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两性相处的秘密:挽救了99%的婚姻!
来源 | 心灵面包(ID:xlmianbao)

  本文已获转载授权。

  习惯性埋怨伴侣或是甜蜜过一生的人,你希望你们成为哪一个?

  在两性关系或是婚姻当中,确实存在着相处的秘密,也存在着潜在的杀手,这些“杀手”会让两人关系无法继续下去。

  请注意!下面四个“潜在杀手”会危害亲密关系。

  如果我们有以下这些习惯,先别着急,看见这些问题,然后给自己一点时间,慢慢学习修正吧!相信你的亲密关系,就会越来越温暖!

  ▽

  1. 对人不对事的批判和攻击

  每对伴侣都会对彼此有不满的地方,也往往因为对方是我们最亲近的人,我们通常会最直接最不加掩饰的批评和评判对方。我们认为对方应该这样、应该那样。但是批判和抱怨是不一样的。批判攻击的是人,而不只是他们的行为。

  如果你时常评判或批判对方,会让被对方越来越压抑、越来越愤怒,直到某一天突然爆发。

  批判方认为“你就是这样了!”而另一方也会因为不停地被贬低,而在这段关系里失去自信,也渐渐失去继续在一起的动力。

  回想我们的日常生活,我们是不是也常不经意地就用:“你就怎样怎样,才会发生什么什么”的句子,然后换来对方的一脸无奈?或者“我就知道怎样怎样”,“我都说了什么什么”......

  这样的话看似你有理,实则却输得彻底。


  2. 瞧不起对方的蔑视

  翻白眼、鼻子喷气、嘲弄、恶意且带有人身攻击的幽默……那种一副“瞧不起对方的蔑视”是谋杀关系里面最恐怖的。因为这样的嘲弄,你觉得无伤大雅,却深深的传递着“厌恶对方”的讯息,同时对对方的人格造成损害!

  一旦你的另一半发现你的语言和肢体语言透露着你对他的“厌恶”,一段关系就很难继续发展下去了。因为,没有人喜欢跟讨厌自己的人相处,更没有人喜欢一直以来都用热脸贴别人的冷屁股。


  一时的调侃或许有趣,

  但长时间经年累月的蔑视、

  调侃会让双方的关系逐渐失衡。

  3. 充满攻击性的自我防卫

  自我防卫的心人人都会有,毕竟让另一个人完完全全地走进我们的心里,不是一件容易的事情。但是当自我防卫变成了推卸责任以及攻击对方,那就不是一件太愉快的事情了。

  这样的自我防卫往往会让争吵没完没了,让冲突一发不可收拾,而当冲突总是没完没了,伴侣之间的紧绷程度也会持续升高。

  想想看若是你的另一半跟你说“这还不都是你的错!”你心里是什么想法和感受?当两个人的关系变成充满攻击性的自我防卫时,感情就会越来越低,关系也会越走越远。

  4. 关闭心门,拒绝对方进入

  在问题出现后、或者争吵后拒绝沟通、冷处理,并且在事件过后仍拒绝与对方谈内心的感受,这样的状况我们称之为冷暴力。

  你对另一半筑起了高高的心墙,让对方再也无法走入你的心半步,这是非常可怕的。

  内心筑墙的行为虽然可能让冲突在当下不继续恶化,但事后却会对关系造成深远的负面影响。

  不停地筑墙也会让筑墙的一方越来越脱离一段关系,直至有一天你会发现,连自己再也无法从石墙里头走出来。

  ▽

  每段关系都有无法解决的问题?

  据每年的亲密关系调查报告了解,69%的伴侣问题是无解的,这也是为什么情侣之间老是会拿出同样的问题一吵再吵。

  这些无解的问题,多数的争吵起点是:男女性别的差异;双方不同的成长背景、生活方式以及个性的差异。两个人无法完全站在对方的立场去理解所面临的问题,所以多数的问题难以解决。

  但许多伴侣仍会有企图花上数年的精力,试图改变另一半的想法,然后懊恼对方为何老是无法做到。


  既然如此,

  难道我们就只能在重复的争吵中

  消磨感情吗?

