有这样一类人:出门一条虫,回家一条龙。
有的在外面点头哈腰、态度殷勤,温文尔雅,大家会感觉这人谦恭老实。
可在家里就不一样,脾气要多大就有多大,给孩子讲题,不出五分钟,吼叫声必破门而出。
跟老婆谈事儿,一言不合,必恶语相向,指责、嘲讽、加大音量,仿佛有理全在声高,全然没有外面的谦恭礼让。
这是典型的言语态度“窝里横”。
还有的在外面受尽欺负,一点儿小事儿都给自己撑不起来,到哪儿都是一副受气包相。
唯独回到家里,面对妻儿妇孺,立马象撕下画皮的妖怪一样,凶相立现。老婆孩子稍有差池,不如他意,便会拳脚相向。
有一个妈妈吐槽她老公就是这样。外面怂的不行,在家里却大不一样。有一次孩子吃饭声音大些,老公直接把手里的叉子扔到孩子脸上,险些伤到眼睛。
这是典型的行为暴力“窝里横”。
上面两种是比较极端的表现,还有一大批“窝里横”患者表现没这么鲜明恶劣。
他们一般会偶尔显现出对外和对内的明显反差,平时看不出有多反常,但是在遇到情绪波动时会自然把脾气发给家里人。
比如在单位受了领导的气,回家娃在哭着闹着要玩具,可能顺手会给娃一巴掌。同事那里吃了亏,回家看谁都不顺眼,可能会找茬儿跟老婆吵上一架。
这种场景就太平常太熟悉了,似乎我们好多人家里都有这样的父母、妻子或丈夫,我们自己往往也是“窝里横”大军的一员。
这类稀松平常型儿的窝里横,看上去没有那么典型和恶劣,但实际上本质是一样的,都是恃强凌弱,欺软怕硬。
他们在外面遇到不公时虽然也会气愤,但心底对这种丛林规则是默认的,欺下的人自然也会媚上,身份角色位置不同时,他们自然也会变成令人憎恶惧怕的人。
外面怂窝里横的人,大多都有这样一种隐形心理:强大可以欺凌弱小。
这种心理模式的形成,从他们的童年关系中可见一斑。
每个年幼的孩子,都是依赖父母而活的弱小者,而父母则是影响自己命运的强大的一方。
好的父母,会用爱和尊重为孩子撑起一片安全的天空,让孩子成长为一个身心健康的人。
坏的父母,对孩子则充满了控制、强迫,甚至欺凌,创造出一个身心受损的孩子。
被父母严厉对待,甚至侮辱欺凌,对孩子来说,是一种痛苦的创伤。为了生存,孩子会屈从,有的孩子甚至显得特别乖巧,会讨好大人。
这样的孩子长大以后,在外围的人际关系中,大多是不自信的,这种不自信会使他自觉不自觉的呈现出弱势或奴性,看起来很怂。
但这样的人,心中一直聚集着一团愤怒、屈辱和恐惧。这种感觉非常不好,遇到比他们弱的人,他们会有意无意地把这种坏的感觉丢出去。
怂人的内心充满了恨意和虚弱。发泄恨意最好的对象,就是最亲近的人和弱小的人,又亲近又弱小的最合适的人选是谁呢?那就是孩子。
在家里,很多父母都是这样的窝里横角色。在外面,他们一般会自然切换到一贯的弱势心理,面对世界和他人时秒变怂包。
一个朋友说,小区对面楼就有一个“窝里横”爸爸,三天两头听他大呼小叫的打骂声,孩子哭的很惨。有次邻居报了警,警察来敲门,据说那位爸爸怂的差点被吓死,惊慌地试图顺着楼外面的雨水管道爬下来逃走。
有问题的家庭养育出有问题的孩子,可怜的轮回就这样一代代上演。
如果你的家里就有这样的人,不管是老公、老婆还是父母,请不要再用迁就容忍的态度去纵容他们。建立起自己的心理边界,用实际行为和态度告诉他,你不允许他肆无忌惮的欺凌,你需要他的尊重,并可以为他寻求专业的帮助。如果依然不能改善,或分开,或远离,不要再让这类人吸食你的能量,不要再给他投射的机会。
如果你自己也有这样的行为,可以根据自己的情况,或寻求专业的帮助,或开启自我察觉和成长之路,疗愈自己的同时惠及家人。
外面不怂,窝里不横,希望每个人都能理顺自己,成为一个自爱爱人的人。
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