通爸说
家家有个难带的娃，但家家也有合适你的育儿方法。
如果我们多一点耐心和爱心，少一些威严和责罚，温柔而坚定的在可控范围以内，让他承担犯错所带来的自然后果，让孩子从生活中自己体验的经验来领悟世界运转的规则，也许要比你简单粗暴地一顿胖揍，或者苦口婆心地说“不可以”、“不行”更能培养孩子的是非观呢。
来源：丹妈读童书
ID：jingdiantuhuashu
1
前几天，在家和儿子准备来一场“美术创（xia）作（hua）”，平时都是我将颜料倒进调色盘，然后他来画。
然后突发情况接了个紧急电话，谁想挂了电话后， 看到叮当小子学着我的样子在倒颜料出来，然后家里从沙发至地上到爬行垫到他身上脸上全是五颜六色颜料……
当时我整个人都懵了，第一反应是，这得让老娘收拾多久啊！心里绝望又抓狂真得要吼出来。
但就在我想要发火的前一刻，叮当突然抬起头毫不自知地冲我咧嘴一笑。
那一刻我好像看到了童年的自己。
小时候和妈妈一起缝被子，趁妈妈出去上厕所时，我突然很想知道把针扎进被子里是怎样的感觉，于是学着妈妈的样子缝起被子，左一针右一针被子被我缝成了地图，我妈回来看到的时候，也是先惊了一跳，随即又大笑起来，完全没有生气，还把这件事当做养孩子的趣事说给家人听。
长大后，我想如果当时妈妈不分状况将我骂一顿，我想我不仅是不再敢动绣花针，更不敢再轻易去尝试任何其他。所以，我很感激那时候没有什么育儿知识的妈妈，很好地保护好了我的好奇心。
所以当我今天看到我的孩子，重走我当年的“错误”，我也理解了他，他只是将倒颜料也当做了画画游戏的一部分，以前总是妈妈倒颜料，今天终于有了机会可以自己尝试倒颜料。
他跃跃欲试的好奇心，和我这个成人世界的规则，在这一刻的碰撞，前者完胜。
但好奇心归好奇心，对于他这种把家变成大染缸的“错误”，我可以不打不骂，但是要让他来承担犯错导致的自然后果。
所以和叮当一起清洁颜料场，一人一块毛巾，一起擦洗沙发时，也顺便告诉他这些地方都是不能画画的地方，如果画脏了清洁起来很费力气的。
小家伙卖力地和妈妈一起擦洗，等到爸爸回来时，还很得意得拍拍沙发然后摇摇头摆摆手，意思是这里是不可以画画的，让人忍俊不禁。
平时生活中，我让叮当承担自然后果的例子还有很多，例如，吃饭时候甩筷子丢碗，那就自己捡起来筷子打扫清理好地面；玩的一身泥巴回家，那就自己将手脚清洗干净……
我觉得，孩子犯错后，比如打骂孩子会引起的躲避错误行为，让孩子承担做错事的自然后果，不仅能让孩子明白他的行为什么是错误的，他要负什么责任，也是引导孩子思考和动手的好契机。
例如把墙壁画的脏兮兮了，我们可以严肃而认真地和孩子谈谈如何补救的方法？是用水擦干净？还是买油漆重新刷墙？又或者在这个基础之上我们画一幅画？
有没有更好的办法？你打算如何实施你的办法？
我相信，带着解决问题的思路去承担错误的自然结果，更能激发孩子想办法解决问题的思考和动手能力，这样一来，每一次“错误”都成了“创意”的起点。
当然，看到这里你可能会说，只是让孩子承担自然后果，这个行不通吧，就像孩子不讲礼貌，对家人出言不逊，脾气不好一言不合就打人，不好好完成家庭作业…….这种情况怎么让孩子承担自然后果？
我觉得这个问题在于，我们要认识到哪些行为是当场需要纠正的错误，哪些行为是需要慢慢解决的问题。
有一种是没有自然后果的，那就直奔主题，直接规范他的行为就行了。比如叮当有时沉迷动画，那到了规定时间我会关掉动画，转移他的注意力。
