很期待有这样一种爱，如松间清风，山上朗月，能够时刻感受到它的存在，但却是自由没有压力的。也许这是一种太过于理想化的感情，所以直到现在也不知道那种感情是不是真的就存在，因为我从来都没有感受到过。
以前一直想做女强人，也一直这样在做，不知道从什么时候开始忘记了泪水有的时候也会是甜的。而是渐渐熟悉了逞强和倔强，即使在父母面前也不习惯那种小鸟依人的样子。朋友们开玩笑说，像你这样的女人是没有男人敢要的。我笑，一直认为自己不是很习惯让别人宠着，也不习惯像小女人那样的生活。过惯了一个人的日子，也从未想过两个人的日子会是什么样子。一个下雨的晚上，香山上奔泻而下的洪水让我突然觉得很无力。最终回到租来的小屋里，才发现一个人太单薄了，大学毕业后第一次流下了泪水，也第一次开始怀疑自己的观念了。在认识了一个女企业家之后于是才决定了不要做女强人，也不要做小女人，要做一个强女人，像那个被我称呼为阿姨的女强人一样。
躺在单位的单身宿舍里，听着外面的风声、雨声、车马嘈杂声。突然很想家－想父母的家，想老屋窗前的那棵椿树。父母的家已经搬到了新屋里，老屋已经没有人住了，但每次回去都感觉不到那种亲切，虽然父母还是一如既往。也许是太怀旧了吧。老屋的那棵椿树现在应该已经绿叶成荫了吧。突然想起一阵秋雨袭来，片片树叶决绝的离开枝头，只为回到根部。落叶尚知归根，我这个漂泊在外的女儿，突然发疯似的想起了父母，想起了家，一直我都认为自己是一株无根的浮萍，注定是要漂泊的，现在才发现自己不是这的那么了无牵挂，我在牵挂父母，牵挂我的家。
一度有出家的念头，一个出家的网友的一句话却让我彻底醒悟了：孝顺父母，尊敬师长，慈心不杀，广施慈爱。如果真能够做到这些，那么出家和在家有什么区别呢？
父母都是普通人，普普通通的农民，过着和几千年的农民一样的日子，唯一不同的是，多余的时间可以做些小买卖。在这个商业化的社会中，不会做买卖就只有去出卖劳动力了。否则，那点收入是无法维持巨大的开销的。父母就是靠着一年年的吆喝来供我和弟弟们读书的。
其实父亲早年也是靠出卖劳动力养家糊口的。不过那是我小的时候的事了。我当然不知道。后来父亲就开始做生意。我一直觉得父亲是很有生意头脑的，如果不是因为我的出生，父亲也许可以把生意做大。随着我和两个弟弟来到世上，生活的压力也越来越大了，因为害怕风险会危及到平静的生活，或者说是会累及家人，父亲放弃了生意，安安心心的做起了小买卖人。多年来，母亲有时候还会和父亲开玩笑提起当年的事情。
父亲爱看书，听母亲说我们小的时候，父亲不管多累，会到家里就一手抱着我们，一边看书，一个已经去世的奶奶－父亲的伯母，经常说父亲：看到书比看到什么都亲。我上小学前就认识很多字就是受父亲的影响。以后对文学的热爱大概也是源于父亲的影响。我一直在想，假如不是因为当年的文革，不是因为文革过后爷爷奶奶的反对，父亲应该也是知识分子了，但社会就是这么由不得如果。以致我们董事以后父亲经常教育我们好好读书，也许是为了弥补他一生的遗憾吧。
我们姐弟三个上学以后，父母的苦日子也更加明显起来了吧，披星戴月、早出晚归，挣得点收入刚够为我和弟弟交学费。
村里的人都说我们很聪明，因为不管怎么样我们都没有让父母丢脸，但我始终都不觉得自己聪明。能走到今天这样全是因为我们的刻苦和勤奋。
大学毕业了，我的生活也才算真正的开始了，漂泊不定成了唯一能够描绘我现在的生活状况的字眼。来到北京后更是不停的更换着工作和住所。一直想把父母接过来，至少让他们看看他们理想中的首都，但都因为没有固定的住所被父母找出种种借口推辞过去而不得不放弃。
