一高僧问一南昌人：＂一根鱼竿和一筐鱼，你选哪个？＂
回答：＂我肯定要一筐鱼啊。＂
高僧摇头笑道：“施主肤浅了，授人以鱼，不如授人以渔，这个道理你懂吗？鱼你吃完就没了，鱼竿你可以钓很多鱼，可以用一辈子！＂
南昌人淡定且不屑的补充说：＂我要一筐鱼之后把它卖了，可以买几根鱼竿和一副麻将。然后把鱼竿租给别人，收租金，再约到他们一边钓鱼一边打麻将，麻将可以抽份子钱…＂
高僧：＂阿弥陀佛……老子不想和你们南昌人说话。＂
有一个南昌崽里子陪女崽子路过手机店，女崽子看中iPhone6 了，
崽里子问她：喜欢吗？
她说：喜欢！
崽里子说：喜欢就多看一下吧！
他俩就从白天一直看到了晚上，
女崽子突然问他：为系里我喜欢，你却不给我买呢？
他回：愿意个你花钱的人，不一定是真的对你好，而愿意花时间陪你的，才是爱你的人可知道该！
女崽子含着眼泪点了点头说：我就喜欢你们南昌崽里子的、要钱没有、会哄，会骗，会扯，还他妈会做思想工作。
南昌一个老板，包了一个小三，跟小三承诺，要在北京24环以内买套房子相送。
小三心眼小，不放心，坐飞机到北京查探。
在北京她打的士，就问：师傅，北京24环在哪哦？
司机一脚刹车，回过头说“你大爷的，您没病吧？北京的7、8环估计在河北，9、10环估计在包头，您走错了，24环估计在南昌昌北那块些了！”
在步行街看中了一条裤子，标价：101元。
我跟老板说：一块钱算了？
老板说：好咯。
于是，我放下一块钱就走了……
老板死命地追着我，说：嘿，箱底！你可能搞错了！
第二天，我又看中了一条裤子，标价：210元。
我给老板讲：你这裤子这么贵，质量好不好？
老板说：我敢打包票，质量绝对没得问题。
于是我说：裤裆可破么？我可以试试下蹲不？
老板说：可以。
蹲完之后我又说：老板，可以跑不？
老板说：当然可以。
然后我转身就跑了，老板却死命地追着我说：你个兔崽子还没给钱来！
刚才接一电话“喂，你好!”
我：你好，哪位？
“我是保险公司的，请问您开车吗？”
“我不开，司机开。”
“您去哪？”
“在去南昌的路上。”
“您的车有保险吗？”
“应该有吧，回头我问问。”
“您坐的车值多少钱呀？”
“没问过，估计有几个亿吧。”
“大哥，您啥车呀？”
“火车！”
呯，电话挂了。脾气还挺大，我说错了吗？
最近流行这么一段话 〃如果爱一个南昌男人，就要给他生一个女儿，让他在60岁的时候，还有人搂着他的脖子跟他撒娇，批评他不听话，给他买温暖的鞋子，帮他买酒，点烟。。。
如果恨一个南昌男人，就给他生个儿子，让儿子在他60岁的时候拍着桌子，摔着杯子，管他要房子，要车子，要钱。。。
如果恨得太深，那就给他生俩儿子〃
出门见一大爷摔倒了，我过去问：大爷，我一个月工资1800，能扶您起来不？
大爷：小伙了，你走吧，我再等一会儿，看看可能碰见3000以上带。
我：好的，谢谢大爷！天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量……
晚上下班后，我发现老大爷还在那，就问他：大爷，你这摔了一天也没开张啊？
大爷说：小伙了，你拉大爷起来吧，我不讹你，我准备离开南昌这个破地方，这地方工资太低老了！！！
开心一笑，祝大家周末愉快！
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