  不妨试试看以下这种心态:

  了解男和女,你和他,

  真的有很多点不同,

  两个人无法成为一个人。

  明白即便到最后问题仍未被解决,

  你们也在过程中更了解彼此了。

  1.接受问题是伴侣关系的一部分

  不妨把伴侣之间的循环小争吵,想象成我们老了之后身体开始出现的小病痛。

  到那时候,我们走得慢了,思绪不再像以前一样清晰,我们不见得喜欢这些身体上的病痛,但我们会试图与之共存,试着不让情况继续恶化。

  关系里不是只有甜蜜的部分,伴侣之间的小争吵,也是关系的一部分。既然无法避免,不如就想办法与之共存,让争吵也变成两人之间的永恒默契。

  越吵越相爱,还是越吵越看对方不顺眼,往往只在一念之间。

  2. 接受对方的缺点

  看到这句话,你应该也觉得心有戚戚焉吧。和不同的伴侣在一起,我们要面对的问题都不尽相同。

  其实在选择“你的另一半”的同时,也等于选中了一组因应双方个人特质、生活风格、价值观排列组合而成的“特定问题”。

  简单来说,这些问题,是两个人一起产生的,也是只属于你们两个人的化学变化!

  两个人一起的所有甜蜜与心酸,都只有两个人限定。所以与其说“都是因为跟你在一起,才有这么多问题”,不如说“感谢跟你一起,面对我们之间的问题。”


  尽管你未必喜欢另一半的所有特质,

  尽管你未必喜欢

  你们一起面临的这些挑战,

  但你要明白:

  世界上没有完美的人,

  你选择了对方,

  也等于选择了对方的缺点,

  你们说好要厮守一生的。

  ▽

  让关系更稳定幸福的三个关键

  1. 实实在在地了解对方

  Ta可能是要携手走一辈子的人,不过你确定你真的了解你另一半吗?

  你了解Ta的梦想、了解Ta五年后,希望自己成为什么样的人吗?

  你愿意除了共享Ta的快乐,也拥抱Ta的失意与落寞吗?

  你能够看透Ta的优点和缺点,却依然爱着这个人吗?

  了解对方,是维持良好亲密关系的不二法宝。如果你到现在还没有完全了解对方,那么,别说你付出了那么多,别说你多么得爱Ta!

  2. 即使情绪失控,仍不伤对方

  不否认我们都会有情绪失控的时候。我们大吵大叫,觉得全世界都对不起自己。

  但当我们争吵的时候,也应该避免把所有负面情绪都投掷到另一半身上,因为这时候我们说出的话,都可能化作一把把利剑刺中对方最脆弱的部分。

  切忌侮辱对方的人格,这种方式是最伤人的,永远不要说:“你这个废物”、“你这个蠢猪”等。

  每对伴侣都应该养成属于自己的争吵和解方法,以及如何去化解当下的冲突。事后,也必须好好促膝长谈聊聊彼此之间的问题。

  在吵架的时候,少说“你……”而多说“我……”,如此一来可以降低攻击对方的机率,并且更多的说出自己内心的想法。避免上述提到的两个潜在杀手:自我防卫和内心筑墙。

  3. 吵架不过夜

  最好的关系是:“争吵过后,还是想要爱你的冲动。”我们会争吵,但是争吵过后,还是想和对方一起生活,还是想和对方好好走向未来。


  研究显示:

  吵架不过夜,是维持关系的法宝!

  在睡觉前,放下彼此的各执己见,

  试着不带太多情绪的聊聊为何发生争吵,

  也诚实地说说心里的顾虑以及问题,

  最后别忘了给对方一个深深的拥抱,

  这么做非常能够帮助两人的关系成长。

  ▽

  若是心里的疙瘩一直在却没说出口,未来则可能越演越烈成为两人关系里的未爆弹。

  我们生来是一个人,每个人都是不同的个体,因此与另一个人建立亲密的共存关系绝非易事。

  但是如果世界上有这么一个人,值得我们跟着他去揉合、去摩擦、去碰撞、去拥抱、去倾诉、去相爱,那该是多么美好的一件事情。

  祝福每一位阅读这篇文章的朋友,都能够在亲密关系里,越来越幸福,越来越甜蜜!我们一起学习,一起成长!感恩你的阅读!
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