大弟弟回家了，因为家里有固定的工作场所，凭着他的聪明好学和高超的医术，他逐渐在当地确立了自己的影响力，也成为唯一一个让父母可以放心的孩子，有他在身边，父母表现得很满足。小弟弟没有上大学，高中毕业后就来到北京，现在凭着自己的努力也算初见成就了。父母的烦心事却又来了。我和弟弟们的单身生活让他们觉得很不可思议。不知道是不是中国的父母都是这样为子女操心。
母亲是一个很务实的人，她很少像父亲那样以书为伴，她更习惯的是早早起来，把早餐做好，然后叫我们起床，或者和父亲一起，为那点微薄的收入早出晚归。回到家以后就是吃饭睡觉，也许是因为太累了的缘故。以前每次打电话回家，总是父亲接电话。母亲已经睡了。我们都工作以后父母的生活不再那么紧张了，在我们的劝说下挣钱已经不是他们工作的全部了。父母都是闲不住的人，不让他们工作是很难的。
母亲是很通情达理，却不逆来顺受的人。父亲的兄弟姐妹比较多，矛盾也比较多，加上父亲是一个很重感情的人，所以他的姐姐、哥哥、弟弟们经常不拿正眼看我们，在爷爷奶奶那里我们三姐弟也很不受欢迎。父母和他们的关系一直都不好。对于有争执的事情，母亲一般都不太让父亲出面，认为这样外人会看笑话，从我记事起，父母的每次争吵都是因为爷爷奶奶，叔叔伯伯们。
虽然父母是经人介绍才走到一起的，但是很少见到他们因为两个人之间的事情吵闹过。父亲年轻时的那段自由恋爱的经历到是经常被母亲拿来说笑。
重男轻女是中国的传统，但在我的家里，我总觉得父母对我的宠爱远远超过两个弟弟。七八亩地的农活，我是很少插手，直到现在我有的时候还找不到我们的地，连锄头怎么使用都不知道。但面对这样的宠爱我总觉的不安。
现在每次回去，父母总是很兴奋，总是有说不完的话。每次回去在家住几天，分别是母亲总会难过几天。父亲的感情虽然不像母亲那样明显，但总是在我们快要回家前几天，甚至十几天就开始计算我们回去的时间。工作后回家的时间更少了，每次回去父母尤其是母亲总是不离身边的聊天，我也更喜欢天天黏着母亲。这是小时候都不曾有过的现象，让我常常怀疑自己是不是又变成小孩了。
父母都很喜欢小孩，尤其是父亲，他一直很希望能够早一点抱上孙子。我和弟弟们对自己的事情很不上心，让父母烦恼不已。值得庆幸的是父母是很开明的人，我们也没有什么压力。也许只有像我这样不肖的女儿才会这样认为吧。
生命的意义到底是什么？也许他们会说看着儿女成家立业。我却更在意享受生活。这也许是我们暂时无法调和的矛盾。
突然想起已经很多天没有给打电话了。拨了半天电话，才发现电话没有人接，打了弟弟的电话才知道是家里的电话坏了。母亲借过电话说：这在想你呢，人家红（邻居的女儿）回来了，我就想起你来了。不知道从什么时候开始母亲变得如此多愁善感了。和父亲说了没几句话，因为每次接电话父亲总是说一句话：有事吗？没事就和你妈说话吧。每次我都是撒半天姣，和父亲说一会话。奥运会期间你们放假吗？放假就回家来住几天吧。这是母亲第一次向我提要求。也许是他们真的老了。是该让他们享受一下子孙满堂的天伦之乐了。
家里的电话坏了，准备给你爸爸买个手机呢。妈妈说了她的打算。这次是一个机会我可以为父母做点什么了。我弟弟过几天回去，我买两部手机，让他给您带回去。让父母也享受一下这些新鲜的东西。不用，把你那部旧手机带回来就行了。她是怕花钱。
挂完电话，我觉得自己有点虚脱了，我能给父母的太少了。连让他们享受一点天伦之乐的要求都满足不了。
原来太过于无私的爱，也是苦恼。父母什么时候能够考虑自己多一点？那样会让我的内疚少一点。
不知道世界上是不是真的有我希望的那种爱。