还有像不讲礼貌这种，自然后果本身就是隐形的，如果不将自然后果显示出来，孩子是没有办法去领悟承担的，这时候，我们可以用一点小方法让隐形的自然后果显形出来。
2
几年前，我看咪蒙博客上看《五岁熊孩子教我的事》，写过一个片段，她儿子唯唐要吃永和大王的卤肉饭，不善厨艺的咪蒙捣鼓半天终于做出了差强人意的卤肉饭，结果儿子吃一口就吐掉，说不好吃。
咪蒙当时很生气，不好吃没关系，但吐掉太没礼貌。
后来冷静下来，她想了一个能够让唯唐理解的方式来惩罚他——一起玩彩泥。
唯唐很喜欢用彩泥做披萨，以前每次他们玩彩泥披萨，咪蒙都假装很好吃，但这一次，咪蒙拿起唯唐做的披萨，假装吃一口然后吐掉，毫不留情地说不好吃真难吃！
唯唐当即就很受伤，于是咪蒙开始了游戏的真正目的。
她问唯唐：“妈妈这样做，你是不是很伤心？”
唯唐点点头，于是咪蒙继续说，“因为你爱我，专门为我做比萨，但是我这样直接拒绝，让你很难过，所以，你能明白妈妈为你做卤肉饭，你吃一口就吐掉的心情吗？不管是家人还是食物，我们都要学会尊重和礼貌对不对？”
老实说，早些年还是很喜欢看咪蒙博客的文章，如今她的鸡汤喝不喝都没关系，但我觉得她的育儿思维还是非常值得借鉴，将自然后果反作用其身，就是让孩子看到隐形自然后果的秘方。
让孩子感同身受的方式不是言传身教，而是用换位体验的小惩罚，教他体验“己所不欲勿施于人”的对错观。
例如有一阵子，家人叫叮当叮当，小家伙就故意装作听不见。于是我动员家人演了一场无声大戏，叮当叫爸爸时爸爸不答应，叫妈妈妈妈不答应，叫小姨小姨也不答应，坚持了十分钟小家伙委屈地快哭了，这时候我搂着他说：“叮当叫大家，大家都不答应，叮当是不是很难过啊？”
他点点头，于是我再说：“所以爸爸妈妈叫叮当，叮当也不答应的时候，爸爸妈妈心里也很着急很难过的，因为我们害怕找不到你呀。”从那以后，叮当就再也没有出现这样的状况了。
3
写这篇稿子，是因为昨天一个读者倾诉了她的困惑，她家小孩痴迷上了佩奇，一打开动画片就真正进入了两耳不闻窗外事，一心只看四只猪的状态，每次强行拉开都要大闹天宫一番，为了纠正孩子的痴迷，有一次她将小孩和小猪佩奇一起关进书房‘小黑屋’，想以隔离手段惩戒孩子。
当然起了作用，好的是，此后一听到要和小猪佩奇去小黑屋了，就会马上乖乖丢下ipad；但坏的是，孩子从此再也不敢去自己家里的书房了。这位妈妈很后悔给孩子使用了不恰当的惩罚，但也很疑惑，孩子犯了错该怎么办？
老实说，我个人是比较反对打骂教育的，哪怕是现在比较流行的温和式小黑屋——time out都不是教育孩子最好的方法，这些方式的确可以快速有效的让孩子瞬间听话，但也有可能会给孩子很负面的心理阴影。
每一个孩子，都是从懵懂无知的状态中呱呱落地，继而去适应这个既定世界的规则和边界，在这个过程中，每一次试错都是矫正自我的契机。
没有不会犯错就长大的孩子，但仍有很多自己在犯错、却不能容忍孩子犯错的大人。
虎妈或者猫爸，棍棒底下出孝子、又或者是温柔和坚定的爱和自由，没有任何一种教育理念是放之四海而皆准的真理。
家家有个难带的娃，但家家也有更更合适你的育儿方法。
通爸只是个人角度建议，我们多一点耐心和爱心，少一些威严和责罚，温柔而坚定的在可控范围以内，让他承担犯错所带来的自然后果。让孩子从生活中自己体验的经验来领悟世界运转的规则，也许会比你简单粗暴地一顿胖揍，或者苦口婆心地说“不可以”、“不行”更能培养孩子的是非观呢。
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