全市饭店的WiFi密码她都知道。长得漂亮的才叫吃货，长得丑的俗称饭桶不用吃她剩下的，因为从来不会剩。
女友逛街回来忿忿地说：“今天倒霉，有个人推着三轮逆行把我裤子挂花了！”
我：“你没问他咋不看人呢？”
她说：“我刚想发飙，一看是卖烤面筋的，就问他多少钱，他说一块钱一串，然后他问我要不要辣椒，我说来5串少放点辣椒，就把骂他这事给忘了……”女友有一次给她小外甥冲奶粉，然后用嘴试试温度，结果觉得味道不错，居然自己喝完了……
女友：“老板来三大碗拉面！”
我： “就俩人要三碗干嘛？”
女友： “哦还有你。老板四大碗拉面！”。
“你长点心吧你！”
“点心？什么点心！”
多么希望有个这样可爱的吃货女友高中那会，我和女友分到一个考场且前后桌，快到交卷时我卷子还是一片空白，后座的女友塞给我一张纸条，我那个激动啊，各种紧张，各种藏，最后终于颤抖着打开，上面赫然写着：中午吃什么？别人放了假是脱了缰的野马，她放了假是冲出栅栏的猪！
“你知道吗，思念是一种病！ ”
“思念怎么变成饼了，我记得以前是水饺啊……”晚上和客户应酬，身上沾了一些女人的香水味。怕女朋友生气，在小区楼下的火锅店待久了才回家。没想到她表现得比以往任何一次都要生气，她喷怒地说：“你也太过分了吧，吃火锅居然不叫我！”...额...我也是醉了
“还生气吗？”
“如果你能给我一盒冰淇淋可能就不生气了。”
“还分手吗？”
“如果你不给我一个芒果布丁可能就得分手了。”
“下次能不能不吵架了？”
“那可能还得需要一包辣条。”
“你给我滚”！
“走我们去吃东西”
“好呀”
... ...和女朋友说还有60天我就回来了，然后给她买了60种零食，让她每天吃一个，吃完了我就回来了。。后来，我为了给她一个惊喜，第三天就回来了，然后她哭了，说我果然没有骗她,刚吃完我就回来了！
有一次女友给我说“常言道打一巴掌再给个甜枣，你能不能打我一巴掌？”
我：………
男：“你除了吃还会干什么”
女：“饿”…
肯德基隔壁坐了对小年轻，妹纸在啃吮指原味鸡翅，男生愣愣的看着她吃，问了一句“XX，可以当我女朋友吗？”
妹纸果断的说“不能！”
男生很沮丧。结果妹纸愣了一下弱弱的问了一句“那我还能继续吃吗？”
男生超无奈的说“唉，吃吧吃吧”
和一女朋友两人吃一大份干锅后 〝好饱怎么办〞
〝不如再吃根热狗把刚吃的干锅压下去吧 就不会觉得太撑了〞
吃完热狗后〝我们再去喝杯奶茶把刚吃的热狗冲下去吧〞
喝完奶茶后〝再吃个馒头把刚喝的奶茶吸干吧 〞
妈蛋 何时是个头
我们无法拉伸生命长度，但我们可以拓展生命的宽度。
【吃货女友解读】：虽然我无法再长高了，但我还可以继续长胖。
我碰到什么好吃的都想陪她吃，可她遇到什么好吃的都想替我吃！！！男朋友曾做梦梦到我被人拿烤串骗走卖掉了…别人都是吃几口就饱了，她是吃饱了还能吃几口一天半夜她从梦中惊醒，起来就哭着把我吵醒还说要跟我分手，我问她为什么阿，她说她梦到我抢她西瓜吃.....我女朋友是个吃货，那天她让我拿东西，我坐着打游戏没有动，她破口大骂：你翅膀熟了是不是？
“阿姨，你在做什么好吃的？我能尝一口吗？”
“我在熬中药！”
“那我尝一小口。”
“……”
首先需要一名女友……有了女友吃什么我都买单
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