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成长,从接纳自己的不完美开始

成长,从接纳自己的不完美开始

读完了武志红老师的《感谢自己的不完美》,心中颇多感慨。

书中第七章中说到宽容自己,才能宽以待人,一个对自己很严苛的人,是很难做到对别人宽容的,对这一点我感受颇深。长期以来,我都是一个比较追求完美的人,凡事对自己都是高标准,严要求,说白了就是对自己很苛刻。与之对应的便是对别人的极端挑剔,总觉得别人什么都做不好,很难相信别人。

比如,在之前的工作中,极端负责、认真,不容许自己出一点儿错误。当然,不可避免地,对别人也是如此要求。但人非圣贤,孰能无过?出错总是难免的,当自己出错时就会非常自责,别人出错时就会不断指责,以至于有一次我的助理,一个小姑娘,对此忍无可忍,直接和我冷战,很长一段时间不和我说话。

在亲密关系中,对我老公更是各种指责与挑剔,似乎他做什么都是不对的。学习心理学之后,我开始不断去觉察和剖析自己的这些行为和表现,去探索这背后的原因。

那么,原因是什么呢?正如本书中所说的,我发现我的内在关系模式就是一个“我”极端挑剔另一个“我”,也就是我的“内在父母”在挑剔我的“内在小孩”,所以我才对自己如此苛刻。当与别人相处时,这个内在的关系模式一样会发挥作用,因此我就表现出对别人的苛刻。

哪我又何以变得如此挑剔自己,如此追求完美呢?回看我自己的原生家庭,我想这和我母亲有很大关系。我的母亲是个比较挑剔的人,现在回想起来,在我儿时的记忆里都是面对母亲时的紧张和惶恐,无论我做了什么,都是无法让她满意的。

在我的记忆里,最害怕的就是她让我去商店买两种以上的东西,当时我大概是六七岁,总是记不清什么东西是要买多少,一旦买错,回来面对的就是她那种失望与厌恶的表情,外加一句:你怎么那么笨。以至于每次她说让我去商店买东西,我就紧张得不行,唯恐自己记错,总要一路念叨着到商店。

武志红老师说,懂事或是因为深深地绝望。也是直到现在,我才明白过来,为什么我从小就那么努力,那么懂事,那不过是为了讨好,取悦母亲,想让她对我满意,以期得到她的认可。

然而,她总是不满意的,我在她眼里看不到我有好的方面。和大部分人小时候一样,总是会有一个“别人家的孩子”把我压得很低很低。虽然我的学习成绩不错,但在家乡那种贫穷落后,认为读书无用的环境里,我的学习成绩并没有让母亲引以为荣,甚至相反,反而是一种负担。

因为学习不好的话,就可以顺理成章地下学,为家里减轻负担,而我要继续上学,就只能加重家里的负担。在那样的环境里,我内心深深埋下了自卑的种子,觉得自己是不好的,甚至是无能的,但想取悦母亲的执着让我从不曾放弃努力。

现在,我看到了,在自己追求完美的背后藏着的不过是一个自卑,惶恐,无助和渴望得到认可的孩子。多少年来,这种模式已经固化,影响到了我生活的方方面面,我把这种模式“完美”地复制到了我的所有关系中,而自己一度浑然不觉。

有一段时间,我跟着一个老师走处理与父母的关系的成长小组,几次下来好像收获不大,总觉得没什么问题啊,我对父母很好,父母对我也不错。又经过了几次,忽然有一次我意识到自己与母亲是没有很亲密的感觉的。老师说,你自己可以想想这背后有些什么。

我觉得自己很孝顺,对家庭,对母亲都很好,现在母亲对我也不错,但我确实感觉不到亲密感,只能感到一种心理上的距离感。在我从小到大的印象里,也几乎没有与母亲有亲密接触的记忆。我想了很久也没有找到原因。

有一次,我自己在一个小店里吃饭,又在想这个问题,突然,在电光石火的一瞬间,我一下子找到了原因。我无法做到和她亲密,是因为我内心深处对她充满了愤怒啊。

我想,那种感觉应该就像本书中所说的许哲被“你骗得了别人,但你骗不了自己”那句话瞬间击中的感觉差不多吧。想来,从小她就对我很挑剔,不认可,我想我是有愤怒的,不过这种愤怒因为各种原因是不允许被发泄出来的,被一直压抑着,而这种不为自己所知的愤怒一直横亘在我与母亲之间,切断了我与她之间的亲密与联结。

就像本书第三章中,作者所写的那样:除了心理学,我们的世俗氛围,伦理学,哲学乃至政治都不会支持一个孩子对长辈表达愤怒。不用说表达,仅仅是看到了自己对母亲的愤怒,我都觉得无法接受,脑子里瞬间跳出一个词“大逆不道”。

换做从前,自己肯定只是自动化反应地马上想到母亲的操劳和不易,通过各种方式去合理化她的做法,但现在我在想到这些的同时,也看到了自己内心的感受,有愤怒就是有愤怒,那是事实,不是通过合理化就可以消除的。但当时的那种感觉确实非常难受,有羞愧,有内疚,有悲伤,有对自己内在小孩的心疼,可谓五味杂陈。我坐在那儿默默地哭了好久。

就在那个时刻,借由那个点,我一下子理清,想明白了许多事。也就是在那个时候,我才第一次真正感到,长期以来,自己其实一直都活得很累,一直处于一种比较紧张,焦虑的状态,甚至有时候是时时处于一种备战状态。

那次之后,自己感觉放松了很多。我想,也许这是因为我看到了自己对母亲的愤怒,并且在一定程度上接受了母亲就是那个样子。像武志红老师所说的,有什么样的父母是我们最大的命运,我选择去接受这个命运。

因为接受,也就在一定程度上减少了母亲对自己的影响。当看清这些之后,我看到了自己,看到了那个一直躲在追求完美背后的孩子,我愿意和她和解,愿意和她一起成长。也许,这是自己在自我成长道路上的一个里程碑。

在这之后,我能感到,慢慢地,自己不再对自己那么严苛了,房间脏乱一点儿也能接受了,工作上出个小错,也不会觉得是天大的事了。当我内在有了这些变化之后,外在,和别人的关系也有了变化。

以前,大多数时候和老公吵架,都是因为我的挑剔和指责,现在反思,觉察的时候比较多,情绪管理的水平也有了很大提高,大部分时候有问题都可以心平气和地交流,吵架的次数也比较少了。和朋友,同事的关系也有了很大改善。宽容自己,才能做到宽以待人,处理好了自己和自己的关系,才有可能处理好自己与别人的关系,我深以为然。

自我成长之路是一条漫长的路,我知道这只是一个开始,现在所显露的问题也只是冰山一角,我愿意继续走下去,不断去遇见更好的自己。

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