多一份察觉，多一份爱的可能

每日一句 每天不同

你好，我是云泥

足够”都差很远，怕什么“过多”

做好早饭，叫儿子起床，他起来关上房门不出来，在里面大喊：“谁都不许先吃！”我没理会他这“起床气”，开吃，看看时间有些紧，心里提醒自己要耐住性子。

过了一会儿他从房里冲了出来，直来抢我的碗筷，闹着要我不许吃。我一急冲口而出说：“你还不赶紧吃饭！闹什么闹，再闹上学要迟到了！”

蓦然间觉察——这样的话，这样的反应，这样的态度，这样的情绪模式，并不是我自己的呀，我不想这样的，可是又这么熟练，这么理所当然，这么不知不觉，就做成这样了。

瞬间仿佛分身于两个平行时空，一边是现在的儿子和自己，另一边是童年的自己和父母，于是四个角色的感受同时被我一人体验，电光石火间达到了透彻的理解——类似的亲子互动模式，情绪反应模式，许多这样的场景中，我都在重复着我父母的言行态度。

在我身上有一部分的我，并不是原本的我，不是真正的我，那部分其实是属于我父母的，是他人的模式、逻辑和意志。

真正领悟了，便可以否定和抛弃那一部分，不再受旧有的逻辑和模式的桎梏，而以自己的本真去看待事物。对待儿子，我的本真逻辑就是我爱他，此时我心里清明一片，只有对他的爱。

我微笑着，轻声说：“去吃饭吧。”他仍各种找茬，但情绪却在我由衷的笑容中递减。

他边吃饭，边做出皱眉瞪眼的愤怒表情，对着我，又转过去对爸爸。他爸不看他（为避免生气），我迎着他凶巴巴的目光微笑对视，对他说：“可爱的宝贝儿，你今天起床后先穿好衣服了呢，然后才出来吃饭的。”

他一下子表情软化了，无声地流下委屈的眼泪。那一刻我与他心灵相通，我明白他表象的强硬态度其实是内心脆弱的外在防御，他为起床晚了时间紧而对自己感到不满，又怕父母也会生气而对他不满。

人生中大大小小的恐惧真是不计其数，人一生的心理大部分都是在试图解决恐惧。父母也只有解决了自己的恐惧，才能看清孩子的恐惧。

曾经他那样的怒目相向，我最多能忍住表面不发火，心里还是生气，会想如何管控惩制。现在我明白他那不可爱的言行只是想要一个爱的证明，而我在去除了旧有的管教逻辑后，水到渠成地就能够给他有力的证明——无论何时我都爱你，以前我用语言表达，现在我用行动证明。

“无论何时我都爱你”，这句话以前我经常对儿子说，与其说是对儿子表达爱，其实更多是提醒、反思自己。

常常边说边愧对内心的问自己“你做到了吗？”很多时候我没有做到，生气、沮丧、烦躁、无奈，这些都不是我想体验的爱。但我努力不让它成为一句空洞的口号，每多说一次就多一分自我觉察、多一分下次做到的可能。

曾经，儿子每隔一段时间就会莫名其妙、不可理喻的大闹，我始终不解原因，而且努力多次也没能找到应对的办法，一想到他下一次爆发我还是会在措手不及中跟着发火，真是头皮发紧。好在每一分努力都不会白费，只要坚持，总会有收获。

一次儿子大闹，拳打脚踢的力量使我已经不可能像他小时候那样抱住他，我只能使劲抓住他的手不让他打到我，说：“我知道你现在有情绪不好受，我会陪着你直到你平静下来”。他气急中张嘴来咬，我本能地躲开，想着以他的力量咬到我会有多疼。

但看着他紧绷着身体涨红了脸，流着泪又怒不可遏的痛苦表情，我忽然间不再想躲。伸开手掌到他面前，我说：“给你咬吧。”

他狠狠地向我掌心咬下去，疼痛的感觉似乎拉长了时间播放慢动作一般，让我慢慢看到他抬起头，然后我掌心的齿印下陷，一点点渗出深红色来，也看到他一点点放松，双肩慢慢下垂，平静下来。

我问：“咬了我你觉得好受些是吗？”

他说：“嗯，是。”

我说：“那你再咬吧。”

他说：“不，我也得考虑你的感受呀！”

我感动地一下抱住他说：“你是好孩子，妈妈爱你”，他依偎在我怀里默默哭泣，那一刻我和他心灵相通地共同体会着他内心那言语无法表达的感受。

在向他证明我的爱的同时，我也给自己证明了：无论什么问题，爱是万能的解决办法。

去爱吧，用心去爱，再多也不过分。何况其实我们的爱在各种旧有思想模式阻碍下发展得太少，离“足够”都差很远，还怕什么“过多”呢。

温柔的爱，不会变成伤害，反而能融化所有的坚硬，安全传达出去的同时，更直接抱慰自己。

相信爱，越温柔，越有力。

温柔爱你，让我心安。

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