为一个不能跟他人分享的孩子，将成为一个被同伴拒绝的孩子。长大以后会变成见别人有困难而无动于衷的人。这样的人是谁都不喜欢的。是不被社会接受的。
问题16：
主持人：宝经常说“不”，怎么办？
回复：再某种程度上，孩子的逆反是父母的教育行为不当造成的，并不是肯定会发生的。之所以在生活当中常见这种现象，是因为母亲对孩子批评较多。动不动就对孩子的行为做出否定性的评价。孩子的某些不令人满意的行为，有些并不是故意的行为。很多是不应该遭到批评的行为。比如说把饭撒在桌子上，因高兴在屋子里大喊，忘了洗手就抓饭吃，因喜欢一个玩具就直接去抢别人的玩具，诸如此类的事情很多，我们应该对事情要有分寸，到了3岁左右，孩子如果受到不公正的批评较多的话，会用反抗来做回报。如果父母经常用委婉的方法对待孩子做的一些不令人满意的事情，例如“咱们试试这样做好不好？”“如果你能怎样怎样做，妈妈就会更高兴”。用这样的口气来取代批评和指责，孩子嘴里说的“不”就会减少。
问题17：
xjs02006：10个月孩子把尿打挺怎么办？
    陈教授您好！我家宝宝现在十个月，把尿经常打挺不尿，然后就尿裤子！（以前还好）怎么办啊？束手无策！请赐教！
回复：中止把尿，继续用尿不湿。原来还好，忽然间变成把尿，这期间是有原因的，可能是在父母把孩子尿的时候，说了批评孩子的话。
    希望广大父母学习一些教育学，心理学，学会如何做父母。