为什么我们会对另一半越来越冷漠

从热恋到冷漠是每个人都有所体会的经历，一开始我们对对方充满爱恋，但随着时间的流逝，这种感觉也随之褪色。

我们开始更加关注工作，在对方说话的时候翻手机，我们不再愿意关心对方过的怎么样。而对这种情感上的冷漠，时下的一种浅显的解释是——人们对感情喜新厌旧，就像人们对所有的东西的态度一样。

但是，还有另外一种解释，一开始听上去很悲观，但或许可以为我们指一条明路。

失去兴趣不是自然现象，也不可避免。

厌倦是一种非常难以解释，而且经常出现的情绪。

厌倦的出现是因为我们收到了伴侣的伤害，感到气愤或者害怕，而且找不到正确的方式向自己或TA宣泄这种情感。

不理睬，不是生活中无可奈何的选择，而是试图否认自己情绪低落的一种表现，一种应对方法。

此时，我们的内心是麻木的。

这种观点听起来似乎怪怪的，毕竟我们可能完全没有意识到哪里受到了伤害、气愤或者惊吓，而且极端到让人觉得自己像是胆小鬼，另一半像是洪水猛兽。

可是很显然，爱情关系中的自我，和其他环境当中的自我是不一样的，我们大部分时候都很勇敢、机智、充满活力，可爱情中的我们却往往十分胆小，容易受伤。

恋爱中的自我是一个薄如蝉翼的自我，它很容易受到伤害、惊吓、并渴望舒适，即使细微的举动都可能深深地触动它，比如不经意间打断正在讲述自己午餐吃的三明治，比如没有多问两句它胳膊上昨天肿起的斑点，比如读书入迷忘记睡前抱抱甚至是多说两句应该看哪个电视频道。

当然，按照成年人的标准，这些都是细枝末节，只是这些细小的针刺却足以伤害爱情中的TA，并穿透到最柔软的核心。

虽然对于成年人来说，的确不应该浪费时间在这些鸡毛蒜皮的小事上，但对爱情中容易受伤的自我，并不一定要遵守成年人规则。

而要去应对这些，就需要认识这种敏感和苦恼的发生规律，互相了解、互相原谅，只有当疏远和差异逐渐消解，爱情的承若才得以兑现。

我们需要建立一个空间，让因爱而生的痛苦在这里安全地堆积，而不是轻易地泄露出来，归根到底，我们面临的危机都是很幼稚的、臆想出来的。

按照我们生活中成熟的“日常标准”来看，爱情中自我的躁动情绪，都荒唐的毫无道理。但这不是人生的“日常标准”，当我们变得冷漠，我们并非真的对另一半失去了兴趣，而是可能需要一个机会，让我们最柔弱、最核心的感受堆积起来，清理干净，并被理解。

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